Dando vueltas por la vida

28-11-09

2009-11-28T12:21:00.002+01:00

Hoy tenía un compromiso al que no he acudido. Había dicho que sí a principios de mes para poder acudir a ese seminario. Lo tenía totalmente olvidado, pero me he acordado esta mañana y ya no he querido ir. ¿Pereza? No sé, tal vez una sensación de flacidez total en mi vida, una sensación de que por mucho que haga no resuelvo nada. Todo seguirá igual y que me he metido en una espiral de conformismo. A veces, intento poner en una balanza mi profundo amor por mi pareja y esa vida tan dirigida que llevamos. Es obvio que siempre gana él, pero hay muchos días que quiero tirar la toalla. Parezco que vivo en una comuna, siempre hay gente entrando y saliendo de casa. Y no pongo "mi" casa, por que soy consciente de que no lo va a ser nunca. Siempre hay una opinión por encima de la mía, siempre se me "sugiere" algo que haga y que ponga o que disponga..... No quiero poner rebozuelos en el arroz, no quiero poner la mesa de cristal en la entrada, no quiero que se me sugiera, por que no lo voy a hacer, y de tener que hacerlo la que se va soy yo...
A veces pienso que sólo da libertad el dinero, y en eso estoy casi segura. Mientras aceptas que te den te regalen o te paguen, acabas siendo esclavo. Supongo que por eso soy tan reacia a recibir regalos, por que comporta una esclavitud: en el momento que aceptas algo estás en deuda con esa persona y yo no quiero estar en deuda con nadie, ni que nadie lo esté conmigo, quiero vivir mi propia vida, mis propios problemas, mis propias neuras....
No sé vivir en familia, lo sé....pero no soporto que se me dirija y ahora parece que he vuelto a mi primer matrimonio....me siento controlada, observada, juzgada y no quiero serlo. Sé que yo decido sentirme así, pero no sé como evitarlo.

Ahora vivo aquí

2009-09-25T14:24:00.001+02:00

Desde hace un mes vivo aqui, ya tengo internet por fín, y parece que todo rula. Espero que dure.....

Martes 12 de mayo....ya hace calor....

2009-05-12T12:55:00.002+02:00

Descubrí a Brian Weiss con "Muchas vidas, muchos maestros". Ayer, en un tiempo muerto que tenía, me metí en el Corte Inglés, a ver si el fresquito del aire acondicionado me quitaba la gilipollez propia que me da el calor como todos los años, y como no me apetecía nada en especial me acerqué a la sección de libros de bolsillo. Crisis, of course..... la cuestíón es que en el primer vistazo, me encontré con "Lazos de amor". Me dió una bofetada en la cara. A estas horas he terminado ya de leerlo, de soltar lágrimas etc, etc. Era lo que necesitaba, era la confirmación de mis sospechas.....

Nacimiento

2009-01-21T11:10:00.003+01:00

Hola
Lo primero de todo:
Feliz año Nuevo y todas esas cosas!!!!
Lo segundo:
¡¡¡¡¡Ya soy Tía!!!!!

Este grandullón de 3,950 Kg nació ayer noche. La madre bien, el padre histérico y la tia ha superado la prueba......instinto maternal = 0

Por lo demás todo sigue igual: novedades, pocas. Entradas del blog, varias pendientes. Paranoias propias, muchas. Vamos, en mi línea.....

Jueves 18, creo...

2008-12-18T11:12:00.004+01:00

Darse cuenta de las cosas cuando ya han pasado no tiene mérito. Hay que darse cuenta de ellas cuando están pasando, si no el lío ya está formado y no hay vuelta atrás....
Aunque es posible que mi lío de vida esté ya tan enredado que es imposible desliarlo, es mejor parar, intentar coger el cabo y si no se puede, cortar por lo sano y empezar de nuevo. Esta siempre ha sido mi filosofía. Igualito que cuando hacía jerseys de lana y se me liaba la madeja. Se corta y se vuelve a empezar. Así te ahorras muchos males y aunque dejas cosas en la cuneta, luego te das cuenta que no hay nada imprescindible, que todo es recuperable y que es mejor dejarse de dolores de cabeza innecesarios y tomar decisiones drásticas.
Esta noche tengo una cena de alumnos del curso de cocina veg. Buena gente, los fieles, los que me animan a seguir. Uffff!!! tengo que hacer la reserva.....

Que gustito!!!!!

2008-10-16T10:17:00.001+02:00

http://www.diariodemallorca.es/secciones/noticia.jsp?pRef=2008101600_4_401166__DiariodePalma-Cada-ingerimos-unos-kilos-aditivos

Martes resacoso

2008-10-07T11:41:00.002+02:00

Pues sí, un poco resacoso sí que llevo el martes... por qué??? Por que ayer empecé mi nueva andadura como monitora de cocina. Me ofrecí como monitora de cocina vegetariana al final del curso pasado, en el centro cultural más grande de Palma, y al final me cogieron, no sólo para la cocina veg, sinó que también me ofrecieron la cocina tradicional, y yo la acepté. El viernes por la noche, mientras cenábamos, a las 9:3o de la noche me llamaron para avisarme que empezaba el lunes a las 10 de la mañana, con el primer grupo, luego por la tarde, dos grupos más. Fabulosa es la experiencia. Me ha encantado, he disfrutado como una enana...
Les pasé una pequeña encuesta para conocerles, y sólo leyendo la encuesta, me lo he pasado fenomenal. Los tres grupos son muy diferentes: el de la mañana son todo amas de casa cincuentonas y sesentonas y casi la mitad son hombres, también sesentones y jubilados, pero muy majos y agradables. Por la tarde, el grupo es más heterogéneo: amas de casa de diferentes edades, hombres jóvenes (uno parece una mezcla de Ricky Martin y Chayanne...hmmmmmmmmmm!!!!) y alguna chavalina más jovencita. El de la noche es el menos numeroso: casi todo chicas jóvenes, un sólo hombre, también joven (y nada del otro mundo). Por lo demás, lo normal en todos los grupos: la líder, la tocacojones, el gracioso, la quejica.... Pero me gusta mucho. Es muy divertido y encima me van a pagar por ello....
El domingo pasado fuimos a la feria de Alcudia, cerca de casa. Como el año pasado, la feria es enorme y llena de cosas que ver, que por cierto, este año he visto, cosa que el año pasado no vi...por que estaba entretenida en otras cosas.... Nuevo fin de semana de ensueño...es la tónica dominante últimamente. Los lunes cuesta ponerse al tajo, el regusto del finde es estupendo.
El próximo finde, es largo, por que el lunes es fiesta. El sábado tengo una "boa", diferente, pero "boa" al fin.... Veremos, por que le tengo un pánico. Bueno, pánico, no... me doy miedo a mi misma...por que sé que si me tocan lo cojones voy a morder, por que ahora lo mío es mío, y no admito que se metan con lo mío. Antes, era de la opinión que cada uno se defienda a sí mismo, pero ahora, muchas cosas han cambiado y no toleraré ni una chufla de quien yo me sé. Y a veremos como va!!!

Té y magdalenas

2008-09-22T12:32:00.004+02:00

Hacer repostería casera es una de mis debilidades, aunque ahora tengo un horno que no consigo entender y que me está fastidiando el 95% de mis creaciones. Es horrible ponerse con ilusión a probar una receta nueva y ver que se te está quemando y por dentro está crudo y que no sube lo que toca. Lo del sábado fueron una magdalenas tuneadas, a partir de una receta que cogí hace unos meses y que adapté a mis harinas, endulzantes y demás ingredientes de mi cocina "alternativa". La receta la pondré mañana, por que se me ha olvidado cogerla. Entre la nevera que se rompió, los dos chupitos de limoncello, y el cansancio que acabó saliendo ayer, después de todo un día, maravilloso por cierto, yendo de un lado al otro, viendo multitud de cosas, haciendo otras tantas con una dosis de morbo "güeno, güeno" y ser declarada como la que mejor maneja cierto aparato, deja como resultado un "estar en las nubes" que sumado al síndrome del lunes, estoy en un estado de "que me da igual" asombroso, poco típico en mí....
Ayer inaguramos los "domingos de feria", dado que ya en período otoñal, empezan las ferias en los pueblos de Mallorca y esta es, (la de visitar ferias) una de las actividades domingueras que más me gustan. Sí, ya sé que vista una, vistas todas, pero, y que... se trata de pasar el domingo con la pareja y siempre ves algo interesante, y alguien que hoy se habrá pasado el día contando que vió a la Guiller con el "nuevo" etc, etc....y así dar que hablar....y contribuir a que en cierto lugar de trabajo se hable de algo más que fútbol hoy....
La feria de ayer fue en Alarò, y se trataba de una feria de artesanos agrupados en gremios. Estuvo bien, pero la organización deja un poco que desear, unido a que los puestos estaban muy desperdigados y encima a ratos lloviznaba, pues no puedo decir que sea la mejor que he visitado, pero me lo pasé genial. Compré chocolate artesano, y algarroba también en tableta y probamos pan en un puesto dedicado al pan, donde había un montón de variedades, que aunque no estaba mal, es ampliamente mejorable.

ENCUESTA (ES IMPORTANTE QUE ME CONTESTEIS)
¿Quienes de vosotros saca la nevera de su sitio, UNA VEZ POR SEMANA!!!!!, para limpiar detrás???????? Me imagino que al menos una de las lectoras de este blog, sí lo hace, pero como mi teoría es que eso no puede ser bueno, (ni para la nevera ni para tu salud mental) quiero corroborar que no soy la más guarra del universo, y que eso es una práctica que se hace un par de veces al año en la mayoría de casas. Si lo estoy haciendo mal, por favor, corregidme y decidme que soy una guarra, al menos me quedo más tranquila, aunque seguiré haciendolo igual.......

Pues nada, si me acuerdo, mañana traigo la receta
Besitos

Viernes casi lluvioso, por fin!!!

2008-09-12T11:40:00.004+02:00

A veces, de pronto, sientes una bofetada en la cara, una llamada de atención, un aviso...."Nena, te estás relajando demasiado!!!" Esa parece la frase...
La perfección no existe en ningún lado. Obviamente, en mi tampoco, de hecho yo disto muchísimo de llegar a un estadio de algo parecido a la perfección. Años luz. Pero la realidad es que tiendes a idealizar a otras personas y sobre todo a ciertas situaciones. Y eso es un error. De pronto, sientes ese cachete, que te dice que despiertes, que no puedes vivir en los mundos de Yupi, que estás en el mundo real, y que no debes sacrificar nada, en pos de vivir en un mundo a la postre imaginario. (un inciso: me acaban de llamar que los dos exámenes parciales que hice el martes están aprobados). Pues eso, que esos cachetes, a mi me vuelven egoista, y no creo que para mal, si no que un egoísmo natural y beneficioso.
Fin de semana ya....
El lunes más

2008-09-08T13:17:00.003+02:00

El fin de semana ha sido largo y corto a la vez. Pero, sobretodo, muy relajado.
Esta imagen ha sido captada en el patio de la tienda. A principios de verano, planté una pasiflora. Y ha empezado a florecer!!! Las flores duran tan sólo un día, pero son preciosas. Tienen una perfección natural asombrosa.
Mina está enferma. La semana pasada enfermó, la tuve 3 días ingresada en la clínica veterinaria y el viernes la traje de nuevo. Parece que está mejor, pero no me fío. La sombra de la muerte de Sara todavía planea en mi interior, y no estoy preparada para otra pérdida...

martes

2008-08-26T12:38:00.004+02:00

Este es el resultado de mi prueba de pan de ayer. La receta aqui: http://recetariocanecositas.com/#up (es que me da palo copiar). Por supuesto que con mis modificaciones, nada de lácteos, extra de levadura y de los ajustes finales pasando de mariconadas. Pero ha salido un pan bueno bueno, y eso sí, caro caro. De la otra receta, los baggels, corramos un tupido velo...
Por lo demás todo bien, ya es tarde y no tengo pensada la comida de hoy, voy a ver si me inspiro por ahí... Besitos

Lunes 25 de Agosto

2008-08-25T12:40:00.002+02:00

Empiezo la recta final de mis semi-vacaciones de verano. Esta semana es la última que cierro por las tardes. ¿Qué como he pasado el mes? Pues muy relajado. Tardes de cocina y baños en la playa. Tardes de siesta y de no hacer prácticamente nada. Pasear y disfrutar del paisaje. Descanso en definitiva.
Cocinar, lo que se dice cocinar, he cocinado bastante. He disfrutado de mi nueva maquineja y he hecho platos estupendos. La semana pasada acudí al curso de cocina de la "máquina" y fue un verdadero desastre. El curso empezaba a las 6 de la tarde y antes de las 7 ya tenía ganas de irme. Al final ahuequé el ala a las 7 y media y me sobraba media hora larga. Oí tantas tonterías y tantas barbaridades que ya no sabía donde meterme. Vergüenza ajena y muchas gans de intervenir, pero me aguanté como una campeona. Al fin y al cabo era un curso de cocina para pijas y la nutrición estaba muy dejada de lado.
El sábado por la noche vinieron a cenar a casa una amiga mía con su pareja y su hija. Cociné currys. Dos variedades de arroz y dos currys diferentes: un masala de verduras y tofu con vindaloo. Parece ser que les gustó mucho (eso siempre se nota si repiten) y yo me quedé muy satisfecha. Ayer comimos de las sobras (siempre me paso cocinando) y añadí un entrante de bhaji de cebolla, y unos chapatis para acompañar. Los chapatis no me quedaron bien, pero tampoco era la harina más adecuada. Para chapatis tengo que comprar harina especial de chapatis. Tengo que buscar recetas para otros tipos de pan hindú por que me encantan, se hacen con harinas diversas (lentejas, garbanzos, etc y muchos no llevan levadura). voy a ver si encuentro algo.
Para esta tarde ya tengo curro. Voy a probar una receta de pan de molde y una de "baggels" el típico panecillo neoyorquino que creo que tiene raices en la cultura judía. Mañana contaré cmo me ha ido. Besitos.

Miércoles, 20 de agosto

2008-08-20T10:07:00.003+02:00

Al final será un pito.... Bueno, pues eso, que mi hermana lleva un niño. Ayer estuve en la ecografía y pude verlo yo también. Estoy feliz, sobre todo por ella. Por que todo está yendo muy bien, por que va a ser mamá, y aunque para mí es algo que me deja completamente fría, sé que es lo que ella desea. enhorabuena!!!
Ayer, hablado con mi pareja, se le ocurrió que a lo mejor mi blog es más conocido de lo que yo me imagino. Me da lo mismo, es público y puede leerlo quien quiera. Es más, acabo de activar los comentarios sin moderación y he quitado una serie de restricciones que tenía puestas. Estoy abierta a críticas y a lo que sea.
Esta tarde voy a un cursillo de cocina de la thermomix. Es el de "funciones básicas". Voy por que siempre se pueden aprender cosas, pero no voy a poder ir a más. Con el horario que tienen para hacer cursillos, solo pueden ir la amas de casa "desenfeinades" y este lo hago por que tengo las tardes libres este mes y de paso he quedado con una amiga para comer, y antes a la pelu. Tarde completa.
Hoy ha amanecido nublado y con bastante aire en el pueblo donde vivo. Aquí en Palma, hace sol y calor. Adoro el pueblo donde vivo. Ayer hizo 6 meses que vivo permanentemente ahí. Nada más irme a vivir allí lo bauticé como el pueblo de "el triple de...". El triple de viento, de lluvia, de líos de faldas...
En 6 meses, casualmente o causalmente, no se había producido ningún encuentro que ambos deseábamos y temíamos a la vez. Estos 2 últimos días se han producido esos encuentros. Y ha sido muy interesante. Espero que no desemboquen en ningún show, por que ya estoy cansada de escenitas, que aunque yo no he vivido ninguna, mi pareja sí, y no se las merece.
Ayer vino a verme mi antiguo jefe. El lunes 2 antiguos compañeros también se pasaron por aquí. Hablamos siempre del trabajo, de la puta crisis, de lo mal que está todo. Es terrible. Ligada como he estado desde siempre al mundo de la construcción, no puedo dejar de apenarme de ver como va todo. Y aunque a mí me afecta también, por que en este barrio mucha gente trabaja en este sector y se empieza a notar el paro, con el consiguiente parón en el gasto familiar, de momento yo voy aguantando, y espero que sea por mucho tiempo

Esta canción es la última que he escuchado en la radio cuando he llegado. Me encanta. Besos.

Soy cotilla

2008-08-19T15:18:00.004+02:00

Llevo cerca de 3 horas investigando para encontrar algo. Al final me he llevado una sorpresa. Me pensaba encontrar algo más y sólo he encontrado algo sumamente inocente. De todas formas me he dado un paseo por cantidad de fotologs de adolescentes que me han encantado. Son tan naturales, tan abiertos, tan espontáneos que les envidio. Envidio su alegría de vivir, su naturalidad, su afectuosidad, su simpatía y odio!!! su forma de escribir: el que no escribe como si enviara un sms, escribe con una cantidad de faltas de ortografía que tira de espaldas. Pero no dejan de ser tiernos y espontáneos y llenos de amor y generosidad. Envidio esta época, quien pudiera volver a ser adolescente ahora, sin complejos, sin tabúes, sin prejuicios.
Ayer y anteayer hice mermelada de moras. El domingo estuvimos recogiendo moras. Kilo y pico. Hacía calor, pero era estupendo pasearse por el campo. No tengo fotos de los dos tarritos que me han salido. Ufff que poco cunde!!!

Lunes 11 de agosto

2008-08-11T12:34:00.003+02:00

Con el verano tan avanzado me pasa que ando un poco dispersa. Hace un calor insoportable, eso de no tener aire acondicionado es algo a lo que mi pijez no me tiene acostumbrada, y hay noches en las que bajaría a dormir al coche. De todas formas estoy pasando el verano de mi vida. Playa, parque acuático, alguna noche de copas y muchos paseos a la orilla del mar, hacen que esté viviendo este verano como un sueño. He tenido cenas y comidas con mis amigas, he disfrutado del día y de alguna noche y siento que, aunque estoy en un compás de espera, las cosas van funcionando.
ültimamente estoy haciendo ejercicios de visualización: necesito volver a vivir al campo y hay un personaje que está retrasando ese momento, pero todo se andará y aunque la visualización se va haciendo, el ejercicio de la paciencia es fundamental para ello...
Añoro mi casa, no puedo eviarlo, y ya sé que no hay marcha atrás ni vale la pena lamentarse por lo ya hecho, pero eso no evita que la añore. También tengo ganas de adelgazar pero eso parece también una empresa dificil de llevar a cabo. al fin y al cabo solo me sobran unos 4 kilos y total, con lo bien repartidos que están tampoco es ningún drama eso de llevarlos a cuestas.
lo único que de verdad necesito es hacer algo de ejercicio, pero ahora me limito a ir a nadar y en septiembre ya se verá. Es coger algo de rutina.
Por lo demás, poco puedo contar: que ando todo el dia tirada por culpa del calor y que espero que en unos dias se baje este bochorno para poder tener más ánimo y ganas de hacer cosas, por que ya me vale lo perezosa que estoy...besitos

Cocina del 2ºC

2008-07-17T16:50:00.002+02:00

Este es uno de los muchos amiguitos que hice el sábado....jajajaja ¡¡¡¡qué más quisiera yo!!!!!
Bueno, la cuestión es que estoy de mejor humor. Finiquitada la casa, y todos los problemas y deudas que arrastraba, aunque sigo con la pena, al menos tengo muchos problemas menos. Ahora me siento creativa, bueno, de hecho lo soy, o siempre lo he creído, aunque no siempre he tenido ocasión de demostrarlo. Ahora tengo por delante un verano, que aunque ya bastante avanzado, no por ello menos ocupado....
Ocupado en descansar y en desarrollar una serie de ideas que espero cuajen.
En estos momentos la cocina está ocupando parte de mi tiempo libre. La compra de la thermomix ha sido un acierto y me está ayudando a desarrollar mis tareas cocineriles con más ganss. Los ratos libres que estoy teniendo en la tienda los ocupo buscando recetas y leyendo blogs de cocina de muchas "amas de casa pijas" que encuentras por ahí. De todas formas la pasión por la cocina me viene desde los 14 años y encuentro que es una manera muy creativa de pasar el tiempo. O sea, que desde hoy proclamo el cambio de rumbo de este blog, En lugar de soltar paridas sobre mi estado de ánimo, sacaremos la creatividad escondida y empezaremos a publicar recetas, experimentos y proyectos culinarios: esto será la "Cocina desde el 2ºC"
Lo siento por los pocos lectores que sé que todavía me quedan, y que con la esperanza de que les ponga un guiño a sus personas, están ahí esperando un saludito. Bueno, que conste que no me olvido: saluditos a Pamplona, a Nápoles y a Madrid (creo que no me dejo a nadie)Besitos mil.....

1 de Julio

2008-07-01T18:02:00.002+02:00

Para mí oficialmente hoy empieza el verano. Hace un calor bochornoso, es horrible: odio el calor. Me gustaría poder ser más positiva con el calor pero no puedo, me siento incómoda, pegajosa y cansada. Lo de cansada tiene su explicación: estoy comiendo bastante mal, cosas que no me convienen y añadido al peso que he subido (malditos 5 kg que soy incapaz de perder) estoy comiendo muchos alimentos que me están desmineralizando, por lo que el cansancio empieza a ser ya permanente. Sí, es cierto que hay multitud de remineralizantes por la tienda a los que me podría agarrar pero paso, solo necesito acabar ya con la casa y ordenar mi vida... y esto lo conseguiré si no hay novedad (y espero que no, toco madera) el jueves por la mañana.
El próximo sábado doy una charla en el centro de la 3ª edad del pueblo donde vivo. Estoy cagada. Hasta ahora las charlas que he estado dando en el centro cultural no pasaba de una docena y media de personas de público. Ahí ya me han avisado que tendré unas 50 o 60, es horrible, faltan un montón de días y tengo un miedo escénico bestial. Pero no creo que sea tan difícil, bueno, eso al menos me repito desde que me levanto hasta que me acuesto, desde hace ya dos semanas....
Voy a ser tía...la verdad es que estaba tardando mucho en decirlo, pero es cierto, mi hermana va a tener un bebé. Parece mentira, aun no me lo creo. Mentiría si dijise que hasta hace unos meses me parecía una barbaridad, pero ahora me siento feliz por ella, por que sé que es lo que quería, y aunque le haya trastocado un poco los planes, no hay nada que no se pueda arreglar y espero que vaya todo muy bien. Por cierto, espero que sea niño...no me gusta el nombre que le va a poner si es niña...jajajajajajajajaja
Besitos

Último lastre

2008-06-27T18:23:00.002+02:00

Por fín parece que me he desecho del último lastre que me quedaba. Firmado el divorcio y liquidada la casa, ahora tengo por delante una estupenda vida nueva que, aunque sigue siendo dura, es empezar de cero. En dos semanas me voy a Barcelona a pasar el finde. La excusa de la revisión en la clínica Barraquer, en la que inusualmente me han dado hora un viernes por la tarde, es el motivo perfecto para salir de la isla aunque sólo sea un fin de semana, pero que me hace mucha falta. Fin de semana en Barcelona!!!! Mentiría si no dijera que si no fuese por que no puedo derrochar, me pillaría billete para Japón o para la India o algún sitio nuevo que todavía no conozco. Necesito desconectar, pero no puedo abandonar a mis gatas ni la tienda. Como siempre sigo ligada a esta isla, aunque nadie como yo sabe lo que me apetece salir y viajar, conocer sitios nuevos o rememorar en libertad sitios ya conocidos...
El verano me pide aire libre, playa, espacios abiertos. El verano me pide un cambio de hábitos y relajarme. Termina junio y pronto todo el mundo hablará de vacaciones. Hay tantos sitios donde me gustaría ir...Tengo tantos sitios donde quiero volver...
Grecia, Italia, Francia, uffff!!!! Necesito viajar...

2008-06-23T17:29:00.002+02:00

Esta foto la pillé con el móvil en diciembre. Era en la época en que estaba peor. Salí a dar un paseo y acabé por la zona de las urbanizaciones de la carretera de Cabo Blanco. Creo que esta es, concretamente, en la urbanización "Sa Torre". Necesitaba estar sola, necesitaba pensar...madre mía lo que he pensado estos últimos meses!!!!! Han sido meses muy intensos, muchos, muchos, muchos, muchos problemas, de los que parece que estoy saliendo. Estoy ahora en una situación muy diferente que hace un año, y parece también que los problemas se van diluyendo, que se van esfumando. Parece que empiezo a vivir ahora....

Taller de postres

2008-06-16T17:34:00.002+02:00

El sábado hice mi primer taller de cocina. Me ha costado mucho decidirme a dar ese paso. Lo de ser "profe" de cocina es algo que quise hacer desde un principio pero no me sentía con fuerzas ni con ganas de meterme en semejante lío. Al final, resultó un éxito. Aunque sólo fueron 4 las asistentes, se fueron contentas y hoy una de ellas ha venido a comprarme ingredientes para hacer uno de los postres. Creo que me puede ir bien, si sigo en esta línea a partir del próximo septiembre y lo publicito lo suficiente. Durante el verano prepararé una programación para el próximo curso, y si me va bien, tengo asegurado el funcionamiento de la tienda. Hay que tener fe y esperanza. Y sobre todo, proyectar...

Jueves, 5 de Junio

2008-06-05T18:51:00.002+02:00

Es verdad, hace tiempo que no escribo, pero es que no me apete, no tengo ganas, no tengo nada que contar que no sea parte de mi vida privada y ahora mismo no estoy para contar muchas cosas. Bueno, si, podría contar muchas cosas que me han ocurrido los últimos meses pero no me apetece. Pero me resisto a dejar el blog. Hasta hace medio año, escribía diariamente. Ahora, aunque tengo la necesidad de escribir, tengo más la necesidad de pensar.
Pero no lo abandono, sé que está ahí y volveré.
Besitos

Lunes, ya soy normal otra vez!!!

2008-03-03T14:19:00.002+01:00

Mentiría si no dijese que se me ha hecho muy duro levantarme esta mañana. Por fín los lunes vuelven a ser como antes. Me cuesta arrancar la semana. El finde ha sido largo, tranquilo, relajado y hogareño. El día primaveral de ayer fue una pasada, y sentarme a la orilla del mar a contemplar el agua, con un libro y los pies descalzos fue una recarga de pilas impresionante. Hoy, volver al trabajo, a los problemas cotidianos, que mentiría si dijese que no los tengo, y a enfrentarme con ciertos sinsabores que me acontecen diariamente, se me ha hecho muy cuesta arriba.
Me pasé el ´sábado en un seminario de un laboratorio. Fue cansado pero bastante interesante. El domingo era día de estar sola, no me importa, por que sé que es temporal, sé que es cuestión de algunas semanas, tal vez unos pocos meses, pasar los fines de semana alternos, sola. Pero es lo que he elegido y no me representa ningún conflicto. La mañana ha empezado con una pequeñoa trifulca con una clienta. Nada serio, en cuanto a mí respecta, pero sé que ella estará bastante dolida, por que se ha marchado con la sensación que no puede controlarme, Es una historia larga de contar, que empieza pocos días después de inagurar la tienda, y no me apetece nada contarla. Es la confirmación de que todo el mundo tiene debilidades y de que nos miramos en el espejo de los demás y no somos capaces de reconocernos.
Estoy muy liada, tengo mucho trabajo atrasado, pero no quiero dejar esto abandonado. Tan sólo quería saludar. Besitos

Último jueves de febrero 2008

2008-02-28T14:42:00.003+01:00

Pocas cosas pueden sorprenderme tanto de mi como que disfrute del hecho de planchar. Ayer me sorprendí a mi misma planchado la sábana una vez doblada. Eso no lo hacía desde los tiempos pretéritos de mi primer matrimonio. Es cierto que con una plancha de 20 € no se plancha tan bién como con un centro de planchado de esos super chulos con vapor a lo bestia y lucecitas y botoncitos varios. Yo sé de una que dirá que es cosa del amor... No cielo, a mi el amor sólo me da ganas de follar, no de hacer de maruja. La cuestión es que todavía le doy vueltas al asunto, por que para mí es un misterio, como en cosa de unas pocas semanas puedo pasar de odiar el planchar a disfrutar por ello. Bueno, eso de disfrutar, tal vez es algo exagerado. Digamos que le voy cogiendo el tranquillo, y para mi tranquilidad, pienso que es a causa de la modernez de la plancha.
En otro orden de cosas, y para los que posiblemente ya pasais de mi, por que es evidente que yo he desconectado bastante del blog, os diré que estoy a punto de firmar mi segundo divorcio. De hecho, hace un rato que he impreso el convenio regulador, logrado rápida y económicamente gracias a una web llamada "divorcioexpress". Estoy viviendo a 50 km de mi anterior casa, que las cosas parece que funcionan de miedo, y que espero que a la 3ª vaya la vencida, por que lógicamente, dentro de 10 años no estaré como ahora....
Ayyy!!! los hombres.... por que coño me gustarán tanto, por que no acabo de separarme de uno y ya ando enganchada con otro. Pero enganchada, enganchada. Tanto que yo misma ni me reconozco. He hecho muchas burradas estos últimos meses, con bastante cabeza, pero burradas en fin. Es cierto que me quedan ciertos flecos que solucionar, pero todo se andará.
Por lo demás me gustaría prometer que voy a escribir más, en el fondo es lo que me gusta, pero no puedo prometer nada. Ando bastante liada: la tienda, las charlas, la mudanza, los artículos y mis estudios inconclusos, que me reclaman mucho de mi tiempo.
Ahora mismo estoy haciendo un alto para escribir algo, por que la idea de seguir con mi diario personal me sigue seduciendo. Es cierto que se acabó lo de escribir entre líneas, lo de contar mis cambios de humor, mis neuras... Tal vez le de un giro a este blog y siga con mi idea inicial, escribir sobre las andanzas de una veg bastante neurótica, o tal vez lo reconvierta en un blog de cocina, seducida como ando por un montón de blogs de marujas ricas y "desenfeinades", a los que me he aficionado. Ya se verá. de momento vuelvo a lo mío, a lo que he dejado tirado para dar señales de vida por aquí, y en lo que ando liada estos días: terminar de leer por fín el libro de geopatías. Besitos.

Miércoles 13

2008-02-13T19:35:00.003+01:00

Ha pasado casi un mes de la ultima vez que posteé en este mi blog. Han pasado muchas cosas y muy deprisa. Han pasado cosas que no me imaginaba que sucedieran. Me está esperando una nueva vida, otra más, que hace un mes creía que nunca llegaría. De la que dudé tanto, por la que sufrí tanto, de la que renegué en muchos momentos. A veces desear mucho algo te hace conseguirlo, pero nunca es como te esperas que sea...
Pero no me arrepiento de casi nada. Creo que he elegido el camino correcto, y aunque sé que será duro, es lo que quiero...
Todavía estoy cuidando a la señora María, 4 noches por semana, y el domingo completo. Cumpliendo religiosa y escrupulosamente el plan establecido. Haciendo cosas que no pensé nunca que fueran para mí tan naturales y tan sencillas de hacer. Tambien sigo con esa sensación de que no llego a todo, de que no consigo tener toda mi vida atada, que hay cosas que se me escapan. Sigo sin dejarme llevar en muchas cosas, aunque en otras sí que lo he conseguido por completo. O a lo mejor es que me dejo llevar demasiado y eso me da miedo. Sea lo que sea, y aunque permanezco la mayor parte del tiempo con una felicidad intensa, hay momentos que me cuesta pensar que es todo tan fácil, por que para mi sigue siendo fácil, demasiado incluso, o es que tal vez no veo la dificultad ni la temeridad con la que me estoy lanzando al vacío... espero verlo más claro en unos días, espero seguir al menos conservando esta sensación de que estoy muy feliz y que no quiero que se estropee nada. Buenas noches, besos mil...
Hoy es el cumple de mi hermana...FELICIDADES!!!!! Y MUCHA GRACIAS POR ESTAR AHÍ...

En vela

2008-01-16T05:10:00.000+01:00

Llevo una hora despierta y aun queda una hora para que suene el despertador... Ya no sé que hacer, por que no logro concentrarme en nada. Al míster le ha entrado el furor uterino y quiere bajar el precio de la casa, quiere marcharse ya, y a mi no me da la gana bajar el precio y tirar por la borda 20 años de trabajo para quedarme después con cuatro duros después de haber estado trabajando toda mi vida. El palo fue anoche demasiado fuerte para poder estar tranquila, no puedo dormir, no puedo trabajar, no puedo hacer nada. Es que no me da la gana...
Estoy cansada de hacer números y no me salen....
Ayer tuve un día lleno de símbolos. Por la tarde tenía hora en el ortodoncista y decidí irme caminando. Mis pasos me encaminaron a pasar por delante de mi colegio a la hora que empezaban las clases. Niños, madres, autocar escolar.... pocas cosas han cambiado. Me detuve un rato para contemplar la estampa. Me sentía que volvía a mis últimos años, cuando contemplando a los adolescentes de los últimos cursos, me ví ahí, en la acera, frente a la fachada, hablando y cotilleando como lo hacía yo entonces. Seguí por la calle lateral para encaminarme a mi destino pasando por el barrio antiguo. Me gusta mucho el barrio de la Calatrava. La contemplación de los distintos edificios me fascina, las callejuelas estrechas, las calles empedradas...
Entonces me encontré con una antigua amiga, una chica que conocí cuando estudiaba en la Uned. Los años han pasado pero me encantó verla, hablar un rato. Fue muy divertido rememorar nuestros recuerdos de algo más de una década pasada. En ese momento me di cuenta que había perdido un pendiente. Me supo mal, no por el valor material, si no por el valor sentimental, me los había regalado una amiga hace unos meses, y para mi tienen una representación simbólica muy acusada. A pesar que intenté toda la tarde no pensar en ello, sentía esa sensación de pérdida durante toda la tarde. Pero fue increible que, por la noche, al quitarme la ropa, apareció el pendiente enganchado en mi jersey por la parte de dentro, no entiendo como permaneció ahí sin darme cuenta, ni tampoco como llegó hasta ahí, y me dio una sensación de que no está todo perdido, me dio ánimos y esperanza.
No sé por que la noche me ha vuelto a jugar esta mala pasada. Nunca suelo tener problemas para dormir, pero hoy me siento incapaz de volver a dormir. Mañana (hoy) será un día duro.

2008-01-14T18:39:00.001+01:00

2008-01-14T18:37:00.001+01:00

2008-01-14T18:24:00.000+01:00

Lunes 14 de enero

2008-01-14T17:39:00.000+01:00

Por fin lunes, como siempre desde hace más de 4 meses, los lunes son algo especial, no solo atribuible a lo mucho que me gusta trabajar (ejem!!). Loa nervios del finde quedaron atrás y ya sólo parecen una pesadilla... el domingo fue hasta cierto punto algo más llevadero. Mi amiga Sonia y yo estuvimos por ahí de paseo, charlando, debantiendo, elucubrando, arreglandonos mutuamente nuestras vidas y llegando a la conclusión de que si algo falla siempre nos tenemos una a la otra, por que la soledad es más llevadera con una amiga que con el pc o los gatos.
Empezar la semana implica, además de que te esperan 5 días y medio de trabajo, retomar proyectos que aparcaste el viernes. Y yo tengo bastantes aparcados. Pero desde las 3 y media de la mañana mi cabeza ha querido empezar ya con los proyectos por que me ha tenido despierta, pensando, imaginando y calentándose (sólo un poquito).
Esta noche empiezo otra vez mi periplo Palma-campo-Palma. Espero a ver como estará la ancianita esta noche cuando llegue. A estas horas ya tengo sueño, por lo que será llegar y quedarme sobada en el sofá mientras me cuenta cómo le ha ido la semana, lo que ha hecho y los achaques que ha tenido. Es increible por que a su edad, mucha de la gente de su generación ha fallecido ya. Un día de esos que pasé con ella, me comentaba que buscaba a una amiga y, a pesar de que la llamaba por teléfono, no conseguía loalizarla. Me tuve que morder la lengua para no decirle que posiblemente la había palmado también, pero es que a estas edades poco más puedes esperar... Cuando yo me encuentro, ahora, recién estrenado el 2º ciclo de mi vida al pasar la barrera de los 40, pienso en lo que me espera a partir de ahora, por que como me decía hace unas semanas un buen amigo mío, quiero vivir lo que me queda con la sensación de ser dueña de mis actos. Y aunque no siempre haces las elecciones acertadas, al menos quiero tener la certeza de que la eleción ha sido mía...
Es posible que haya vendido ya el pc de casa, lo que quiere decir que me tengo que espabilar en quitar datos, y en limpiarlo de mis cosas lo antes posible para que se lo lleven. Un trasto menos y un dinerito más para mi. Haber si empiezo a levantar cabeza que falta me hace.
Pues nada, me voy a poner a preparar la conferencia del miércoles de la próxma semana. No puedo demorarlo más por que por mucho miedo escénico que tenga, si la preparo a conciencia, menos espacio para la improvisación me queda, y más segura me sentiré.

2008-01-12T20:45:00.000+01:00

Llevo toda la tarde repitiéndome a mi misma: venga ya, ponte tranquila, que no tienes 3 años y el lunes llegará en un pis pas...Estoy abrumada, he pasado el mejor sábado por la mañana de mi vida, y ahora no soy capaz de pasar el resto del finde con tranquilidad... Inquieta, nerviosa, fuera de mi en definitiva... nunca pensé llegar a este nivel de desasosiego. Y me espera mañana... Ojalá pudiera dormirme y despertar el lunes por la mañana, ojalá pudiera avanzar unos meses y encontrarme en otra situación, en otro lugar, en otras circustancias...
Me cuesta articular palabras con normalidad, me cuesta escribir, no tengo ganas, no tengo mucho que decir.... bueno, si, mucho que decir si. Pero forma parte de mi intimidad, y no pienso airearlo, sólo que deseo fervientemente que sea lunes por la mañana. Besos

Martes

2008-01-08T21:31:00.000+01:00

La verdad, cada día alucino más de cómo está el mundo... Esta tarde he tenido al viejo verde para un masaje. El segundo viejo verde, por que como todos recordareis del primero nunca más se supo... con lo que gané una apuesta que todavía no he cobrado... no es por nada, sólo por recordar...
Bueno, pues el muy viejo, o muy verde, según se mire, ha empezado como el otro (es que parecen calcados) diciéndome que le pusiera un aceite que no oliese... Después ha alabado mis manos (que tengo unas manos maravillosas, ay dios!!!) y después me ha ofrecido un masaje "deportivo", por que parece ser, ha estado en un equipo ciclista y él daba masaje a los ciclistas. Y a tanto ha llegado su valentía (raro, los hombres son cobardes por naturaleza) que me ha dicho que me lo daba después y que yo disfrutaría mucho y que él también y que me daba 100€ por dármelo... anda que...
Bueno, como soy muuuuuuuuuuuuuuuuuuy educada y no me parecía momento de mandarlo a la mierda, me he hecho la loca, de la manera tan elegante que sé hacerme (eso sí que lo tengo) y lo he despachado, pero se me ha quedado en la punta de la lengua obsequiarle con uno de mis refranes favoritos: " no se ha hecho la miel para la boca del asno ". En fin...
Aparte de esto poco puedo contar apto para el público en general. Tal vez que estoy viviendo unos momentos maravillosos en mi vida, que estoy teniendo una vida muy intensa y que me siento a gusto en general, a pesar de los problemas cotidianos y del desorden de mi vida. Besitos a todos mis lectores que os tengo muy abandonados. A ver si esta semana, que duermo en casa toda la semana, me pongo al día y os cuento mis andanzas por el campo, con los gallos que no hubo manera de llevármelos de copas el sábado "la nuit" y de las burras que acabaron olvidándome al ver que no les ofrecía nada que no fueran simples caricias en el hocico. Buenas noches.

2008-01-05T15:56:00.001+01:00

Sí, lo sé.....llevo muchos días sin tocar el blog. Qué cómo estoy???? Muy bien. Muy contenta, feliz por todo lo que me está ocurriendo, por todo lo que estoy vivendo, por la sensación de no estar sola. He recalado unas horas en casa antes de irme de nuevo a la finca de la señora a la que estoy cuidando. He comido de miedo(qué hambre tenía hoy), he lavado ropa (bueno, la lavadora lo ha hecho por mi) y he recogido cuatro cosas. No vuelvo hasta mañana por la noche. Después es posible que pase algunas noches a la semana durante un par de meses. De momento es la opción que más me gusta, a pesar de que es un lío, sobretodo por la ropa y las cosas que debo cargar arriba y abajo, tener que venir a lavar aqui... etc. Pero el dinero me compensa, y tampoco es tan duro. No me importa conducir (lo considero un entrenamiento para más adelante) y si consigo un mínimo de orden en mi vida, ya me irá bien. Por lo demás, todo sigue igual o mejor y estoy subida en una nube (ni una risita, que os veo). Me voy que me esperan, besitos.

Ya he vueltooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2008-01-01T17:03:00.000+01:00

Ante todo, ¡¡¡¡Feliz Año Nuevo!!!!
Pues sí, hace apenas media hora que he vuelto de mi voluntario exilio. Hace apenas media hora que he vuelto a ver a mis nenes, ya he puesto la lavadora, y como no.....he puesto en marcha mi Pc (ufff, cómo lo añoraba). Ya estoy al lado de mi cama, mi ropa, mi maquillaje y mis utensilios de depilar....mmmmmmmmmm!!!!!!
Han sido 6 días de un ritmo completamente diferente. No puedo decir que no ha sido duro, por que lo ha sido, pero por razones muy diferentes a lo que yo me imaginaba. La convivencia con la anciana ha sido estupenda, es una mujer muy fuerte y luchadora, muy cascada por la edad y por el trabajo duro (y la pésima alimentación). Han sido 6 días de añoranza, de pensar, de ver realidades a mi alredeor, como si de fantasmas se tratase. De darme cuenta qué es lo que quiero y qué es lo que no quiero. De acabar de aclarar una situación frágil que estoy viviendo. De saber, de darme cuenta lo que quiero y desechar lo que no quiero. Ha sido duro, por que me he encontrado sola, y aunque he tenido muuuuuuuuuuuuuuchos ratos de compañía telefónica, que agradezco de corazón, el tiempo sola me ha servido para aclarar, lo que ya tenía claro, pero debía vivirlo sola. Ahora sé que no quiero continuar sola, y la compañía que se me brinda la quiero más que a nada en mi vida.
Mañana abro la tienda, ya en horario normal, y por las noches, hasta el próximo domingo volveré allí, en medio de la nada, a dormir para acompañar a María. Una persona encantadora, una mujer que me ha apoyado, que ha alucinado ella sola, al ver lo querida que soy y eso me ha hecho abrir más los ojos, si ya no los tenía ya suficiente abiertos.
Tengo trabajo, no puedo entretenerme más, si puedo más tarde seguiré escribiendo, si no, será mañana, para contar lo que ha representado mi rutina estos días. Besos a todos

Cerrado por Vacaciones

2007-12-26T15:45:00.001+01:00

Estoy preparando las cosas que me tengo que llevar. En 2 horas parto hacia el medio de la nada. Serán 6 días de cuidar una anciana (espero llevarme bien con ella), pasear por el campo (espero que haga buen tiempo), pasar una Nochevieja diferente (quien me lo hubiera dicho cuando escribí el post el día primero de este año), y un largo etc de cosas diferentes a lo que es mi vida habitual. No os puedo engañar, estoy triste, pero por otro lado estoy esperanzada. Va a ser muy duro, pero también lo han sido estos últimos días, desde el viernes hasta hoy, sólo me quedan 6 días más... uffff!!!!! bueno, a mirar hacia adelante y espero que todos mis lectores paseis una genial despedida de año y bienvenida de año nuevo. Besos a todos.

Navidad

2007-12-25T22:29:00.000+01:00

Ha sido el día de Navidad más raro y peculiar que he pasado en la vida. Por muchas razones. Una, evidentemente, por que he estado más sola que la una. Pero eso, al final es lo que menos me ha importado. Segundo, he podido comprobar que se me quiere. He llamado a unos amigos de Toledo, que como todos los años nos llamamos para felicitarnos las fiestas. Al contarles la situación me han invitado a ir a pasar unos días con ellos. Son una pareja majísima, tanto ella como él, y viven en un lugar privilegiado, a pesar de que, como me han contado, las recalificaciones y la presión urbanística ya han entrado en su entorno. Por último esta tarde he recibido un sms, que aunque esperado no ha sido menos triste. Una mujer que llevaba muchísimos años luchando por su vida falleció ayer. Ha luchado mucho, por su vida y por su marido, con la cabeza muy alta y con una gran dignidad, y no puedo dejar de proclamar desde aquí mi admiración por ella.
Mañana me voy al campo, a cuidar a una anciana de 86 años durante 6 días. Quiere decir con esto que voy a estar desconectada durante una semana. Aunque el blog ha estado bastante descuidado estos últimos días, por pura vagancia y desgana, necesitaba escribir esto. Estoy triste, ansiosa, nerviosa, pero no por lo que se me avecina, si no por quien voy a tener lejos estos días. Va a ser duro, muy duro, y sólo lo hago por que necesito el dinero. A la vuelta contaré cómo me ha ido, prometo suculentas crónicas de esta experiencia en medio del campo en una antigua casa mallorquina restaurada, un sitio que por lo que pude vislumbrar el otro día es precioso. Feliz año nuevo.

Día de la lotería.

2007-12-22T18:10:00.000+01:00

Hoy ha sido el pistoletazo de salida de los dias intensos de Navidad: el sorteo de la lotería. Cuando veía por la tele las caras de felicidad de las personas que han sido agraciadas, no lo hacía con la cara de gilipollas de otros años. A pesar que sólo me ha tocado un pellizquito, (120€ con un décimo, el reintegro con otro, y a falta de ver la pedrea)pensaba que qué me importa a mi si no me ha tocado nada. No, no he tenido suerte con el dinero. El dinero sólo me viene a mí trabajando, y aunque ahora esté en mis horas más bajas, sé que volverá. Pero este año ha sido una año maravilloso para mi. Cambio de trabajo, cambio de vida, y he conocido a alguien que me ha cambiado por completo los esquemas. Que ha sacado de mi lo que nadie me había sacado nunca y que espero que siga ahí siempre. A mi este año sí que me ha tocado el gordo, y aunque he pasado un tiempo negándolo y aunque he intentado dar marcha atrás en varias ocasiones, no puedo negar la evidencia. No quiero negarla. A mi me tocó la loteria a finales de agosto, con el calor del verano y el calor sigue ahí para mí, para disfrutarlo y compartirlo, por que me lo ofrecieron y no lo he rechazado y no pienso dejar que se vaya... He matado a Teressa, ya no la necesito.

Martes 18

2007-12-18T21:39:00.000+01:00

Sigue haciendo frío, mucho frío y a pesar de que durante el día no tengo, cuando llego a casa me quedo helada. Es una sensación extraña, la de quedarme congelada, no me basta ni el radiador, ni ponerme más ropa. Sólo me llama la cama, el calor del lecho es lo único que consigue quitarme este frío que me tiene atrapada desde hace 4 días. Espero que el tiempo mejore, que pasen las putas navidades rápidamente. No voy a negar que les temo, les tengo un miedo atroz, por que en estos días de soledad autoimpuesta pueden cambiar muchas cosas. Estoy cansada, no físicamente, pero estoy muy bien. Ha sido un buen día, como muchos otros últimamente, pero tengo una sensación de agotamiento perenne. Tengo que comer mejor....

2007-12-16T23:25:00.000+01:00

Me paso el fin de semana deseando que éste acabe y ahora no me puedo ir a acostar. Tengo la cama a un paso, nada más, pero me resisto a que termine el domingo, y no sé por qué... Es como si necesitara estar lúcida, si no deseara dormir para no perder el control... El control, algo que no deseo perder y que lo he estado perdiendo últimantente tan a menudo. Vuelvo a tener un estado de esos en los que me martirizo por estar tan relajada en algunos aspectos, por haber dejado traspasar la barrera.
Estoy muerta de frío. Es cierto que hoy ha hecho un frío terrible, agua, viento, incluso nieve en algunos puntos de la isla, pero aquí en mi habitación el radiador lleva encendido todo el día y el termómetro marca unos agradables 22 grados, pero yo sigo muerta de frío, tiritando incluso. No lo entiendo, no soy friolera, tal vez sólo estoy destemplada, tal vez tirito por que lo que tengo son otras sensaciones que no me acierto a explicar o tal vez por que no las quiero traer a la consciencia. Me voy a obligar a meter en la cama. Me dejaré llevar. Tal vez mañana con la luz del día vuelva a ver las cosas diferentes, vuelva a querer dejarme llevar...

Cena de Empresa

2007-12-15T01:34:00.000+01:00

Resulta paradójico que el año que ya no trabajo en mi antigua empresa, haya sido el año que más he disfrutado de la cena de empresa. Al principio no quería ir,luego decidí que sí, hoy me daba pereza, pero al final ha resultado ser una experiencia sublime. Hacía tiempo que no estaba tan brillante, acertada y ocurrente como esta noche. He llegado, como siempre, con el tiempo pegado al culo. He repartido besos a todos y cada uno de mis antiguos compañeros de trabajo y me he presentado a los nuevos. La sala del restaurante estaba estructurada en 5 grandes mesas redondas de 12 o 14 personas cada una. Cuando he visto el panorama, y viendo que no me quería sentar en la mesa de los de la oficina, y viendo que la mesa se los montadores estaba llena y los chóferes no habían ido (luego me han explicado que son ellos este año que han hecho boicot) me he sentado en la mesa de los jefes, por supuesto, al lado de E., como no podía ser menos. E. fue uno de mis jefes. Una gran persona. Lleva unos años jubilado pero siempre hemos tenido una amistad y complicidad muy fuerte. Aún recuerdo ciertas llamadas que recibía y que convenientemente tenía yo que filtrar. Hemos hablado durante toda la cena, y con mi otro jefe hemos hablado en clave. Le he propuesto una apuesta sin decirle el que, y a los 5 minutos de observar me ha dado la razón, y me ha dicho que él no apostaba, por que me veía ganadora.... Cuando hemos terminado los postres y las fotos, me he ido de pesca, tal cual. Me he sentado en la mesa de los míos, los montadores de ferralla, los viejos, los que han sido mis compañeros durante tantos años....y vaya si he pescado. Un chisme de primera calidad, que viene a confirmar mis sospechas. En cambio, a pesar de que he insistido, nada saben de mis andanzas, cosa que me deja bastante perpleja, pero que me da alegría por otra parte. Hemos seguido hablando y ha habido un momento que yo llevaba la voz cantante en una mesa de 12 personas, más los agregados de otras mesas. Eso si que es ser reina por un día. Uno de los nuevos, cordobés, y bastante tío bueno, y con un potente melocotón, me ha cantado un no se que del sur....y me ha regalado una rosa, que no se de donde coño la han sacado, poco después otro compañero me ha traido también otra rosa, que no entiendo de donde han salido por que arreglos florales en las mesas no había....bueno....
Por lo demás, ha sido fabuloso, me he reído un montón, he coqueteado, y he hecho cagarse de rabia a unas cuantas que yo me sé. Se puede conseguir mayor felicidad??????
Es tardísismo, mañana tengo que trabajar. Sé que no me ha salido un post muy coherente, pero tenía ganas de contarlo, por que de verdad, ha sido una noche estupenda, en la que he dejado claro mi nueva libertad, y evito así fututas malas interpretaciones, por si a partir de ahora se me ve por ahí.
El balance ha sido fabuloso, y me alegro mucho de haber ido. Besos y buenas noches.

Miércoles 12

2007-12-12T21:34:00.000+01:00

No tengo motivos para estar triste, la verdad, por que todo lo que me está ocurriendo es por que lo he querido yo, y no me arrepiento de nada (bueno, si, de unos 5 minutos de hace dos semanas), pero no puedo evitar tener una sombra de tristeza desde que he llegado a casa, cuando he visto los dos mega carteles que ha puesto la agencia inmobiliaria con el tradicional "se vende". Mi casa... verdaderamente la he sentido como mi casa?????? Llevo 5 años viviendo en esta casa, antiguo chalet, bastante destartalado, pero con un aire que siempre me ha gustado. Añoraré lo que he hecho en ella, los árboles que he plantado, mis rosales....creo que va a ser lo que más añore. He pasado momentos muy buenos y también muy amargos. He disfrutado de madrugar y ver salir el sol, de sentarme en las escaleras y ver pasar los coches en la carretera, de salir a ver un cielo totalmente estrellado por las noches, cosa imposible de ver en la ciudad... ¿Qué que voy a hacer ahora? Lo sé, pero no logro visualizarlo. Me siento ante un abismo, no sé cómo me irá, no sé como transcurrirá mi vida a partir de ahora, y por más que intente imaginármelo no logro verme. Tal vez mejor así, mejor no precipitar acontecimientos y dejarme llevar, y pensar que el sueño que estoy viviendo va a tener una continuidad muy larga, que la vida me seguirá sonriendo cómo, no puedo negar que siempre me ha hecho, y agradecer día a día los momentos de felicidad que aunque breves estoy teniendo.
Se acercan las fiestas peligrosamente. Hoy he empezado a poner "mariconadas" de adornos navideños en la tienda. Uffff, lo que me ha costado. Ponía un puto adorno, y me paraba a descansar...por poco acabo con el cuerpo lleno de pústulas sanguinolientas de la alergia que me producen tales aberraciones, que gracias a lo que sea que son temporales y en tres semanitas se van al trastero. El míster me ha contado sus planes navideños, veo que lo tiene ya todo organizado. Otros años por estas fechas ya teníamos los planes hechos, yo ya había elaborado el menú y la lista de la compra para cuando se cenara y/o comiera en casa, y los regalos elegidos, bueno no, los regalos era algo que dejaba siempre para el último momento, pero bueno, al menos ya tenía alguna idea. Este año sí que va a ser un año diferente, pero no me quiero dejar vencer por la tristeza, estoy donde quiero estar y tengo que pasarlo por que así lo he querido yo.

Juguetes antiguos

2007-12-09T21:03:00.000+01:00

Hoy me siento especialmente nostálgica. Ha sido un domingo bastante duro, bueno, como casi todos los domingos, y después de tragarme por, creo que 5ª vez, los 7 primeros capítulos de "Sexo en Nueva York", de una tacada, uno detrás de otro, he decidido subir a cenar y escribir el post.
Teniendo tan cerca la Navidad, es difícil no sentarse delante la tele y tener que tragarse un montón de anuncios de juguetes. Benditos Reyes Magos!!! Cuántos recuerdos...
Juguetes de mi infancia, cuando nadie se planteaba que un juguete puede ser peligroso, ni un padre corría a poner una denuncia por que te habías tragado una pieza del Parchís, y lo más seguro es que encima te ganaras un tortazo por gilipollas. Cuando escribías la carta a los reyes y venían después los padres con la goma de borrar, por que era difícil que tuvieras más de un regalo, no como ahora que los pobres críos no sólo tienen un montón de juguetes, si no que encima los juegos de ahora matan la ya maltrecha imaginación de los futuros cotizantes cuando nosotros nos jubilemos. Los juguetes eran de fabricación nacional, y pocas cosas veías con la etiquetita dorada "made in china".
He estado buceando por la Red y he encontrado fotos de algunos de los juguetes que marcaron mi infancia. Tal vez, la muñeca que más me marcó fue la Nancy, como a todas las niñas de mi generación, y eso que yo no conseguí la mía hasta que era ya bastante mayor, y que luego mi hermanilla descabezó (no lo olvido, que lo sepas)

Otro de los juguetes que no olvido es un biberon que tuve llamado "biberón mágico" que no se por qué mecanismo cuando se lo enchufabas a alguna muñeca daba la sensación de que se iba vaciando

El juego por excelencia de la época era, sin lugar a dudas, la caja de "Juegos reunidos Geyper" que yo nunca tuve, pero mi vecino, un chavalín un año mayor que yo, y que me pasaba muchas tardes jugando con él, sí lo tenía.

Y con José también jugaba (que habrá sido de él?????) con una baraja de cartas, la de "Familias del mundo", eso de juntar padres, hijos y abuelos negros, chinos, esquimales etc...

En fin...

Cuando empecé a bajarme la serie, para rememorar sensaciones de antaño había algo que no me cuadraba, tardé un par de episodios en caer en la cuenta: yo ví toda la serie todavía con la tele en blanco y negro!!!!!, por eso no me resultaba tan familiar... Fueron esos mismos capítulos en los que me cansé de verla de nuevo. En definitiva, para según qué no siempre cualquier tiempo pasado fue mejor......

El Piano

2007-12-08T18:33:00.000+01:00

Hoy quiero hablar, (sí, sé que lo he hecho otras veces) de una de mis pelis-fetiche: El Piano de Jane Campion, con Harvey Keitel y Holly Hunter como protagonistas. El primer vídeo muestra el tema original de la pelí, maravillosa música de Michel Nyman. El segundo es la mejor escena, cuando ella se rinde y le dice que está también enamorada. Es una película extraña, pelín lenta, con una atmósfera cargante, pero cuenta una historia de amor tan apasionada como truculenta (seccionamiento de dedo incluido). Tal vez por eso me gusta tanto, que la he visto un montón de veces y me sigue fascinando, por que cuenta algo verdaderamente fuera de lo usual. Cómo es posible que una viuda que se casa por poderes con un asqueroso terrateniente de Nueva Zelanda acaba enamorada del rudo capataz y amigo de su marido. Cosas de la vida. Supongo que historias tan extrañas hay a montones, pero no siempre tienen un halo de romanticismo lúgubre como ésta. Por que ya sé, a mi no me gusta el románticismo, pero cuando está aderezado por un ambiente tan cañero como éste me encanta....
Estoy buscando por el you tube otra de mis pelis fetiches, pero no hay manera de encontrar nada.... Voy a ver si tengo suerte....

Aceptación

2007-12-05T21:35:00.000+01:00

Cuando aceptas una situación, tienes mucho ganado: en tranquilidad, en dejar atrás la ansiedad, en conformarte con lo que hay...... Esto es exactamente lo que he conseguido esta semana. Después de las turbulencias de la semana pasada, esta semana he llegado a la conclusión de que lo que hay es lo que hay, y no hay vuelta de hoja. Atrás quedan los sueños irrealizables, los sí pero no, los futuros predecibles (o impredecibles, no sabría decir). El futuro es actualmente, total y llanamente predecible, y eso que yo no echo el Tarot. La realidad siempre es palpable y yo con pequeños detalles la he palpado desde el lunes. Eso me ayuda, claro que sí, me ayuda a calmar mi ansiedad, a dejar puertas abiertas a otras situaciones y a plantearme mi futuro desde la más absoluta soledad, pero por otro lado, considero que tengo derecho a ella, me la he ganado. Vuelven los planes semi-arrinconados la semana pasada a cobrar fuerza, y no necesito azúcar ni chocolate, estoy bien lúcida, tanto como no he estado nunca. Buenas noches.

Masaje

2007-12-03T21:15:00.000+01:00

Empezando la semana con buen pie, pero con la mosca detrás de la oreja. Hoy me ha venido el ya clásico viejo verde a pedirme un masaje. Me ha pedido que le cogiera antes de cerrar, cosa que he hecho pero su actitud ya desde un principio me ha puesto en guardia. Vamos que estoy todavia por las piernas y ya me dice que que bien doy el masaje....joer!!! sé que soy buena, pero tanto....no. Luego empeñándose en bajarse la toalla...dios, que asco de hombres. Y luego va y me suelta 20 € de más...que no, vamos, que ya me veo la semana que viene (por que ha dicho que me llamará para otro) sacándolo de la oreja... Si voy a acabar con más experiencia sacando a hombres de la tienda que como masajista. Dios, de viejos verdes!!! si es que... por lo demás poco puedo contar, o no me apetece, o no me sale de ahí... Que me voy a dormir, que estoy cansada, por que, a parte de todo, ha sido incapaz de relajarse lo que hace que el masaje cueste el triple de esfuerzo darlo. Buenas noches.

Sola

2007-12-02T19:41:00.000+01:00

Estar sola se está convirtiendo en una constante. Me asombra ver lo capaz que soy de llenar un fin de semana ocupada en tareas domésticas que antes me costaba un montón hacer. He pasado el día en el jardín, arreglando la casa, he cocinado, he ido a dar un paseo, he hecho un pastel que está de muerte y ahora mientras se está terminando la comida de mañana, me dispongo a escribir algo, por que reconozco que tengo el blog algo abandonado. Ha sido una semana diferente, especial, llena de contrastes, ha sido una semana fabulosa, aunque como siempre el domingo se me hace un poco largo, demasiado diría yo.
Hace frío, aunque he estado todo el día activa he tenido momentos de quedarme helada, aunque he recuperado el calor y más diría yo. Empezamos la semana del puto puente de la constitución. Es el pistoletazo de salida para el comienzo de las Navidades. Fiestas que si bien nunca me han gustado, este año las enfilo con menos ganas que nunca. Y este año me va a tocar enredarme en mariconadas de decoración. Nunca he puesto nada en casa, pero en la tienda no me queda más remedio: cambiar el escaparate, adornar dentro de la tienda, y punto, vamos que no pienso poner ni un solo villancico, ni ningún gilipollez más que las estrictamente necesarias. Si ya me está saliendo la alergia y aun no he tocado ni un solo adornito, no me imagino la tienda en plan comercio yanki....arggggg!!!!!!!!!! Y encima aguantar a los que se vengan a cachondear de mi, como por ejemplo, mi antiguo jefe que me dijo que vendría expresamente a hacerme alguna bromita. Ufff, que mal lo llevo!!!!!
Para mí la Navidad termina el día de la lotería, cuando no me ha tocado nada, y me toca pasar las fiestas con el presupuesto establecido a priori. Y como este año no hay presupuesto, pues las navidades han terminado antes de empezar. La verdad, no me importa en absoluto: no me voy a tener que preocupar de los kilos, de la ropa, de la mierda de las uvas, ni de las comidas familiares que tanto me preoucupaba en organizar y que nunca me salían como esperaba (ayyy que gusto).
Bueno, la comida está lista, me voy a dormir. Besitos

Martes

2007-11-27T21:43:00.000+01:00

Estoy empezando la semana con buenas cajas. Parece que el destino quiere echarme una mano ante mi desolación económica. La convivencia en casa es asombrosamente buena y esta tarde he conversado largamente con un chaval que prácticamente no conozco que me ha dado una chispa de valentía ante mi empresa más anhelada y más temida: mi proyecto de salir de la isla. Esta persona en cuestión que ha venido a despedirse por que se va a Navarra a vivir, es el que me trae cada mes la revista Namasté. Yo también le he comentado lo que me apetece salir de aquí y mis temores y mi cobardía, pero que comprendía que al no tener ahora ningún vínculo que me ate a la isla tal vez es el momento adecuado. O ahora o nunca. Y la verdad, no me gusta la palabra nunca, pero no debo demorar probar algo que me apetece tanto y que llevo desde la adolescencia soñando con ello. Me voy a dar hasta la primavera para pensarlo, o hasta que se venda la casa. Después decidiré.
He terminado el día con una prueba de lo escorpio que soy: me he cabreado, pero la verdad, no sé por qué pero me he sentido como si me hubieran tocado los cojones, algo que obviamente no tengo, pero mi reacción ha sido como buena escorpio, sacar el aguijón. Espero que se me pase pronto por que no estoy para chorradas. No las tolero, ya no tengo edad para tolerarlas...

En tiempos de crisis.....

2007-11-25T14:28:00.000+01:00

Pues este es el regalo que me hicieron las chicas. Debieron pensar que es lo más útil en estos momentos. Y la verdad, no creo que tarde en estrenarlo...
Lo más divertido fue abrirlo, en pleno restaurante, pasaron los artilugios de mano en mano, y Sonia se dedicó a explicarnos como se usaba (sólo la teoría, eh!!!) La cara con que nos miraban los camareros y me imagino que el resto de las mesas (yo estaba dando la espalda al resto de la sala y no lo ví) era un verdadero poema. Pero reí con tantas ganas que me dolían las mandíbulas. Fue una noche inolvidable. Muchas gracias chicas. Besitos.

2007-11-25T13:50:00.000+01:00

Ayer celebramos mi cumpleaños. Lugar: restaurante Basmati. Me lo pasé tan bien que es difícil resumir en unas líneas. Me salieron arrugas de tanto reir, pero fue una noche fabulosa. Desde luego, como ya he comentado, cuando nos juntamos el grupo, perdemos la poca vergüenza que nos pueda quedar y nuestros temas de conversación son, con diferencia, muchísimo más picantes que la salsa más picante del restaurante. Unos días antes, me preguntaron que quería de regalo de cumpleaños, y yo, que no soy muy dada a recibir regalos, les comenté que me regalaran algo útil. ¡¡¡¡ Y vaya si es algo útil!!!! De momento os dejo las fotos del cumple, luego os pongo la foto del regalo...

2007-11-20T22:08:00.000+01:00

Hoy me siento muy cansada. Tengo sueño y no paro de bostezar. Es cierto que me he despertado a las 5 y me he levantado poco después pero tampoco creo que sea motivo para estar tan cansada...
No tengo muchas ganas de escribir, estoy choff!!!
Hoy he tenido una clienta que ve el aura. Sí, como suena. A ver, yo me metí en el mundo de las terapias alternativas desde el mundo del vegetarianismo, y me metí de lleno en la parte energética. Tengo una visión bastante amplia y bastante abierta, pero de eso a lo del aura, ya se escapa de mi parte crédula. Me ha dicho que tengo el aura muy bien y que ella ve a alguien detrás de mi. Me ha dicho que no sabe si es alguien del lugar o una especie de "ángel de la guarda" (por favor, esas risas, que os veo, que estamos hablando de cosas serias). La cuestión es que me ha dejado un poco así, como pensativa, por que pienso yo... y si es alguien como "El súcubo" esa legendaria peli porno-terror y me encuentro con un espíritu que me va detrás para mientras duermo, beneficiarse de mi...Ufff que horror, yo despierta lo que sea, que al menos me entere... Bueno, visto que no me puedo concentrar en nada serio me voy a dormir, pero por si acaso que el espirítu se quede en el baño y lo limpie un poco y hará algo útil mientras yo descanso que falta me hace... Besitos.

Cumpleaños

2007-11-19T22:28:00.000+01:00

Muchas gracias. Me he sentido muy querida.
La conversación que tenía aplazada ya se ha mantenido también. Ya soy libre.

Adios treintena!!!!!

2007-11-18T20:56:00.000+01:00

Esta noche es mi última noche de los 39. Mañana cumplo la tan temida cifra. Es cierto que no lo he llevado muy bien hasta ahora, pero pensándolo bien, no varía nada y lo que pueda pasar desde mañana no debería representar ningún trauma. Adelante y con dos cojones...
El domingo ha sido lo que últimamente todos los domingos: ansiando el lunes. Ha amanecido un día estupendo por lo que he aprovechado para pasear y tomar un poco de sol. Después me he destrozado las manos en el jardín y a pesar de que me he pasado casi 2 horas no se nota nada. Por la tarde, la he pasado en casa de Sonia, en una de esas maravillosas terapias gratuítas que tan bien me sientan. Hemos cotilleado, hablado por teléfono, comido palomitas...
Al final celebramos mi cumpleaños el próximo sábado en el restaurante Basmati, en plan guapas y con ganas de salir de marcha después. Ufff, hace siglos que no salgo, y me apetece un montón.
Como estoy un poco nostálgica hoy, y como buena cuarentona añoro el período musical más fantástico de mi vida (no así el personal, pero eso es otra historia), rescato hoy un vídeo que en su día me "ponía" un montón. Cuando aún estaba tan en la inopia que ignoraba que George Michael no iba a ser nunca para mí por la sencilla razón de que es gay. Ahhh!!! eso sí, a ningún hombre le sienta tan bien la camiseta imperio como a él. Época del auge de las top models, cardados en el pelo y las odiadas hombreras y cuando fumar en la tele o el cine aún no era considerado políticamente incorrecto.

2007-11-17T21:33:00.000+01:00

Quiero creer que los sábados por la tarde muerta de asco en casa es cuestión de mi estado personal y no de mi edad. Dudo haber pasado una tarde de sábado más horrorosa en mi vida. Aunque la calidez de la chimenea ha favorecido hasta cierto punto el bienestar, no recuerdo una tarde, en la que: 1) Me he tragado una película-dramón-amoroso-vomitivo. 2) No he conseguido concentrarme en la lectura de "fabulosos" informes sobre el equilibrio ácido-alcalino. 3) NO tengo hambre, cosa rara en mí. 4) Quisiera estar muy lejos de aquí, pero el TP no funciona en RL. 5) Parezco una hipopótama bostezando. Y eso que yo proclamo a los cuatro vientos que nunca me he aburrido...
No es cuestión de aburrimiento, es cuestión de estar a disgusto. Es cuestión de no sentirme cómoda en mi propia casa como nunca me había pasado. Es cuestión de no querer enfrentarme a una realidad que lleva meses pesándome como una losa (iba a usar otra expresión, pero no me ha parecido adecuada).
De postre algo de Queen "Somebody to love".

La última por hoy.....

2007-11-16T23:42:00.000+01:00

Sin querer sentar precedentes...

2007-11-16T23:35:00.000+01:00

Y como lo otro era muy romanticón y no quiero sentar precedentes.....

Ole, ole, ole

2007-11-16T23:29:00.000+01:00

Creo que he aprendido a poner vídeos de You tube directamente. Me ha costado mi trabajo y muuuuuucho tiempo, por que soy una torpe de campeonato para estas cosas y mi inglés es verdaderamente pésimo. Pero lo he conseguido!!!!! Como primer vídeo, que ahora serán muchos, valga este homenaje a mi actriz y posiblemente película antiguas favoritas. Besitos.

2007-11-16T23:18:00.001+01:00

Viernes

2007-11-16T21:55:00.000+01:00

Ha llegado el frío de repente y prácticamente sin avisar. Las montañas más altas estaban nevadas esta mañana cuando he salido de casa y, avisada del frío que hacía, he salido de casa que parecía el muñeco de Michelín. Capas y capas de ropa se superponían en mi, últimamente ensanchado cuerpo, y me daban una apariencia de poca agilidad a la que no estoy acostumbrada. Odio llevar más ropa de la necesaria, por que con la facilidad que tengo para sudar, por poco que me mueva empiezo a hacer lo propio. Y es lo que tiene el invierno, frío en la calle pero si entras en un sitio caldeado, enseguida te sobra la ropa y luego te empiezas a quitar capas, y no sabes que hacer con ella...
Al salir esta tarde me tocaba funeral, en una iglesia cerca de la tienda. Al final, me he arriesgado, dada la hora y me he marchado en coche (inicialmente quería irme andando). He aparcado y he llegado justo a tiempo para ponerme en una cola del pésame que le faltaba como una docena de personas para pasar por el banco inicial donde se hallan los sufrientes familiares, que los pobres, bastante tienen con la tristeza de la muerte, para tener que pasar por el suplicio del pésame. Me ha tocado estar varias veces en ese banco inicial, y no es palo agradable...
En tres minutos he salido de la iglesia, creo que ha sido mi récord de mínima permanencia en un funeral. Coche, y a casa....Dios que fría está la casa, no se calienta ni a tiros. Creo que me voy a dormir, a recordar los momentos cálidos que he tenido hoy. Besitos.

Brujas

2007-11-14T21:46:00.000+01:00

En la finca donde tengo la tienda, un pequeño edificio con 3 alturas y 5 vecinos, más el local donde tengo la tienda, es la prueba más palpable de como la gente puede ser más ridícula y sacar sus más bajos instintos por los motivos más banales. Es una finca en plan guerra constantemente. Denuncias, malas palabras, cotilleos constantes....Yo intento mantenerme al margen, pero al final me temo que voy a tener problemas. Todo viene por la que se autodefine bruja. Es un verdadero engendro de mujer, sesentona, hecha polvo, alcohólica según se cuenta, y antigua "profesional" de la calle, según ella misma me contó (amén de otras cosas desagradables, como enseñarme su mastectomía en plena tienda...sí, es un personaje). A temporadas le da por echar amoníaco en la escalera, con el consecuente mal olor y molestias que eso provoca. La semana pasada le dio por echar lejía, y esta vez no solo en la escalera, sinó también en toda la acera a lo largo de la entrada de la tienda. Vale, la lejía no me molesta pero no deja de ser algo que no debería hacer. Y esta tarde me he encontrado con toda la acera mojada y con un olor super penetrante: ¡¡¡Vinagre!!! Ha tirado vinagre en la acera a lo largo de toda la acera. Es increible. Y no lo entiendo, por que me llevo bien con ella, al menos, lo intento. Hablamos, me cuenta cosas, (que no escucho, tengo la suerte de tener un interruptor en el cerebro que puedo hacer click, seguir con mi cara de póker y mi sonrisa profiden y la gente se cree que la estoy escuchando) y en general no he tenido nunca ningún problema, si no que me saluda, me llama, me compra cosas de vez en cuando, y hasta parece que le caigo bien. A lo mejor se piensa que me está haciendo un bien, y la verdad así como me ha dejado la tienda de perfumada a vinagre, es difícil que me entre gente...
Esto de las brujas en ese barrio es una constante. La semana pasada, dos personas me preguntaron si echaba las cartas. Una, se lo tuve que hacer repetir dos o tres veces por que me lo preguntó tan flojito que no la entendía. Creo que será lo próximo que voy a aprender. A echar las cartas. Me compro una bola de cristal, me visto con faldas largas y me pongo muchos collares y hasta daré el pego. Oye!!! que no estaría tan mal de bruja. Al menos sería la bruja más sexy de todo el barrio. Ufffff!!!! me dan escalofríos sólo de pensarlo. Anda que yo echando las cartas...para que luego acierte. Anda que.....

Lunes

2007-11-12T22:17:00.000+01:00

Ha empezado la semana con una luz de esperanza, conseguida el sábado. Mis buenos propósitos de tener más paciencia. Y también el sentirme querida. Acabo de tener una conversación con una amiga que pobrecita, está chunga. No sé si le he servido de mucha ayuda, pero espero haberle aportado algo. La soledad es muy mala cuando se siente a pesar de estar acompañada. Ha sido un tema del que hemos hablado. Ayer la sentí yo. Sentí ridículo por estar sola, cuando yo nunca he tenido problemas con la soledad. Comprendo como se siente mi amiga. Tal vez lo de ayer fue una lección para poder ponerme en su piel. Para poder comprenderla y no envidiar su status como algunas veces he hecho. Me pregunto a menudo por que son tan difíciles las relaciones personales, y en especial las relaciones de pareja. Por qué bajamos de esos mínimos que nos proponemos no bajar de ellos jamás. Por qué acabamos apechugando con algo que no nos interesa para no caer en la tan temida soledad. No lo entiendo. El otro día hablando con una clienta que parece tenerlo claro, comprendí muchas cosas. Pero me pongo en su lugar y a pesar de lo fuerte que se la ve de puertas hacia afuera, en el fondo es mucho más vulnerable de lo que parece, por que pequeños detalles lo van revelando. En el fondo todos somos pajarillos asustados. Era mi defensa hace un tiempo, cuando alguien me atacaba despiadadamente. Es fácil encontrar los miedos a las personas. Y por poco que escarbes acabas encontrándolos. Por eso que, cuando antes me sentía ofendida, intentaba darle la vuelta a la situación y ver que le aterraba a esa persona para intentar explicar su comportamiento. No por ello me dejaba de sentir ofendida, o enfurecida ante la injusticia, pero con el tiempo me di cuenta que la que tenía que superar eso era yo. No permitir que la inseguridad de nadie me afectara a mi personalmente. No sé si lo he conseguido por que últimamante no me toca los cojones ni dios. Bueno, me he ido de bolas...como siempre. He empezado con un tema y estoy terminando con otro. Da lo mismo. Tengo sueño. Estoy cansada. Mañana más. Besitos.

Limpieza

2007-11-11T19:05:00.000+01:00

A pesar de que hace unos días que no escribo, tengo presente el blog diariamente. Tal vez sea que no consigo dar con la forma de plasmar en palabras todo lo que me ocurre. Se me agolpan las sensaciones y las emociones y no puedo darles salida de una manera escrita. Mi vida pasa por un período de torbellino emocional que difícilmente puedo parar y no logro encauzar todos los sentimientos y ordenarlos de forma que no se entorpezcan unos a otros.
Tal vez por ello, esta tarde me lo he tomado de relax, y he puesto en práctica los principios del feng shui. Como me siento no lejos de una nueva mudanza, he decidido hacer limpieza de revistas. Tengo la mala constumbre de acumular revistas. Una vez las he leído debería deshacerme de ellas y no acumularlas, por que me producen un gasto extra de energía: ordenarlas, buscarles sitio y después quitarles el polvo. Hoy he decidido ir revisándolas, recortar lo que me pueda ser útil, y desprenderme de ellas. A pesar de que me produce un cierto dolor, creo que es lo que más me conviene. He empezado con las revistas de salud natural, tal vez las más abundantes en casa, obviamente.
Entre las páginas que he recortado, me he encontrado con varios artículos que me han hecho reflexionar. Uno sobre la paciencia, eso que tengo tan escaso... En dicho artículo ha habido varias frases que me han hecho pensar. Copio textualmente: "el destino se cumple por sí solo, y uno solo ha de encontrarse dispuesto". Y la otra: "No se trata de renunciar a los sueños y anhelos, ni tampoco de postergarlos sin más, se trata de situarlos en un horizonte razonable y no someterse a sus exigencias ansiosas".
El otro artículo que me ha hecho pensar lleva el título de "El dinero y la nostalgia" y como subtítulo "La riqueza como vehículo o como prisión". El que me conoce sabe que paso una mala etapa por la cuestión monetaria, y aunque la lectura del escrito no me ha servido de mucho por que todo eso ya lo sé, me ha hecho gracia la mención a una frase del genial Woody Allen, que con su histrionismo consigue siempre sacarme una sonrisa. Copio textualmente: "El dinero no da la felicidad, pero proporciona una sensación tan parecida que se necesita un especialista muy avanzado para notar la diferencia".

Mitad de semana

2007-11-07T23:01:00.000+01:00

A diferencia de ayer, hoy la jornada en la tienda ha sido genial. El curso, ha rayado el aburrimiento, por que si bien hemos visto fotos de proyectos de diseño muy interesantes, no hemos hecho nada práctico. Menos sueño que ayer, pero como hemos cambiado de aula, podíamos oir el transurso del partido, pues la pared del aula daba al bar que el local tiene de vecino y bueno... ha habido momentos que parecía que la tele estaba en la misma aula, menuda escandalera (Bien por el Barça)
El momento más triste del día ha sido a las 4 y media de la tarde cuando me he encontrado a un gatito casi muerto en la entrada de mi casa, a los pies de la escalera, en la terraza. Es de una gata que nos visita a menudo. Supe que había parido hace cosa de un mes, y como es habitual en las gatas, que cambian a sus crías de sitio a menudo hasta que pueden valerse por si mismas, a los pequeñines se les ha oido maullar pero no les he seguido mucho la pista. Creo que tuvo 5 pero ahora mismo no se cuantos le quedarán. La verdad, creo que la gata los ha dejado morir lentamente, y este me lo he encontrado agonizando, maullando, pero se le veía que estaba en las últimas. He tenido tentaciones de llevarlo a un veterinario, pero por la experiencia que tengo, sabía que había poco que hacer. Lo he metido en el garaje, lo he tapado con un trapo viejo, para que al menos, no muriera a la intemperie, y cuando he llegado lo he encontrado ya muerto. A pesar de no ser nada mío, no he podido dejar de apenarme. La muerte es algo que me afecta mucho, pero el sufrimiento me afecta mucho más. En mi anterior trabajo, tuve que hacer curas de urgencia en muchos accidentes laborales de pequeña magnitud. Cortes sobre todo. He visto cortes de todo tipo, el hierro es terrible, (de hecho yo también me corté en varias ocasiones) y también manos heridas por aprisionamiento de máquinas. La gran mayoría eran cortes que aunque aparatosos, con unos puntos se solucionaba. Pero algunas de las heridas eran bastante impresionantes,, como cuando uno me vino con un pulgar colgando, por que su mano había hecho el recorrido de la dobladora.... Bueno, pues lo decía por que, a mi la sangre, no me impresiona, me impresiona el sufrimiento. Recuerdo cuando a un chaval le estaba haciendo la cura de urgencia, antes de que se lo llevasen a la Mutua. Pues aunque le había volado la uña y aquello parecía Viernes 13, lo que más me impactó fue ver que el chaval se desmayaba del dolor (o de la impresión, vamos hay mucho blandengue por ahí). Y en los animales me pasa lo mismo, por que encima no puedes saber lo que les está pasando. Ver ese gatito agonizando me ha dejado un regusto amargo del día. Además, después ha venido una representante con la que tengo mucha confianza y la conversación ha derivado a los animales, y he recordado la muerte de Sara. aunque han pasado ya 4 meses, la sigo teniendo muy presente. Mi Sara está en mi recuerdo como si fuera hoy. Mi gata, mi pequeña, mi adorada Sara. Cuánto la echo de menos. Pero tal vez es mejor así, por que ahora Sara estaría también sufriendo, en silencio, la situación que se vive aquí, y casi pienso que mejor que no la haya visto. Bueno, no quiero acabar el día con amargura, por que en verdad ha sido un buen día, mucha gente, mucho hablar, mucho trabajo. Así como debe ser...

2007-11-06T23:03:00.000+01:00

La tienda mal, lo demás muy bien, el curso.....me caía de sueño.....Buenas noches....Besos

Primer día del curso "diseño de interiores"

2007-11-05T22:29:00.000+01:00

Acabo de llegar de mi primera clase del curso gratuito al que me apunté, que organiza la oficina municipal de ayuda al empresario de mi barriada. Con el título "Diseño de Interiores", pretenden en 5 días, ayudarnos a mejorar el diseño de nuestros comercios para ofrecer un espacio más acorde a nuestras necesidades. Total, 10 horas, a razón de 2 horas diarias, de 20:00 a 22:00, durante toda esta semana. Agotador!!!! Bueno, el profesor es un arquitecto chileno, socio de una importante empresa que engloba desde la construcción hasta el diseño de interiores, y que ha realizado importantes proyectos entre los que destaca uno que se encuentra como finalista a los premios FAD. Se nota que el tío no tiene abuelos, por que lo que es publicidad, se ha hecho un rato... En su presentación ha hecho hincapié en que él no es decorador, sinó diseñador de interiores (a parte de arquitecto, of course). Me ha recordado, sin lugar a dudas, a la anécdota que me contó un muy buen amigo mío, explicándome la diferencia entre ingeniero, arquitecto y decorador: "Un arquitecto es un profesional que no es lo suficiente inteligente para ser ingeniero, ni lo suficiente gay para ser decorador" (Un beso muy grande, M.)
En definitiva, el curso tiene buena pinta, por que el profesor le pone mucha pasión a lo que explica, como los conceptos de ergonometría y ergonomía, y en enseñarnos fotos de sus proyectos. Pero a estas horas, y cuando una lleva despierta desde las 6 de la mañana, y a pesar que es un tema que me apasiona, la verdad, estaba yo desconocida. Tan sólo una vez he intervenido, para decirle que no, coño, que no es una papelería lo que tengo, joder, que es una herboristería, cuando a la segunda vez se ha vuelto a equivocar. Coño, precisamente, una papelería, no.
En el grupo somos 11 personas, y como siempre hay la persona tocacojones, que habla para decir gilipolladas. Los que no dicen ni mu, como mi caso de hoy. Los que preguntan para sus intereses, y una decoradora de IKEA. (Omnipresente, IKEA). En principio seguramente algo aprenderé y si no repartiré tarjetas.
Me voy a dormir. Mañana más...

2007-11-03T22:23:00.000+01:00

Estoy delante de la pantalla, pensando qué escribir, y los ojos se me cierran... Estoy muy cansada, muy relajada, muy feliz.... Prometo escribir más mañana. Es que no puedo más, necesito irme a la cama. Millones de besos.

Martes

2007-10-30T22:41:00.000+01:00

Llevo casi dos horas en casa y ahora me doy cuenta que no he cenado y a estas horas no es plan ponerse a hacer cena. Bueno, me acabo de levantar de la silla para pillar algo que picotear. Continuamos...
Pues la primera llamada ha sido para Sonia que después de intercambiar dos frases en el messenger hemos pasado al teléfono (maravillosa la tarifa plana de los fijos...para cuando la de los móviles??) y nos hemos puesto al día de nuestros respectivos panoramas diarios que, a decir verdad, tienen mucha tela... Lo mejor ha sido cuando hemos pasado al juego del si y el no. Alucinante la clarividencia de Sonia. La segunda llamada ha sido de mi hermana, que cuando ha llegado a casa me ha respondido al mensaje de auxilio de "No tengo lavadora...puedo el jueves venir a usar la tuya???" Es que la ropa ya sale por encima del cesto y no es plan... El viernes me traen mi super mega lavadora nueva, pero si no para de llover de poco me va a servir. Vaya semana de humedad...joer, es que se contagia... Besitos

2007-10-29T23:04:00.000+01:00

Recibo varios pps diarios, de mis amigas, conocidos, etc. La verdad es que muchos ni lo miro, o ni los termino. Algunos me cansan, sobre todo los de las cadenas, de: "envíalo a 10 persona antes de una hora y te tocará el calvo de la lotería"(o era el gordo????, casi prefiero al calvo...). O los excesivamente espirituales, del tipo: "eleva tu espíritu más allá de los picos más altos de las montañas de Heidi". Hoy he recibido uno de fotos preciosas. Como soy un trasto, he sido incapaz de editar una de las fotos que más me ha impresionado, para pegarla en el post de hoy. Otro era un chiste que la verdad me ha hecho bastante gracia. Y el tercero era sobre fotos de Praga.

Los viajes a Praga suelen ofertarse por las agencias de viajes sobre todo en puentes. El míster me ha dado mucha guerra para ir a Praga, y a mi la verdad es que nunca me había apetecido. No sé por que, tal vez por la aureola de romanticismo que desprende esa ciudad. O por que tanta gente me había hablado de este viaje que lo llegué a aborrecer. En cambio, con lo que me gusta la arquitectura antigua, es raro que no me haya decidido nunca a ir a Praga. Hoy, viendo las fotografías, me han dado ganas. Cierto que ahora no tengo las circustancias apropiadas para irme de viaje, pero he tenido ganas de ir a visitar esa hermosa ciudad.

Hoy ha sido uno de esos días que me he alegrado de haber dado marcha atrás a una de esas decisiones drásticas que últimamente tomo tan a menudo.

Por lo demás el día genial. En la tienda ha sido un buen día, a pesar de la lluvia. Espero que mañana sea igual de bueno, al menos...

Un domingo más

2007-10-28T19:39:00.000+01:00

Buffffffffff!!!!!!!!!!!!!! Toda la tarde he estado resoplando. Vaya mierda de domingo por la tarde. Así como he tenido un domingo por la mañana muy bueno. He estado por ahí de libertad total, de espionaje industrial y de intercambio social. La tarde, una porquería. Me ha tocado lavar a mano, he cocinado, he hecho una magdalenas que parece que no están malas (yo todavía no las he probado), y a estas horas ya he cenado y me espera la habitación llena de ropa para doblar. Vaya asco de tarde de domingo. Por no tener no tengo ni ganas de escribir. Así que lo dejo, mañana más....

Quiero desaparecer!!!

2007-10-27T14:46:00.000+02:00

Al final la lavadora se ha roto. Hace unas semanas ya advirtió de la "tragedia", pero ahora ya es algo inevitable. Voy a tener que ir a comprar una esta tarde, y no tengo ganas. Ciertamente lo de la lavadora era una excusa para empezar el post. De todos mis males, es con diferencia, el mal menor. Tengo ganas de hacer un agujero en la tierra, enterrarme y olvidarme hasta de mi misma. Sé que estoy insoportable, y no sé como no se me manda a la mierda de una vez por todas. Tengo todos los números para que se mande a la mierda, y no lo consigo, y eso que me lo merezco más que nunca. Querría dormirme y no despertar hasta por lo menos dentro de un mes...

Jueves...

2007-10-25T21:56:00.000+02:00

Estaba leyendo un post del blog de Lucía Etxeberría, en el que se transcribía un artículo publicado por ella en una revista sobre los dictados de la moda y el estilo que se ha llevado este verano...los vestidos de corte imperio. Me ha traído tantos recuerdos que no he podido dejar de intervenir para recordar mi vestido gris. Ayyyy!!! mi vestido gris, cuando lo puse en una caja el domingo pasado, con el resto de la ropa de verano, lo hice con nostalgia. Ayyyy!!! el vestido gris, la cola que ha traído. Parece mentira que un trozo de tela de algodón de color gris-camiseta sea capaz, por si sólo, de conseguir tanto. Y ahora, el primer día que hemos encendido la estufa (cosas del campo, que hace más frío), sigo con la nostalgia del verano. Dios !!!! que verano más bueno.
En otro orden de cosas, diré que hoy me he quedado como una sopa desde las rodillas a los pies. Soy tan cabezona que haciendo caso omiso de recomendaciones y visión patente del tiempo desde la ventana de la cocina, me he empeñado en coger el tren por la tarde. Madre mía!!! Cuando he llegado a la tienda he tenido que cambiarme de ropa, ponerme los pantalones de dar masaje y quitarme botas y calcetines. Como lógicamente no se ha secado para la hora de partir, me los he puesto y he llegado a casa con los pies ateridos completamente, y eso que no soy de tener los pies fríos... Pero bueno, la estufa está haciendo su función y ya he recuperado la temperatura. Tengo ganas de irme a dormir, me apetece pillar la cama... Mañana viernes ya...jo, como pasa la semana. Besitos.

2007-10-24T21:52:00.000+02:00

Me paso la vida poniendo contraseñas: la alarma de la tienda, el móvil, el pc, el messenger, SL, el cajero...todas diferentes. Hace unos días quitaba la alarma de la tienda con la contraseña del móvil y suelo abrir este blog con la del messenger, por lo que me dice que ¡error!. Errores hago muchos, y a diario. Algunos no me importan, otros son inevitables, los demás son evitables...pero ahora mismo solo me importaría verdaderamente un error en el que pusiera en peligro la integridad física o emocional de una persona.
Sigo en baja forma emocional. Hoy ha sido un día duro de pasar porque me he planteado muchas cosas a medio plazo. No sé que hacer, suelo ser de decisiones más rápidas, pero sigo bloqueada y no veo ninguna luz. Creo que me voy a tumbar en el sofá y hoy dejar que mis neuronas se vacíen con cualquier programa malo. Buenas noches.

2007-10-23T22:00:00.000+02:00

Ya antes de cenar y mientras cenaba (sí, es muy mala costumbre eso de cenar delate del Pc) me he enganchado a un nuevo blog del que me imagino que a partir de ahora seré asidua. Es un blog de un gay muy mordaz. Me gusta mucho como escriben los gays. Tiene una fina ironía en sus comments que me deja la idea de que saborean la vida de una manera diferente (ni una bromita, que os veo!!!). Cuento entre mis pocos clientes con varios gays, un transexual, y entre mis amigas con varias lesbianas. Mi época homofóbica ya terminó hace años, y ahora no puedo más que reconocer que su vida no es un camino de rosas, y eso se transluce en sus creaciones, sean peluqueros, diseñadores, artistas varios o simplementes transcriptores de sus vidas en diarios virtuales. La mordacidad con que escribe este chaval en cuestión, criticando vilmente, y dejando claro su postura sin intentar evangelizar a nadie es, sin duda, un ejercicio de estilo harto dificultoso. Sus posts son larguísimos, y mezcla la crítica cinematográfica, la vida social madrileña, y su trabajo con el relato de su vida cotidiana en un difícil equilibrio de estilo. Es, sin duda, alguien muy lejos de mi provincianismo militante. Mi blog de andar por casa, escrito mientras un gato peludo y castrado me tapa la pantalla, no tiene ni un ápice de su glamour. Mi pijama relavado, mi mesa de Ikea y la estantería llena de trastos distan años-luz de una vida llena de salidas nocturnas, ropa fashion y trato con gente popular. No me imagino esa vida para mí. Soy sencilla por naturaleza, pero no dejo de admirarla en los otros. Es como los trajes de novia o las joyas. En ninguna de mis bodas me he casado de princesa y nunca he dejado que me regalaran oro, pero no por ello dejo de pararme en los escaparates para verlo, por que las obras de arte hay que apreciarlas en lo que son y un vestido de novia o una talla de diamante son obras que encierran el esfuerzo de mucha gente que ha puesto su creatividad al servicio de algo bello. Tal vez, con ello lo que me pasa es que envidio la creatividad... eso que me hubiera gustado tener y desgraciadamente no tengo. Ufff, estoy en pleno ejercicio de autodestrucción y no sigo por que esto acabará con más amargura de la que he tenido durante toda la semana pasada y que amenaza en prolongarse durante esta.... Mejor me voy a dormir. Buenas noches

Lunes penoso

2007-10-22T22:09:00.000+02:00

Hoy tenemos que dar la bienvenida a un nuevo lector del blog, que no sé si va a ser muy asiduo, por que mi humilde blog no tiene nada que ver con su creativa web, y posiblemente no les va a encontrar a estas, mis andanzas, mucho interés... Bienvenido Yuri. Nuestra conversación sobre literatura de hoy, le ha dado una nueva dimensión a lo que para mi representa un masaje en la espalda en una piscina de SL. Me ha gustado el sitio, sin duda, y tal vez la primera expectativa no era terminar hablando del premio Planeta, pero no ha dejado de tener su aquél...
Por lo demás, poco interesante ha resultado el día de hoy de cara a poder contar algo por aquí. La tienda anda tan parada que hasta da pena, pero mi promesa de ayer de intentar tener algo más de paciencia, no va a ser rota ahora y seguiremos intentando, o acudiremos a las flores de Bach, ya como último remedio, o a la peregrinación a algún lugar sagrado (que no será Lourdes o Fátima) si no alguno más prosaico como la sucursal de una entidad bancaria... Si, corazón, se me van a helar los pies en la ferias, pero o eso, o se me hiela el coño en alguna esquina, por que a estas alturas ya no me queda más que hacer de puta, y hoy por hoy, hay demasiada competencia como para terminar mi carrera profesional escribiendo las memorias del declive de una curranta en el submundo de la carne. Soy vegetariana, eso por encima de todo...
Es curioso, por que sigo recibiendo los lunes por la mañana las ofertas de Infojobs, y es curioso, como las sigo mirando, y resisitiéndome a enviar el mail de no querer recibirlas más. Pienso que seguir recibiéndolas es una manera de conjurar al espíritu maligno del paro, y de la vuelta a la cotización por cuenta ajena, de la misma manera que ayer de madrugada intenté conjurar al espíritu burlón que en sueños intentó sacarme de mi sueño para llevarme de la mano a juegos libertinos y que se libró de mis excesos por que su aliento era verdaderamente espantoso y su voz de John Malkovitz (no recuerdo si está bien escrito) me recordó a cierto personaje que no deja de acosar mi intención de mantener ciertas prácticas lejos de mi habitual y tradicional visión del sexo.
Por otro lado hay que deducir que no todo puede ser mesurado por varas tradicionales y que muchas veces lo que para uno es un exceso para otro es simplemente algo habitual. Lo que para mi es algo normal dista mucho de la percepción de otras personas y en estos momentos no estoy dispuesta a que la vara de medir de nadie se imponga sobre mi sistema métrico. Si, la ironía pincela este post, pero a estas horas he decidido que este año las venas se llevan largas...

2007-10-21T21:38:00.000+02:00

Otro domingo que ha caido y bastante entretenido, por cierto... He tenido tiempo de muchas cosas. Esta mañana he ido a la feria de Inca. Cuando estaba poniendo gasolina he pensado que lo mejor era coger el tren. Por lo que he vuelto a la estación de cerca de mi casa y aunque he tenido que esperar un poco, me he ahorrado el camino, y sobretodo el tener que aparcar. La feria, lo de siempre, peor que la del año pasado. Pero me he entretenido con el concurso de perros y he tenido tiempo de pensar, y después de una conversación con una de mis amigas, la que va de Caperucita, he decidido tener un poco más de paciencia y no tirar por la borda, de momento!!! el trabajo de tanto tiempo...
Por la tarde, siesta monumental, uffff!!! más de dos horas de paz y tranquilidad. He aprovechado para cambiar la ropa de verano por la de invierno, bueno, sólo parte, por que me ha dado pereza seguir... Cómo me resisto a que termine el buen tiempo. Después de este verano, y con lo fan que soy yo del invierno, no entiendo cómo me está costando tanto cambiar el chip. Pero si me esperan mis jerseys calentitos, el abrigo, las medias.......................mmmmmmm!!!!! Pues no sé, me da una pereza bestial cambiar de vestuario. Es que en verano, a pesar del calor, te vistes en un plis plas, la ropa es buena de poner y de quitar............ Bueno, pero no se puede luchar contra lo inevitable, y hoy me he dado cuenta cuando, nada más empezar la siesta, he tenido que ir al baúl a buscar la mantita del sofá. Eso si, tapada con la manta y con la gata en el regazo, sólo me faltaba una cosa para ser del todo feliz...
Ahora pasa que... no tengo sueño!!! claro, a quien se le ocurre dormir tanto....a mi, y encima me siento culpable, qué mala soy...
Empezamos una nueva semana, la última del mes, a ver si arreglamos algo... Besitos a todos.

Crónica de la boda y nos olvidamos de ella para siempre jamás!!!

2007-10-21T00:47:00.000+02:00

Es la una menos diez de la madrugada. Acabo de llegar de la boda, y sí, después de lo que voy a escribir, he decidido que me olvido de que ha existido. Es, con diferencia, la boda más patética a la que he asistido. Me da vergüenza ajena contar como se ha desarrollado. Y no, no conocía al novio, y no, no estaba nada bueno...
Me ha costado dios y horrores permanencer sentada, aparentando tranquilidad y sonriendo, esto último ha sido lo más difícil. Mi cena vegeta, bueno, tenía todos los números... Ojalá tuviera tan seguro el número de la lotería: ensalada y parrillada de verduras. La enésima vez que como lo mismo en una boda.
El personal invitado al convite....bueno, he dicho que me olvido. Lo siento, me han salido mis genes, esos que he heredado de mi madre, que sólo me salen cuando presencio lo de esta noche. Si, me ha salido mi parte pijorra, lo siento, no es lo habitual, pero no he podido evitarlo. Buenas noches. Besitos mil.

Hoy voy de boda!!!!!!!!!!

2007-10-20T18:12:00.000+02:00

Mil disculpas por no haber escrito ayer, pero tenía cosas mucho más importantes que hacer y cuando llegué a casa en lo último que fui a pensar es en el blog.
Hoy me toca boda, bueno, a estas horas tendría que estar saliendo de la iglesia, tirando arroz y pétalos de rosa a una novia que ahora mismo no recuerdo su cara y que al novio estoy casi segura que no lo conozco y si lo conozco no me acuerdo (si estuviera bueno, si, por lo que estoy convencida que no lo está). Pero como las aguas siguen revueltas por casa, y yo necesitaba si o si una siesta, he mandado al míster a la iglesia y yo llegaré al convite tan pancha, divina de la muerte, e intentando poner cara de póker que, hoy por hoy, es lo mejor que sé hacer. La verdad, estoy deseando arreglarme, vestirme, ponerme guapa, y dar el campanazo, por que el estilo de boda que voy hoy, es, a decir verdad, de pocas campanillas, y el vestido es digno de una boda de la jet set. Por lo que he decidido que, a mal tiempo buena cara, y a ser lo más bruja posible esta noche. Eso si, sin probar la bebida, no sea que suelte alguna inconveniencia, y además el maquillaje y el alcohol se llevan fatal, y esta noche voy a rozar la perversión en todas las facetas que me sea posible (que serán muyyyyyyyy pocas) pero que si alguien se tenga que acordar de mi en el futuro que sea por mi etapa vamp y no por la de plañidera, que ya me llegará el día. Prometo fotos, aunque me las tenga que hacer yo con el botón ese que se acciona y tarda unos segundillos en disparar. Coño, el temporizador, no me salía la palabra. Es que yo para los botones soy muy mala....

2007-10-18T22:06:00.000+02:00

Está visto que no te puede ir siempre todo perfecto. Cuando tienes una cosa encauzada se te desbarata otra. Llevo una semana malísima en la tienda, y esto está afectando mi estado de ánimo aunque por otro lado las cosas vayan bastante bien. Lo que empezó como un mes buenísimo, está siendo un asco de mes económicamente hablando y yo necesito pasta ya. Necesito pasta por que necesito ser independiente. No sé estar así dependiendo de otra persona para la cuestión monetaria. No va con mi forma de ser y me está destruyendo poco a poco, de tal manera que empiezo a contemplar soluciones drásticas y poco recomendables. Me está costando mucho y eso que tengo la sensación que la solución no está lejos, pero me está resultando muy duro tener paciencia. Tal vez por que necesito no estar atada a nadie ahora mismo, necesito libertad. Si, eso que siempre reivindico, me hace falta ahora como el aire. Y es una tontería, por que la libertad está en uno mismo. Y cuando más libre me estoy sintiendo interiormente más atada me siento externamente. Atada a una vida dependiendo del trabajo de otra persona, por que ahora mismo no me siento como si estuviera trabajando. No me quiero comer la cabeza, ya sé que no me conviene, pero mi cabeza trabaja siempre en multitarea. Puedo estar haciendo y maquinando varias cosas a la vez. A veces me sorprendo yo misma de la capacidad de organización que tengo, de la capacidad de decisión y de la necesidad de atar hasta el más mínimo detalle de lo que planeo. Y cuando pido ayuda para descargar en otros las distintas decisiones, acabo implicándome de nuevo, para al final aportar ideas y soluciones. No, joder, necesito que sean los demás por una vez que me digan, oye se hace esto y punto. a ver si es verdad...bueno, sé que no. Termino esto y me voy a poner a buscar ideas para eso y aquello que ya estoy planeando... Me voy a dormir, hoy tengo muchas ganas de pillar la cama. He empezado el día haciendo ejercicio duro y aunque no tenga agujetas, propiamente dichas, empiezo a acusar el cansancio, aunque si me lo propusieran, tengo mecha para un rato más................

Día de perros

2007-10-17T21:10:00.000+02:00

En todos, toditos los sentidos. Con decir que me estrenado con mi primera clienta a las 8 menos cuarto de la noche..... Vaya mierda!!! Agua, agua, agua, relámpagos, truenos, cortes de luz, agua en la tienda, vaya desastre y todo el día sola... Está visto que hay días que más me valdría no haberme levantado. Que estoy de mala ostia es evidente. Y se espera más lluvia para mañana, al menos por la mañana. Esto es un desastre. Estoy muy desanimada. Necesito trabajar. Reconozco que hoy lo llevo fatal. Espero que mañana mejore, al menos mi ánimo. Me voy a cenar, que ya tengo la cena terminada, por que eso sí, el hambre no se me va...y ya llevo tres kilos de más...me cago en la puta....

2007-10-15T23:16:00.000+02:00

Y de regalo la canción que más me gusta de Hammerfall. A estos los he visto en vivo. Un homenaje a los "hombres armarios de dos puertas" y recordar que a ellos les sienta mejor que a mi el pelo largo............ http://www.youtube.com/watch?v=eSnIQ79SZao

2007-10-15T22:14:00.000+02:00

Hoy, hablando con Cati, una muy buena amiga, y ante mi relato pormenorizado de los últimos acontecimientos que están sucediendo en mi entorno, me recomendaba vivamente que me dejase llevar, que lo que estoy viviendo es muy bonito (palabras textuales), como para anteponer como hago siempre, mi lucha por no dejar mi lado femenino manifestarse como es debido. Sé que mantengo esa lucha constante, sé que mi cabeza piensa demasiado, y que estar siempre demostrando que soy la más fuerte, que negarme sentimientos femeninos por que me hacen sentir débil, en el fondo es un error. Me siento cómoda en mi postura de mujer-dura retando a ser siempre la que consigue la pericia más arriesgada, y que soy capaz de hacer lo que se me propone sin pestañear. Pensaba que era cosa de mi antiguo trabajo, pero he descubierto que sea o no una herencia del pasado, me hacen sentir bien las dificultades, los retos y las apuestas...
Cómo hay que compensar, y creo que me voy a instalar una temporada (espero que larga) en mi lado más femenino (al menos lo voy a intentar), volvemos al tema más manido en mis actuales posibilidades económicas (desgraciadamente no me puedo permitir el gimnasio para hacer pesas, daría cualquier cosa por tener los trapecios, los abdominales y los muslos del año 2002), pues eso, que volvemos al tema que suelo acudir cuando necesito fuerza, el heavy.
"Nightwish" es un grupo donde la cantante es una mujer. Hace unos meses la antigua solista, Tarja, fue echada del grupo por diversas discrepancias. Tiene una voz más propia de un teatro de ópera que de un grupo de metal, pero la mezcla era realmente explosiva. La nueva cantante, también con una voz prodigiosa se adapta para mi gusto, más a lo que se espera de ella, (y además es más sensual, más apropiada, y síiiiiiiiii, está más buena). El primer enlace es con Tarja, la antigua, http://www.youtube.com/watch?v=G-WPtVAAxUE&mode=related&search=
Tiene que ser una experiencia mística estar entre el público en ese concierto..........lo que me gustaría.
El segundo enlace es un vídeo ya interpretado con la nueva cantante de esta formación. El vídeo tiene una estética preciosa y la canción es genial. http://www.youtube.com/watch?v=GdZn7k5rZLQ&mode=related&search=
Pues eso, que me voy a dormir, que estoy cansadilla, aunque nunca lo estoy lo suficiente. A mi no me tumba ni dios...Besitos.

Fin del puente

2007-10-14T21:15:00.000+02:00

La verdad, he estado muy perezosa estos días como para escribir...perezosa, desanimada, triste, aburrida y un montón de cosas más. Ha terminado ya el puente, y como no he tenido la suerte de poder ir a ningún lado como otros, pues he aprovechado el tiempo lo mejor que he podido. La casa, no!!!! Tengo el jardín que da pena después de las últimas lluvias. Por que anda que no llovió el viernes, y truenos y relámpagos y yo con el coche de aquí para allá...ya me vale!!!!
Trabajo atrasado, poco, la verdad. Pero al menos he descansado, me he relajado y a ver si empezamos la semana con ganas. Proyectos no me faltan, solo es ponerlos en práctica. Bueno, que no me alargo, por que no se me ocurre nada que contar. Besitos.

2007-10-11T21:51:00.000+02:00

Cómo pasa el tiempo!!!! Desde el finde que me fui a Madrid le estaba temiendo al finde festivo que empieza hoy. Han pasado las semanas, han pasado muchas cosas, alguna buenas, otras dignas de olvidarse, pero ya está aquí. Y después de esta semana, creo que estoy mejor de lo que creía que estaría. No tengo muchas ganas de escribir. Estoy escuchando, que no viendo, el programa del Gran Wyoming. Se está metiendo con un cura que ha escrito un libro a favor de la castidad, o algo así , por que vamos, dice tantas tonterías que ya le vale. En una párrafo del libro hablan del orgasmo. Dice que el orgasmo es exclusivo de los casados y si ocurre de dormidos que no pasa nada.... a lo que ha respondido la presentadora es: "Ya no existen los orgasmos" y a lo que ha replicado Wyoming. "si quieres un orgasmo, búscate un amante" o algo así.... Bueno, me gustan mucho las bromas de sexo. Es evidente. Me hacen sonreir, creo, como siempre he dicho, que hablando de sexo se suele reir y no se daña a nadie: ni estás criticando, ni maquinando nada malo contra nadie. Es divertido y es fácil arrancar hasta una sonrisa al más mojigato/a.
Tengo muchos proyectos de trabajo para la semana próxima. El día 10 hacen un mercadillo en el barrio, en una plaza nueva que construyeron encima de un párking. Me he pedido un stand. Serán grandes y cerradas por los laterales, por lo que me voy a llevar la camilla plegable y voy a hacer demostraciones de reflexología a un precio económico. Forma parte de diversas campañas que la Asociación de Empresarios y Comerciantes del barrio van a hacer. De cara a la Navidad también se van a hacer cosillas y no sólo voy a intentar meterme, si no que seguramente me implicaré también con trabajo personal, ya que yo tengo tiempo y ellos no tienen casi manos para diversos trabajos. Me apetece implicarme en cosas así. El barrio necesita un empujón en lo que representa su parte comercial y a la larga creo que me puede beneficiar, no sólo a nivel económico, si no también a nivel personal. Mi capacidad de trabajo y mi gusto por organizar se siente un poco resentidas después de tantos meses de poca actividad, y tal vez con ello pueda animarme a distintos niveles. Bueno, creo que me voy a dormir. Estoy un tanto cansada y mañana tengo diversos proyectos. Entre otros empezar a ir a correr por las mañanas, tengo que perder tres kilos cogidos a base de tragar horneados para tapar mis emociones del plexo solar: ¡Si, ya sé, son paranoias mías!, pero no falla, días de angustia, días de harinas horneadas y a mi se me ponen enseguida en el culo...

2007-10-09T21:54:00.000+02:00

Sabía que esta semana la tristeza podría conmigo, lo estoy intentando evitar pero me resulta imposible. Y es que bien analizado, es absurdo, no debería sentirme así por que los días, en el fondo, pasan rápido y la normalidad acaba siempre volviendo. Pero como no tengo claro cuál es la clase de normalidad que quiero que vuelva, tal vez por eso la tristeza se acentúa más. Lo mejor de hoy es sin duda que cierta llamada de auxilio ha sido respondida. Muchas gracias. Besitos.

2007-10-08T22:04:00.000+02:00

Días como hoy te dan perspectiva, de lo que hubiera podido ser mi vida sin mi impaciencia natural. En un momento de mi vida que creo que la impaciencia la tengo más trabajada que antaño, aunque no me arrepiento de nada, creo que muchas cosas no me hubieran pasado si siempre no hubiese querido las cosas ya, y me hubiera dedicado a esperar pacientemente que las cosas ocurrieran. He perdido muchas cosas por mi impaciencia, y ahora que he aprendido a vivir el "momento a momento" como hace unas semanas me decía una carta del Tarot de Osho, a una pregunta mía muy concreta, pienso que mi vida hubiera podido ser diferente si no me hubiese empeñado en querer controlar siempre hasta el mínimo detalle de mi vida y de la de los que me rodean. A veces, hay que esperar que las cosas se desarrollen según el plan universal preestablecido y no querer influenciar a nada ni nadie. Si en algo tiene razón el míster es que "ya te preocuparás cuando llegue le problema, no te preocupes antes, por que a lo mejor, el problema ni aparece" Y es cierto, en eso le tengo que dar la razón. No sé por que digo esto, pero es cierto que necesito relajarme todavía un poco más y encarar el futuro con optimismo y no preocuparme de lo que ocurrirá, por que encarando las situaciones con bondad, la bondad te es devuelta con creces...
La reflexo que he tenido hoy me ha dado serenidad. La clienta es una chica muy agradecida, muy afectuosa y muy sensible. Aunque a primera vista no lo parezca. Me duele su querer esperar al hombre que cree que ama. Pienso que a nuestra edad hay cosas que no pueden esperarse, (aquí vuelve mi impaciencia) y siempre vuelvo al antiguo teorema de que lo que no puedes conseguir mejor dejarlo de lado, olvidarse... pero también hay que pensar que la vida puede dar muchas vueltas y que lo que hoy ves como un problema insalvable, con el tiempo puede cambiar y/o también lo que deseabas con tanta ansia ha dejado de interesarte... A veces la solución viene con sólo una noche de sueño, y un dejar tu mente acoplarse a los designios naturales. Otras veces no te queda otro remedio que tomar decisiones drásticas. Sí, vuelvo a mi forma de pensar, las decisiones drásticas. Hace cosa de tres meses ya me reprochaban esa manía mía de tomar decisiones muy repentinas y no querer abjurar de ellas, ufff, cuanto lo siento, ahora daría marcha atrás a alguna de esas decisiones, pero sé que ya no tienen solución.
El contacto con la gente te enriquece siempre, no soy una persona muy dada a filosofar, y hace un tiempo un gran amigo que si que era parte de su trabajo, el pensar, repantigado en el puf de su buhardilla me inculcó una serie de premisas que hoy en día sigo recordando y que tengo frescas en mi memoria. Me dijo que lo que nos unía era algo tan básico como concreto, algo en estado puro, y tiene mucha razón. Por que el tiempo le ha dado la razón. Siento que haya pasado el tiempo, y que ya no mantengamos contacto. Por que daría cualquier cosa por mantener una conversación, una de esas conversaciones que te dejan pensativa y relajada, que te ofrecen una perspectiva diferente de lo que verdaderamente eres, y que te ayudan a seguir adelante. Se puede querer a una persona en la distancia? se puede idealizar a una persona hasta obviar sus defectos? se puede querer alcanzar un éxtasis sin contacto físico? Ufff, demasiado interrogantes, demasiados " se pueden". Si siempre he reprochado algo a mi familia, es su incapacidad para amar, y siempre he temido llevar yo esa semilla, o mejor dicho carecer de la semilla que te induce a amar. Creo que carezco de ella, creo que en el fondo cuando crees amar a alguien, en el fondo sólo buscas amarte a ti mismo, sentir que si eres capaz de amar es por que eres correspondido. Demasiados interrogantes para un lunes a casi las 11 de la noche... Será cuestión de cosultarlo con la almohada, con la noche cerrada, con las estrellas, con los duendes que protegen tu sueño. Buenas noches.

Domingo

2007-10-07T20:51:00.000+02:00

Domingo terminado!!!! Acabo de llegar de casa de Laura. Hoy nos hemos juntado 5 de las del grupo. Tarde de té con pastas... Mis magdalenas han gustado, la verdad es que estaban ricas, y eso que las he hecho sin pensar y sin casi prestarles atención. Ahora tengo ganas de irme a acostar ya, estoy cansada, llevo levantada desde las 7 y media de la mañana, no tenía ya más sueño... Por la mañana hemos ido de feria... Empieza el otoño y los domingos solemos dedicar la mañana a recorrer las distintas ferias más importantes. Me gusta. Es cierto que, vista una, vistas todas, pero la de hoy ha sido diferente... Mucha gente, mucha extensión de feria. El puesto de los animales muy bien colocado. Había unos caballos preciosos, y los demás animales que suele haber siempre... Hacía mucho calor, parece mentira que con las previsiones de seguir con las lluvias que había, haya hecho un día tan precioso.
La de mi pueblo será el 3 y 4 de noviembre. Al estar tan cerca de mi casa, el lugar donde la instalan, sólo me provoca molestias, pero son solo dos fines de semana al año: la fiesta el 30 de junio, y la feria en noviembre. No recordaba bien las fechas, pero he buscado y se hace siempre el primer finde de noviembre.
Uffff, noviembre !!!! Eso me recuerda una fecha fatídica: mi cumpleaños. Con lo poco que me gusta celebrarlo, pero mis amigas me dicen que la década no la debo dejar pasar, que tengo que celebrarla por todo lo alto. Ya veremos. A fecha de hoy no me apetece en absoluto, pero a lo mejor me animo cuando se acerque la fecha. Es que no me gustan los agasajos, ni los regalos, ni la parafernalia, y mucho menos soplar velitas... Sólo me apetece pasar el día en el spa, como me han propuesto, eso creo que sí... pero ya veremos, es cuestión de organizarlo.
Empezamos otra semana, espero que sea tan buena como la anterior, que haya mucho trabajo para todos, mis momentos de relax, y esta semana será más corta: el viernes es fiesta. Bueno, eso no quiero pensarlo, mañana lunes...Besitos.

2007-10-06T21:22:00.000+02:00

No tengo ganas de escribir. No estoy de humor. Sólo quería comentar que el enlace que he puesto antes, es por que el gatito en cuestión me ha enamorado. Cómo posa para la cámara, "amasando" esperando que le acaricien, reclamando cariño...

2007-10-06T19:23:00.000+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=oUWw_11kQhU&mode=related&search=

Viernes...............

2007-10-05T23:22:00.000+02:00

Estoy feliz, mucho. A veces, tener un rinconcito, como esta noche de soledad, sin el míster que se ha ido a una cena de empresa, es tan relajante que a veces agradecería tener más a menudo noches como esta. He cenado de capricho, he trasteado por la blogosfera, he hablado con un amigo que hacía tiempo no hablaba, ha sido genial. Y ahora, que estoy muerta de sueño, que los ojos se me cierran, pienso meterme en la cama con mis ensoñaciones y dormir de un tirón. Mañana curro toda la mañana y luego al Tryp Bellver, papeo y presentación de un producto.
Para terminar me apetecía poner un enlace de un grupo, que sí, lo sé, son un poco moñas, pero como es la canción que escuchaba cuando llegaba a casa y me ha quedado la melodía, y la verdad, no es heavy pero el coro es lo que me gusta, muy monumental, grandes voces...
http://www.youtube.com/watch?v=Sm5LE0Zt3jg&mode=related&search=

Buenas noches y muchos besitos

Tormenta

2007-10-04T21:47:00.000+02:00

El monotema de hoy es, sin duda, la terrible tormenta que ha hecho hoy en la isla. Creo que es la primera vez que siento tanto miedo, preocupación y ansiedad por una situación como esta... A mi no me ha pasado nada, y a mis allegados tampoco, pero la angustia que he sentido no la había sentido nunca... Lo demás se arregla con trabajo y dinero... En todos los telediarios se ha hablado de lo que ha ocurrido. Doscientos heridos, algunos graves, árboles caídos, la tienda medio inundada, sirenas de policías y bomberos el resto de la tarde, caos circulatorio, mi pueblo, sobretodo la plaza de la iglesia, destrozada, con un gran pino caído en el suelo. No había árboles que no estuvieran dañados. Mi casa, milagrosamente a salvo, ni siquiera la farola de la terraza, ni la palmera, ni ningún árbol de los de atrás... es como un milagro. Por que había cables en la acera de mi casa del tendido que pasa por delante. Solamente se ha roto la puerta de entrada y hemos tenido que dejar los coches en la calle. La luz, que no había cuando he llegado, ha vuelto en poco tiempo, y no nos falla ni el teléfono ni Internet. O sea que, después de todo no puedo quejarme. Pero la angustia me ha dejado un dolor en mi interior por lo que hubiera podido pasar, y menos mal que no ha pasado... Por la tele hablan de que seguirán las tormentas por las Baleares, al menos por la noche. Espero que no descarguen con tanta fuerza, parece ser que ha habido hasta un tornado... Es que ha sido horrible, se ha hecho de noche, a las 5 y media de la tarde. Pero como si fuera noche cerrada. Nunca, nunca había visto yo algo así. Ya sé que no soy muy vieja, pero nunca había visto una tormenta como la de hoy, y pensar que a las 2 de la tarde hacía un sol bestial, y un calor de muerte, o al menos yo he pasado calor, cuando he salido al mediodía...
Me imagino que debe haber mucha gente afectada, por la tele se veía y vecinos míos de la tienda iban contando lo que han visto así como iban llegando a sus casas. Ha habido un momento que delante la tienda había un montón de gente hablando y relatando los destrozos que han visto. Espeluznante.

Sin planear...

2007-10-03T21:04:00.000+02:00

Decidir cada día lo que escribo me supone pararme a pensar, pero cuando me siento como hoy sin una idea determinada hace que mis pensamientos fluyan de una manera más natural. No quisiera repetirme más que el ajo diciendo que ha sido un día fabuloso, que lo ha sido, si no que desearía poder volcar mis pensamientos de una manera limpia y sincera, pero no puedo hacerlo, por que no deseo desnudarme tan fácilmente. A veces hay que mantener un mínimo de intimidad, pero muchas veces me encuentro que necesito expresar lo que llevo dentro y no tengo a quien, por que creo que el mal de nuestros día es la falta de comunicación. Por que así como lo veo diariamente en la tienda y en las consultas, a veces, una buena charla es totalmente terapéutica. Hablar y reir. Es tan necesario reir límpiamente que me cuesta mucho no hacerlo. Yo soy una persona risueña por naturaleza. Me gusta reir, me gusta estar de buen humor. Y reconozco que he pasado épocas muy malas, pero en general, siempre se me ha conocido por mi risa fácil y por mi habilidad para hacer bromas y buscarle tres pies al gato, sobretodo en cuestiones de sexo. Recuerdo que en mi antiguo trabajo siempre estábamos de broma con mi jefe. Trabajando con tantos hombres o te integras y te aficionas a todas las bromas posibles o estás perdida. A mí me costó, es cierto. Entré con 20 años, y con una moral bastante mojigata en cuanto a soltar ciertos vocablos, y acabé hablando como una camionera y en no ser capaz de no contestar al primer síntoma de picardía que me soltaran. Con ello me gané el respeto de todos mis compañeros y después de haber tratado a cientos de hombres, muchos de ellos verdaderos neardentales, tan sólo recuerdo una falta de respeto hacia mí como mujer en casi 19 años, y fue de un cliente, no de un compañero. Y aunque me peleé montones de veces con casi todos acabé haciendo siempre las paces, arreglando las situaciones y mejorando incluso la relación después de haber solucionado el malentendido. Tengo muy buenos recuerdos de todos ellos y muchas veces siento verdadera nostálgia. El cariño que llegué a sentir por muchos de mis compañeros es más fuerte que algunos lazos familiares, y las cosas buenas nos unieron tanto como las cosas malas. Disfruto de verles cuando me encuentro con ellos, me siguen contando sus cosas y cuando viene mi jefe a verme sigo sintiéndome como si todavía fuera algo mío, cuando me habla de los problemas de trabajo, de la falta o abundancia de él, es como si todavía fuera un poco mío, como si no lo hubiera abandonado del todo...
Menudo tocho que he escrito, es que hoy estoy especialmente sensible. El día ha terminado con una consulta que no ha ido como me esperaba. La señora se ha caído de la silla. Con su edad, peso y problemas articulares, hemos tenido que llamar a sus hijos para ayudarla a levantarla. Mi reacción me ha sorprendido incluso a mi. La serenidad que he tenido ha sido un aliciente también para continuar. Mucha gente, cuando me iniciaba en esto, me decía que yo servía, me lo dijeron muchas veces mis compañeras, decían que lo vivía, que lo sentía dentro, y creo que es cierto, aunque he tenido muchas dudas y muchos temores. Pero hoy el percance me ha demostrado que se puedo llegar a ser una buena profesional, aunque me queda mucho camino por delante...

Dragones

2007-10-02T21:48:00.000+02:00

Un bicho como este, o parecido lleva desde el domingo campando a sus anchas por el dormitorio. A mi no me asusta, de hecho se come los mosquitos y las arañas (estas últimas sí que me aterran, por pequeñas que sean...), pero estoy segura que si lo ve el míster, esta noche duermo sola...

Es gracioso, por que para buscar una foto por Internet he tenido que buscar la palabra salamandra. Nosotros, en Mallorca, (somos así de chulos) les llamamos dragones... De hecho el ejemplar que comparte mis noches es de tamaño considerablemente mayor y más ancho de cuerpo (vamos, en mi línea...). Recuerdo una anécdota, cuando hace tres años pasé 5 días en una casa de Sant Feliu de Guíxols, en Gerona, practicando la macrobiótica, por las noches cuando cenábamos en la terraza había decenas de ellos en el techo (no eran como los mallorquines, creo que los de aquí son endémicos) y cuando comenté que nosotros les llamábamos dragones, me hicieron burla por el nombre. En la península se les llama salamandras o salamanquesas. Nótese que es un nombre femenino, frente al masculino usado aquí... si es que el machismo imperante siglos atrás ha perdurado... Bueno, que me voy de bolas como siempre... Allí eran unos animalitos más estilizados, más oscuros y con más poder de levantar medio cuerpo y mover la cabeza... No tan reptiles o reptadores... Si, lo sé, mi imaginación ya está creando semejanzas por lo del nombre masc/fem etc... pero igualmente adorables. Me encantan... esos ojitos, como los mueven, los deditos... Son unos bichos encantadores, una vez estaba yo tocando uno de ellos y chillaba como los dinosaurios de Parque Jurásico, pero claro en un tono mucho más bajito. Me gustan estos bichos, no tanto como a mi Zuray que se los come, y que cuando le digo: "Zuray, un Charlie!!!! ya está mirando al techo a ver dónde está... Lo de Charlie es un apodo cariñoso que les tengo yo puesto y que me recuerda a un gran amigo mio. En este caso no tiene nada que ver con las semejanzas, es un hecho fortuito de hace un montón de años y que se han quedado con el nombre... Pues nada, que el bichito espero que no se caiga en un descuido y vaya a parar a mi cara en lo más profundo de mi sueño, por que creo que el susto puede ser monumental para ambas partes. Y mis sueños, quiero que me los respeten, que actualmente son fabulosos... Besitos.

1 de Octubre

2007-10-01T22:53:00.000+02:00

Vaya día fabuloso!!!!!!!! Ha sido un día estupendo, ha hecho calor, un día precioso, he hecho una caja fabulosa (y eso que me he pasado la mayor parte de la mañana "tocándome el higo") . Mediodía de relax. He cerrado septiembre que, sin ser como para tirar cohetes, me ha resultado un buen mes... He terminado el día con una consulta de una chavala majísima que, en el fondo y como todos mis clientes, tan sólo quería hablar...y cómo hablaba!!!!! He terminado casi a las 10 de la noche. Ahora ya he cenado, y mientras el míster está haciendo lo que más le gusta...jugar con la videoconsola, yo estoy aquí, con mi blog, mi rinconcito de intimidad, recordando cuán maravilloso puede ser un lunes por poco que te lo propongas... Cómo no tengo acceso a la tele, me voy a ver si doblo ropa, adelanto trabajo de mañana que hay que ponerse pronto, que me espera un buen día, al menos...eso espero...

2007-09-30T21:35:00.000+02:00

Domingo terminado!!!!! Vaya día, ha habido tiempo para todo... Jardín, cocina, comer, más comer, más comer... Qué mal me sientan estos domingos de relax. Todo el día comiendo... Es que no he hecho ni siesta. He terminado de comer y he seguido en la cocina. Han venido los cuñados y he seguido en la cocina... Vaya día...

Empezamos otra semana, y un nuevo mes... Espero sea tan bueno como el que hoy terminamos.

Centros comerciales

2007-09-29T21:05:00.000+02:00

Tarde de sábado. Bueno, ya es de noche. Ha sido un día intenso. He empezado el día muy pronto. Tenía mi primera charla, que ha sido superada con cierto éxito a pesar de que ha venido muy poca gente. Pero ha sido divertido. Me han escuchado, me han preguntado muchas cosas...y han comprado!!!!! Por la tarde, susto monumental...creía que se había roto la lavadora. Cuando el míster y yo ya estabamos hablando de ir a Alcampo a comprar una nueva (la vieja ya es muy vieja y me horroriza más pagar una reparación que comprar una nueva...) al final se ha portado bien y tras la segunda oportunidad ha completado el lavado... Sé que es un aviso, más pronto o más tarde dará el último adiós, pero espero que tarde todavía...
Después he decidido ir pasarme por el Decathlon a mirar colchonetas para el curso de reiki. Dios cuánta gente!!!! He pasado un rato saludando, y saludando, y saludando, y... mucha gente, y... ha habido un momento que he pillado unos pocos nervios... y coño!!! que calor hacía...vaya forma de transpirar...al final no he comprado nada, no me he decidido... me he ido a casa de vacío... pero bien, ha salido bien el paseo.
Ahora estaba mirando fotos, siempre comento que no salgo bien en las fotos, y las del pelo largo peor, pero he encontrado esta del 2005, en Japón, en un centro comercial en una isla (Odaiba) en medio del río que cruza Tokio. Para terminar el dia recordando otros centros comerciales...

Otra semana que acaba...

2007-09-28T22:18:00.000+02:00

Viernes por la noche. Otra vez... Hace una semana estaba volando a Madrid a estas horas. Hoy me encuentro en casa, con el pijama puesto, recién cenada y sin saber que volcar en el blog. Por que tengo muchas cosas, pero muchas no tengo palabras para explicarlas o sencillamente no deseo hacerlo. Mañana tengo mi primera charla sobre alimentación en la tienda. El lunes tengo otra consulta para dieta, y es probable que haya más... Me está costando, pero poco a poco, creo que lo sacaré adelante. El tiempo ha cambiado mucho. Hace mucho fresco, principalmente por las noches. Ya está aquí el otoño.
Al final no voy a Pamplona, al curso de la Dra. Elena Corrales. Me apetece mucho, pero no debo gastar tanto, prefiero ir más tranquila económicamente. Ya habrá otras ocasiones...
Por lo demás pocas novedades hay. Me siento bien, cansada, y debería irme a dormir para llegar mañana pronto a la tienda y terminar de preparar del todo la charla. Tengo ganas de que pase mañana, me pensaba que tendría más miedo escénico del que tengo, pero aun así me tiene un poco intranquila, deseo tanto dar buena impresión...
Buenas noches, mil besitos.

A mi no me chincha ya ni dios....vamos hombre!!!!

2007-09-26T22:41:00.000+02:00

Aunque el grado de intimidad que he llegado a tener en este blog es grande, es evidente que hay cosas que me las tengo que guardar en el tintero, a pesar de que a veces querrías proclamarlas a los cuatro vientos. Estaba meditando qué escribir hoy y a pesar de que estoy terminando el día con una nueva alegría (se me menciona en el post de hoy del blog de Lucía Etxeberría, en la crónica del sábado por la noche), mis desvelos por escribir algo coherente, a pesar de lo cansada y relajada que me encuentro, van por otra dirección. Estaba pensando qué es lo que me cabrea a mí. Últimamente muy pocas cosas. Si hablamos de cosas a nivel social, es evidente que como a todo el mundo me cabrean las injusticias, el maltrato a los animales (of course!!!), la prepotencia, la política mundial, y un largo etc que no viene al caso enumerar por que podríamos estar hasta mañana. A nivel personal, he llegado a un punto que pocas cosas me cabrean: problemas domésticos sin resolver ante la impasividad del míster, la falta de comunicación con el susodicho, y poco más... O sea, que estoy en un momento en el que, el que quiera cabrearme lo tiene difícil. Me voy a la cama, creo hoy me lo he ganado...Besitos.

2007-09-25T22:57:00.000+02:00

Llevo 2 horas y media preparando las dietas que han de venir a buscar mañana. No he cenado, no tengo hambre. Aquí el horno no está para bollos. Y además hace una tormenta tremenda, con lluvia, relámpagos y truenos. Por eso de la brevedad del post. Cómo seguramente pronto saltará el automático (instalación eléctrica viejilla) me voy a dormir. El constipado mejor, gracias. Buenas noches.

No debería haber dos sin tres, no lo digo yo, lo dice el refrán...

2007-09-24T22:32:00.000+02:00

Estoy muerta. Estoy muy cansada, hoy no he parado ni al mediodía. Pero estoy muy feliz. Todo rula como es debido. Me siento muy a gusto, muy relajada y un poco asustada...
Asustada por qué os preguntareis???? Por que hoy he tenido dos consultas para dietas de adelgazamiento. Dos chicas jóvenes. La primera bien, me siento con experiencia suficiente para darle una dieta, y sé que cambiando cuatro cosas de sus hábitos de vida le van a ayudar mucho. La segunda, la que he cogido a las 8 de la noche me he asustado. Le sobran más de 50 kilos. Es más, no sé lo que le sobra por que la báscula se ha pasado del 0 y mi báscula coge hasta 130Kg. Mirándole el iris, y con la reflexo, me he asustado más. Es cierto que le he puesto cara de póker, estábamos avisados de hacerlo por mucho que nos asustara lo que viéramos. Y he tratado de darle mi cara más tranquila y reposada. Bueno, es la cara que llevaba hoy, ha sido un día genial y eso se refleja en la cara. Pero no dejo de tener mis dudas de si seré capaz de llevar un caso tan complicado. Me espera mucho trabajo, tengo que adaptarle una dieta, sin que sea dieta, para no aumentarle la ansiedad. Buscarle suplementos suficientemente efectivos pero que no le produzcan ningún trastorno, por que ese adelgazamiento ha de ser muy paulatino, y tampoco quisiera que se cansara antes de tiempo, y encima vaciarle el cuerpo de toxinas que lleva un montón y tampoco quiero que gaste demasiado...¡Qué complicado!
Debería ir a dormir, descansar y mañana estar fresca para el curro que me espera. Pero tantas cosas en la cabeza que no sé si me dormiré. Menos mal que tenía la cena medio hecha y he cenado como una reina, por que tenía un hambre... Besitos a montones...

Ya estoy de vuelta!!!!!

2007-09-23T21:05:00.000+02:00

Ya ha terminado el fin de semana. ¿Lo que tenía más ganas de hacer cuando he llegado a casa? Cocinar!!!!!! En dos días tan intensos, cansados y llenos de emociones, en los que he comido tan mal por falta de tiempo, hacerme una buena sopa de verduras casera ha sido un regalo. Pero vamos por partes.
Viernes por la noche. Partimos con casi una hora de retraso, llegada al hostal, metro Tribunal. Fiesta de calle: "La noche en blanco". Gente, muuuuuuuuuucha gente en la calle, escenarios y conciertos en la calle. Muuuuuuuuuuuucha marcha. Llego agotada. Me voy a dormir. Sábado: dulce despertar, ducha, maquillaje. Parto al Campo de las Naciones. En el metro ya me encuentro gente que va a Expomasaje. Me indican donde es a la salida del metro. Desayuno. Entro, me dan la acreditación y empiezan las ponencias. Unas muy buenas, otras no me enseñan nada que ya no supiera. Como fatal, un bocata en la cafetería. Por la tarde más ponencias. La de Chavatti (masaje ayurvédico con los pies) genial. Resulta que me siento junto a un paisano de Pollensa. El mundo es un pañuelo. Después me encuentro a "Grissom", la que le acompaña no es su mujer...cara de espanto por su parte. Saludos cordiales, charla distendida, algo nerviosa por su parte...Je, je, je. Vuelvo por la noche decidida a buscar un restaurante hindú y darme un homenaje. Después recuerdo que Lucía Etxeberría moderaba una mesa redonda sobre multiculturalidad en el Fnac. Voy para allá. Logro sentarme en 2ª fila, detrás de Curro, su ayudante. Empiezan el turno de preguntas y el que empieza a preguntar es también de Palma. Me animo e intervengo. Lucía nos regala una de sus novelas a los que hemos intervenido, y luego nos lo firma. Salgo casi a las 11. En la Gran Vía no cabe un alfiler. Siguen los conciertos en C/ Fuencarral. Ya no tengo hambre. Me paro en una heladería y me compro un monumental helado de chocolate: ya se sabe, a falta de sexo...
Creía que el helado me habría sentado mal, yo que no tomo azúcar y lácteos muy esporádicamente. Me sienta fenomenal, ya se sabe, a falta de sexo...
Domingo por la mañana: dulce despertar, ducha, maquillaje, metro, desayuno y a seguir con las ponencias.
14:30 Metro, aeropuerto, regreso a casa...
Hasta aquí la crónica resumida. Conclusiones: me ha sentado de miedo el fin de semana. He aprendido un montón de cosas, he hecho contactos, he disfrutado de ver gente, y también he tenido tiempo de sentirme sola, de estar conmigo misma.
Con la llegada a casa, y con el calor que he pasado en Madrid, encontrarme con un tiempo lluvioso y tan fresco me ha traído muchas sensaciones. Ya ha terminado el verano salvaje. Es hora de centrarse, de seguir adelante, de seguir luchando por la tienda, de renovarse, y de seguir disfrutando de todas las cosas buenas de mi alrededor. Besitos a montones.

Jueves

2007-09-20T22:22:00.000+02:00

Hoy ha sido un día estupendo, salvo algunas menudencias que no vienen al caso. He empezado el día muy pronto y con una noticia triste. El padre de una amiga mía de la infancia aparecía en una esquela en el periódico. Como por horario no podía ir al funeral y el velatorio empezaba a las 8 de la mañana, he decidido ir. La tristeza del momento se ha visto recompensada por lo que creo les ha supuesto un reencuentro reconfortante. Ana me ha reconocido nada más verme aparecer por el pasillo. Para mí ha sido también muy bonito. Llevaba desde el año 91 sin verla, y a pesar de la tristeza del momento ha parecido que llevabamos tan sólo unos meses sin vernos. El abrazo, la buena sintonía que siempre tuvimos, ha sido un momento muy emotivo y me siento muy bien por haber ido...
Al mediodía me he quedado para hacer el escaparate. Creo que me ha quedado chulo, y hacia las 4 y pico me ha llamado mi cliente de masaje estrella. El del pito palote... Le he dado hora para las 8. Y bueno, para los seguidores de este culebrón que sé que sois alguno/as, que hoy he tenido que pararle los pies. Cuando me he dado cuenta me había puesto la mano en el culo. Se la he quitado educadamente. Le he dicho que eso no era adecuado. Ganas de darle una ostia no me han faltado, y en tres minutos lo he despachado. Total, me había dicho que teníamos que terminar antes de las 9 y ya eran las 9 menos cuarto... Dios, de hombres pitopáusicos... Encima cuando estaba a mitad del masaje me han entrado unas ganas horribles de ir al baño, por culpa de cierto laxante que me habían dado a probar (es que yo pruebo todo lo que me dan), y menos mal que me ha dado por reir, y me estaba mordiendo los labios para que no me oyera, cuando el susodicho le ha dado por comentar que tengo donde agarrar...Menos mal que no se refería a la nariz, por que entonces se gana la ostia suya y la que le hubiera dado al míster esta mañana, y que no le he llegado por el comentario tan elocuente que me ha hecho por teléfono. Uffffffffff, me estoy volviendo muy primitiva y muy agresiva...Todo se pega...
Bueno, pues le damos vacaciones al blog hasta el domingo, que si no llego muy cansada, contaré como ha ido el finde en Madrid y en Expomasaje... Ya, ya, ya.
Me voy a dormir, que tengo muuuuuchas ganas. Besitos a millones.

Cocina

2007-09-19T21:37:00.000+02:00

Si en mi familía no me hubieran metido la idea de que las cocineras son unas mujeres gordas de moño grasiento, con una vida esclavizada, y malpagadas, hoy yo sería cocinera. Seguramente de un buen restaurante y ahora estoy segura que no estaría gorda, y mi pelo cortísimo es imposible que se engrase demasiado con un buen lavado diario. Es cierto que antes los grandes chefs no estaban lo cotizados que están hoy en día, Hoy he conseguido relajarme en la cocina. Es cierto que siempre recurro a dos de las tareas domésticas que más me gustan cuando necesito relajarme, o el jardín o la cocina. Como cuando he llegado ya era de noche, lo mejor era meterme en la cocina, y aqui estoy, escribiendo el post por tandas, y haciendo una receta que encontré por internet y que debe estar de muerte: croquetas de espinacas con manzana y piñones. Vamos de muerte. Voy a hacerlas, que ya debe estar la masa algo más fría...Luego cuento cómo han quedado...

Sublimes!!!! Me he quemado el paladar de querer comerlas calientes. Pero es que estaban buenísimas.
Son las 11 en punto. Ya hemos cenado, he recogido la cocina y he limpiado, y voy a seguir viendo la serie esa nueva del chaval sin ombligo. Parece muy naïf, muy espiritual, muy alternativa. Justo lo que ahora no necesito. Pero bueno, no hay nada mejor. Besitos a miles.