Martes

Llevo casi dos horas en casa y ahora me doy cuenta que no he cenado y a estas horas no es plan ponerse a hacer cena. Bueno, me acabo de levantar de la silla para pillar algo que picotear. Continuamos...
Pues la primera llamada ha sido para Sonia que después de intercambiar dos frases en el messenger hemos pasado al teléfono (maravillosa la tarifa plana de los fijos...para cuando la de los móviles??) y nos hemos puesto al día de nuestros respectivos panoramas diarios que, a decir verdad, tienen mucha tela... Lo mejor ha sido cuando hemos pasado al juego del si y el no. Alucinante la clarividencia de Sonia. La segunda llamada ha sido de mi hermana, que cuando ha llegado a casa me ha respondido al mensaje de auxilio de "No tengo lavadora...puedo el jueves venir a usar la tuya???" Es que la ropa ya sale por encima del cesto y no es plan... El viernes me traen mi super mega lavadora nueva, pero si no para de llover de poco me va a servir. Vaya semana de humedad...joer, es que se contagia... Besitos

Recibo varios pps diarios, de mis amigas, conocidos, etc. La verdad es que muchos ni lo miro, o ni los termino. Algunos me cansan, sobre todo los de las cadenas, de: "envíalo a 10 persona antes de una hora y te tocará el calvo de la lotería"(o era el gordo????, casi prefiero al calvo...). O los excesivamente espirituales, del tipo: "eleva tu espíritu más allá de los picos más altos de las montañas de Heidi". Hoy he recibido uno de fotos preciosas. Como soy un trasto, he sido incapaz de editar una de las fotos que más me ha impresionado, para pegarla en el post de hoy. Otro era un chiste que la verdad me ha hecho bastante gracia. Y el tercero era sobre fotos de Praga.

Los viajes a Praga suelen ofertarse por las agencias de viajes sobre todo en puentes. El míster me ha dado mucha guerra para ir a Praga, y a mi la verdad es que nunca me había apetecido. No sé por que, tal vez por la aureola de romanticismo que desprende esa ciudad. O por que tanta gente me había hablado de este viaje que lo llegué a aborrecer. En cambio, con lo que me gusta la arquitectura antigua, es raro que no me haya decidido nunca a ir a Praga. Hoy, viendo las fotografías, me han dado ganas. Cierto que ahora no tengo las circustancias apropiadas para irme de viaje, pero he tenido ganas de ir a visitar esa hermosa ciudad.

Hoy ha sido uno de esos días que me he alegrado de haber dado marcha atrás a una de esas decisiones drásticas que últimamente tomo tan a menudo.

Por lo demás el día genial. En la tienda ha sido un buen día, a pesar de la lluvia. Espero que mañana sea igual de bueno, al menos...

Un domingo más

Buffffffffff!!!!!!!!!!!!!! Toda la tarde he estado resoplando. Vaya mierda de domingo por la tarde. Así como he tenido un domingo por la mañana muy bueno. He estado por ahí de libertad total, de espionaje industrial y de intercambio social. La tarde, una porquería. Me ha tocado lavar a mano, he cocinado, he hecho una magdalenas que parece que no están malas (yo todavía no las he probado), y a estas horas ya he cenado y me espera la habitación llena de ropa para doblar. Vaya asco de tarde de domingo. Por no tener no tengo ni ganas de escribir. Así que lo dejo, mañana más....

Quiero desaparecer!!!

Al final la lavadora se ha roto. Hace unas semanas ya advirtió de la "tragedia", pero ahora ya es algo inevitable. Voy a tener que ir a comprar una esta tarde, y no tengo ganas. Ciertamente lo de la lavadora era una excusa para empezar el post. De todos mis males, es con diferencia, el mal menor. Tengo ganas de hacer un agujero en la tierra, enterrarme y olvidarme hasta de mi misma. Sé que estoy insoportable, y no sé como no se me manda a la mierda de una vez por todas. Tengo todos los números para que se mande a la mierda, y no lo consigo, y eso que me lo merezco más que nunca. Querría dormirme y no despertar hasta por lo menos dentro de un mes...

Jueves...

Estaba leyendo un post del blog de Lucía Etxeberría, en el que se transcribía un artículo publicado por ella en una revista sobre los dictados de la moda y el estilo que se ha llevado este verano...los vestidos de corte imperio. Me ha traído tantos recuerdos que no he podido dejar de intervenir para recordar mi vestido gris. Ayyyy!!! mi vestido gris, cuando lo puse en una caja el domingo pasado, con el resto de la ropa de verano, lo hice con nostalgia. Ayyyy!!! el vestido gris, la cola que ha traído. Parece mentira que un trozo de tela de algodón de color gris-camiseta sea capaz, por si sólo, de conseguir tanto. Y ahora, el primer día que hemos encendido la estufa (cosas del campo, que hace más frío), sigo con la nostalgia del verano. Dios !!!! que verano más bueno.
En otro orden de cosas, diré que hoy me he quedado como una sopa desde las rodillas a los pies. Soy tan cabezona que haciendo caso omiso de recomendaciones y visión patente del tiempo desde la ventana de la cocina, me he empeñado en coger el tren por la tarde. Madre mía!!! Cuando he llegado a la tienda he tenido que cambiarme de ropa, ponerme los pantalones de dar masaje y quitarme botas y calcetines. Como lógicamente no se ha secado para la hora de partir, me los he puesto y he llegado a casa con los pies ateridos completamente, y eso que no soy de tener los pies fríos... Pero bueno, la estufa está haciendo su función y ya he recuperado la temperatura. Tengo ganas de irme a dormir, me apetece pillar la cama... Mañana viernes ya...jo, como pasa la semana. Besitos.

Me paso la vida poniendo contraseñas: la alarma de la tienda, el móvil, el pc, el messenger, SL, el cajero...todas diferentes. Hace unos días quitaba la alarma de la tienda con la contraseña del móvil y suelo abrir este blog con la del messenger, por lo que me dice que ¡error!. Errores hago muchos, y a diario. Algunos no me importan, otros son inevitables, los demás son evitables...pero ahora mismo solo me importaría verdaderamente un error en el que pusiera en peligro la integridad física o emocional de una persona.
Sigo en baja forma emocional. Hoy ha sido un día duro de pasar porque me he planteado muchas cosas a medio plazo. No sé que hacer, suelo ser de decisiones más rápidas, pero sigo bloqueada y no veo ninguna luz. Creo que me voy a tumbar en el sofá y hoy dejar que mis neuronas se vacíen con cualquier programa malo. Buenas noches.

Ya antes de cenar y mientras cenaba (sí, es muy mala costumbre eso de cenar delate del Pc) me he enganchado a un nuevo blog del que me imagino que a partir de ahora seré asidua. Es un blog de un gay muy mordaz. Me gusta mucho como escriben los gays. Tiene una fina ironía en sus comments que me deja la idea de que saborean la vida de una manera diferente (ni una bromita, que os veo!!!). Cuento entre mis pocos clientes con varios gays, un transexual, y entre mis amigas con varias lesbianas. Mi época homofóbica ya terminó hace años, y ahora no puedo más que reconocer que su vida no es un camino de rosas, y eso se transluce en sus creaciones, sean peluqueros, diseñadores, artistas varios o simplementes transcriptores de sus vidas en diarios virtuales. La mordacidad con que escribe este chaval en cuestión, criticando vilmente, y dejando claro su postura sin intentar evangelizar a nadie es, sin duda, un ejercicio de estilo harto dificultoso. Sus posts son larguísimos, y mezcla la crítica cinematográfica, la vida social madrileña, y su trabajo con el relato de su vida cotidiana en un difícil equilibrio de estilo. Es, sin duda, alguien muy lejos de mi provincianismo militante. Mi blog de andar por casa, escrito mientras un gato peludo y castrado me tapa la pantalla, no tiene ni un ápice de su glamour. Mi pijama relavado, mi mesa de Ikea y la estantería llena de trastos distan años-luz de una vida llena de salidas nocturnas, ropa fashion y trato con gente popular. No me imagino esa vida para mí. Soy sencilla por naturaleza, pero no dejo de admirarla en los otros. Es como los trajes de novia o las joyas. En ninguna de mis bodas me he casado de princesa y nunca he dejado que me regalaran oro, pero no por ello dejo de pararme en los escaparates para verlo, por que las obras de arte hay que apreciarlas en lo que son y un vestido de novia o una talla de diamante son obras que encierran el esfuerzo de mucha gente que ha puesto su creatividad al servicio de algo bello. Tal vez, con ello lo que me pasa es que envidio la creatividad... eso que me hubiera gustado tener y desgraciadamente no tengo. Ufff, estoy en pleno ejercicio de autodestrucción y no sigo por que esto acabará con más amargura de la que he tenido durante toda la semana pasada y que amenaza en prolongarse durante esta.... Mejor me voy a dormir. Buenas noches

Lunes penoso

Hoy tenemos que dar la bienvenida a un nuevo lector del blog, que no sé si va a ser muy asiduo, por que mi humilde blog no tiene nada que ver con su creativa web, y posiblemente no les va a encontrar a estas, mis andanzas, mucho interés... Bienvenido Yuri. Nuestra conversación sobre literatura de hoy, le ha dado una nueva dimensión a lo que para mi representa un masaje en la espalda en una piscina de SL. Me ha gustado el sitio, sin duda, y tal vez la primera expectativa no era terminar hablando del premio Planeta, pero no ha dejado de tener su aquél...
Por lo demás, poco interesante ha resultado el día de hoy de cara a poder contar algo por aquí. La tienda anda tan parada que hasta da pena, pero mi promesa de ayer de intentar tener algo más de paciencia, no va a ser rota ahora y seguiremos intentando, o acudiremos a las flores de Bach, ya como último remedio, o a la peregrinación a algún lugar sagrado (que no será Lourdes o Fátima) si no alguno más prosaico como la sucursal de una entidad bancaria... Si, corazón, se me van a helar los pies en la ferias, pero o eso, o se me hiela el coño en alguna esquina, por que a estas alturas ya no me queda más que hacer de puta, y hoy por hoy, hay demasiada competencia como para terminar mi carrera profesional escribiendo las memorias del declive de una curranta en el submundo de la carne. Soy vegetariana, eso por encima de todo...
Es curioso, por que sigo recibiendo los lunes por la mañana las ofertas de Infojobs, y es curioso, como las sigo mirando, y resisitiéndome a enviar el mail de no querer recibirlas más. Pienso que seguir recibiéndolas es una manera de conjurar al espíritu maligno del paro, y de la vuelta a la cotización por cuenta ajena, de la misma manera que ayer de madrugada intenté conjurar al espíritu burlón que en sueños intentó sacarme de mi sueño para llevarme de la mano a juegos libertinos y que se libró de mis excesos por que su aliento era verdaderamente espantoso y su voz de John Malkovitz (no recuerdo si está bien escrito) me recordó a cierto personaje que no deja de acosar mi intención de mantener ciertas prácticas lejos de mi habitual y tradicional visión del sexo.
Por otro lado hay que deducir que no todo puede ser mesurado por varas tradicionales y que muchas veces lo que para uno es un exceso para otro es simplemente algo habitual. Lo que para mi es algo normal dista mucho de la percepción de otras personas y en estos momentos no estoy dispuesta a que la vara de medir de nadie se imponga sobre mi sistema métrico. Si, la ironía pincela este post, pero a estas horas he decidido que este año las venas se llevan largas...

Otro domingo que ha caido y bastante entretenido, por cierto... He tenido tiempo de muchas cosas. Esta mañana he ido a la feria de Inca. Cuando estaba poniendo gasolina he pensado que lo mejor era coger el tren. Por lo que he vuelto a la estación de cerca de mi casa y aunque he tenido que esperar un poco, me he ahorrado el camino, y sobretodo el tener que aparcar. La feria, lo de siempre, peor que la del año pasado. Pero me he entretenido con el concurso de perros y he tenido tiempo de pensar, y después de una conversación con una de mis amigas, la que va de Caperucita, he decidido tener un poco más de paciencia y no tirar por la borda, de momento!!! el trabajo de tanto tiempo...
Por la tarde, siesta monumental, uffff!!! más de dos horas de paz y tranquilidad. He aprovechado para cambiar la ropa de verano por la de invierno, bueno, sólo parte, por que me ha dado pereza seguir... Cómo me resisto a que termine el buen tiempo. Después de este verano, y con lo fan que soy yo del invierno, no entiendo cómo me está costando tanto cambiar el chip. Pero si me esperan mis jerseys calentitos, el abrigo, las medias.......................mmmmmmm!!!!! Pues no sé, me da una pereza bestial cambiar de vestuario. Es que en verano, a pesar del calor, te vistes en un plis plas, la ropa es buena de poner y de quitar............ Bueno, pero no se puede luchar contra lo inevitable, y hoy me he dado cuenta cuando, nada más empezar la siesta, he tenido que ir al baúl a buscar la mantita del sofá. Eso si, tapada con la manta y con la gata en el regazo, sólo me faltaba una cosa para ser del todo feliz...
Ahora pasa que... no tengo sueño!!! claro, a quien se le ocurre dormir tanto....a mi, y encima me siento culpable, qué mala soy...
Empezamos una nueva semana, la última del mes, a ver si arreglamos algo... Besitos a todos.

Crónica de la boda y nos olvidamos de ella para siempre jamás!!!

Es la una menos diez de la madrugada. Acabo de llegar de la boda, y sí, después de lo que voy a escribir, he decidido que me olvido de que ha existido. Es, con diferencia, la boda más patética a la que he asistido. Me da vergüenza ajena contar como se ha desarrollado. Y no, no conocía al novio, y no, no estaba nada bueno...
Me ha costado dios y horrores permanencer sentada, aparentando tranquilidad y sonriendo, esto último ha sido lo más difícil. Mi cena vegeta, bueno, tenía todos los números... Ojalá tuviera tan seguro el número de la lotería: ensalada y parrillada de verduras. La enésima vez que como lo mismo en una boda.
El personal invitado al convite....bueno, he dicho que me olvido. Lo siento, me han salido mis genes, esos que he heredado de mi madre, que sólo me salen cuando presencio lo de esta noche. Si, me ha salido mi parte pijorra, lo siento, no es lo habitual, pero no he podido evitarlo. Buenas noches. Besitos mil.

Hoy voy de boda!!!!!!!!!!

Mil disculpas por no haber escrito ayer, pero tenía cosas mucho más importantes que hacer y cuando llegué a casa en lo último que fui a pensar es en el blog.
Hoy me toca boda, bueno, a estas horas tendría que estar saliendo de la iglesia, tirando arroz y pétalos de rosa a una novia que ahora mismo no recuerdo su cara y que al novio estoy casi segura que no lo conozco y si lo conozco no me acuerdo (si estuviera bueno, si, por lo que estoy convencida que no lo está). Pero como las aguas siguen revueltas por casa, y yo necesitaba si o si una siesta, he mandado al míster a la iglesia y yo llegaré al convite tan pancha, divina de la muerte, e intentando poner cara de póker que, hoy por hoy, es lo mejor que sé hacer. La verdad, estoy deseando arreglarme, vestirme, ponerme guapa, y dar el campanazo, por que el estilo de boda que voy hoy, es, a decir verdad, de pocas campanillas, y el vestido es digno de una boda de la jet set. Por lo que he decidido que, a mal tiempo buena cara, y a ser lo más bruja posible esta noche. Eso si, sin probar la bebida, no sea que suelte alguna inconveniencia, y además el maquillaje y el alcohol se llevan fatal, y esta noche voy a rozar la perversión en todas las facetas que me sea posible (que serán muyyyyyyyy pocas) pero que si alguien se tenga que acordar de mi en el futuro que sea por mi etapa vamp y no por la de plañidera, que ya me llegará el día. Prometo fotos, aunque me las tenga que hacer yo con el botón ese que se acciona y tarda unos segundillos en disparar. Coño, el temporizador, no me salía la palabra. Es que yo para los botones soy muy mala....

Está visto que no te puede ir siempre todo perfecto. Cuando tienes una cosa encauzada se te desbarata otra. Llevo una semana malísima en la tienda, y esto está afectando mi estado de ánimo aunque por otro lado las cosas vayan bastante bien. Lo que empezó como un mes buenísimo, está siendo un asco de mes económicamente hablando y yo necesito pasta ya. Necesito pasta por que necesito ser independiente. No sé estar así dependiendo de otra persona para la cuestión monetaria. No va con mi forma de ser y me está destruyendo poco a poco, de tal manera que empiezo a contemplar soluciones drásticas y poco recomendables. Me está costando mucho y eso que tengo la sensación que la solución no está lejos, pero me está resultando muy duro tener paciencia. Tal vez por que necesito no estar atada a nadie ahora mismo, necesito libertad. Si, eso que siempre reivindico, me hace falta ahora como el aire. Y es una tontería, por que la libertad está en uno mismo. Y cuando más libre me estoy sintiendo interiormente más atada me siento externamente. Atada a una vida dependiendo del trabajo de otra persona, por que ahora mismo no me siento como si estuviera trabajando. No me quiero comer la cabeza, ya sé que no me conviene, pero mi cabeza trabaja siempre en multitarea. Puedo estar haciendo y maquinando varias cosas a la vez. A veces me sorprendo yo misma de la capacidad de organización que tengo, de la capacidad de decisión y de la necesidad de atar hasta el más mínimo detalle de lo que planeo. Y cuando pido ayuda para descargar en otros las distintas decisiones, acabo implicándome de nuevo, para al final aportar ideas y soluciones. No, joder, necesito que sean los demás por una vez que me digan, oye se hace esto y punto. a ver si es verdad...bueno, sé que no. Termino esto y me voy a poner a buscar ideas para eso y aquello que ya estoy planeando... Me voy a dormir, hoy tengo muchas ganas de pillar la cama. He empezado el día haciendo ejercicio duro y aunque no tenga agujetas, propiamente dichas, empiezo a acusar el cansancio, aunque si me lo propusieran, tengo mecha para un rato más................

Día de perros

En todos, toditos los sentidos. Con decir que me estrenado con mi primera clienta a las 8 menos cuarto de la noche..... Vaya mierda!!! Agua, agua, agua, relámpagos, truenos, cortes de luz, agua en la tienda, vaya desastre y todo el día sola... Está visto que hay días que más me valdría no haberme levantado. Que estoy de mala ostia es evidente. Y se espera más lluvia para mañana, al menos por la mañana. Esto es un desastre. Estoy muy desanimada. Necesito trabajar. Reconozco que hoy lo llevo fatal. Espero que mañana mejore, al menos mi ánimo. Me voy a cenar, que ya tengo la cena terminada, por que eso sí, el hambre no se me va...y ya llevo tres kilos de más...me cago en la puta....

Y de regalo la canción que más me gusta de Hammerfall. A estos los he visto en vivo. Un homenaje a los "hombres armarios de dos puertas" y recordar que a ellos les sienta mejor que a mi el pelo largo............ http://www.youtube.com/watch?v=eSnIQ79SZao

Hoy, hablando con Cati, una muy buena amiga, y ante mi relato pormenorizado de los últimos acontecimientos que están sucediendo en mi entorno, me recomendaba vivamente que me dejase llevar, que lo que estoy viviendo es muy bonito (palabras textuales), como para anteponer como hago siempre, mi lucha por no dejar mi lado femenino manifestarse como es debido. Sé que mantengo esa lucha constante, sé que mi cabeza piensa demasiado, y que estar siempre demostrando que soy la más fuerte, que negarme sentimientos femeninos por que me hacen sentir débil, en el fondo es un error. Me siento cómoda en mi postura de mujer-dura retando a ser siempre la que consigue la pericia más arriesgada, y que soy capaz de hacer lo que se me propone sin pestañear. Pensaba que era cosa de mi antiguo trabajo, pero he descubierto que sea o no una herencia del pasado, me hacen sentir bien las dificultades, los retos y las apuestas...
Cómo hay que compensar, y creo que me voy a instalar una temporada (espero que larga) en mi lado más femenino (al menos lo voy a intentar), volvemos al tema más manido en mis actuales posibilidades económicas (desgraciadamente no me puedo permitir el gimnasio para hacer pesas, daría cualquier cosa por tener los trapecios, los abdominales y los muslos del año 2002), pues eso, que volvemos al tema que suelo acudir cuando necesito fuerza, el heavy.
"Nightwish" es un grupo donde la cantante es una mujer. Hace unos meses la antigua solista, Tarja, fue echada del grupo por diversas discrepancias. Tiene una voz más propia de un teatro de ópera que de un grupo de metal, pero la mezcla era realmente explosiva. La nueva cantante, también con una voz prodigiosa se adapta para mi gusto, más a lo que se espera de ella, (y además es más sensual, más apropiada, y síiiiiiiiii, está más buena). El primer enlace es con Tarja, la antigua, http://www.youtube.com/watch?v=G-WPtVAAxUE&mode=related&search=
Tiene que ser una experiencia mística estar entre el público en ese concierto..........lo que me gustaría.
El segundo enlace es un vídeo ya interpretado con la nueva cantante de esta formación. El vídeo tiene una estética preciosa y la canción es genial. http://www.youtube.com/watch?v=GdZn7k5rZLQ&mode=related&search=
Pues eso, que me voy a dormir, que estoy cansadilla, aunque nunca lo estoy lo suficiente. A mi no me tumba ni dios...Besitos.

Fin del puente

La verdad, he estado muy perezosa estos días como para escribir...perezosa, desanimada, triste, aburrida y un montón de cosas más. Ha terminado ya el puente, y como no he tenido la suerte de poder ir a ningún lado como otros, pues he aprovechado el tiempo lo mejor que he podido. La casa, no!!!! Tengo el jardín que da pena después de las últimas lluvias. Por que anda que no llovió el viernes, y truenos y relámpagos y yo con el coche de aquí para allá...ya me vale!!!!
Trabajo atrasado, poco, la verdad. Pero al menos he descansado, me he relajado y a ver si empezamos la semana con ganas. Proyectos no me faltan, solo es ponerlos en práctica. Bueno, que no me alargo, por que no se me ocurre nada que contar. Besitos.

Cómo pasa el tiempo!!!! Desde el finde que me fui a Madrid le estaba temiendo al finde festivo que empieza hoy. Han pasado las semanas, han pasado muchas cosas, alguna buenas, otras dignas de olvidarse, pero ya está aquí. Y después de esta semana, creo que estoy mejor de lo que creía que estaría. No tengo muchas ganas de escribir. Estoy escuchando, que no viendo, el programa del Gran Wyoming. Se está metiendo con un cura que ha escrito un libro a favor de la castidad, o algo así , por que vamos, dice tantas tonterías que ya le vale. En una párrafo del libro hablan del orgasmo. Dice que el orgasmo es exclusivo de los casados y si ocurre de dormidos que no pasa nada.... a lo que ha respondido la presentadora es: "Ya no existen los orgasmos" y a lo que ha replicado Wyoming. "si quieres un orgasmo, búscate un amante" o algo así.... Bueno, me gustan mucho las bromas de sexo. Es evidente. Me hacen sonreir, creo, como siempre he dicho, que hablando de sexo se suele reir y no se daña a nadie: ni estás criticando, ni maquinando nada malo contra nadie. Es divertido y es fácil arrancar hasta una sonrisa al más mojigato/a.
Tengo muchos proyectos de trabajo para la semana próxima. El día 10 hacen un mercadillo en el barrio, en una plaza nueva que construyeron encima de un párking. Me he pedido un stand. Serán grandes y cerradas por los laterales, por lo que me voy a llevar la camilla plegable y voy a hacer demostraciones de reflexología a un precio económico. Forma parte de diversas campañas que la Asociación de Empresarios y Comerciantes del barrio van a hacer. De cara a la Navidad también se van a hacer cosillas y no sólo voy a intentar meterme, si no que seguramente me implicaré también con trabajo personal, ya que yo tengo tiempo y ellos no tienen casi manos para diversos trabajos. Me apetece implicarme en cosas así. El barrio necesita un empujón en lo que representa su parte comercial y a la larga creo que me puede beneficiar, no sólo a nivel económico, si no también a nivel personal. Mi capacidad de trabajo y mi gusto por organizar se siente un poco resentidas después de tantos meses de poca actividad, y tal vez con ello pueda animarme a distintos niveles. Bueno, creo que me voy a dormir. Estoy un tanto cansada y mañana tengo diversos proyectos. Entre otros empezar a ir a correr por las mañanas, tengo que perder tres kilos cogidos a base de tragar horneados para tapar mis emociones del plexo solar: ¡Si, ya sé, son paranoias mías!, pero no falla, días de angustia, días de harinas horneadas y a mi se me ponen enseguida en el culo...

Sabía que esta semana la tristeza podría conmigo, lo estoy intentando evitar pero me resulta imposible. Y es que bien analizado, es absurdo, no debería sentirme así por que los días, en el fondo, pasan rápido y la normalidad acaba siempre volviendo. Pero como no tengo claro cuál es la clase de normalidad que quiero que vuelva, tal vez por eso la tristeza se acentúa más. Lo mejor de hoy es sin duda que cierta llamada de auxilio ha sido respondida. Muchas gracias. Besitos.

Días como hoy te dan perspectiva, de lo que hubiera podido ser mi vida sin mi impaciencia natural. En un momento de mi vida que creo que la impaciencia la tengo más trabajada que antaño, aunque no me arrepiento de nada, creo que muchas cosas no me hubieran pasado si siempre no hubiese querido las cosas ya, y me hubiera dedicado a esperar pacientemente que las cosas ocurrieran. He perdido muchas cosas por mi impaciencia, y ahora que he aprendido a vivir el "momento a momento" como hace unas semanas me decía una carta del Tarot de Osho, a una pregunta mía muy concreta, pienso que mi vida hubiera podido ser diferente si no me hubiese empeñado en querer controlar siempre hasta el mínimo detalle de mi vida y de la de los que me rodean. A veces, hay que esperar que las cosas se desarrollen según el plan universal preestablecido y no querer influenciar a nada ni nadie. Si en algo tiene razón el míster es que "ya te preocuparás cuando llegue le problema, no te preocupes antes, por que a lo mejor, el problema ni aparece" Y es cierto, en eso le tengo que dar la razón. No sé por que digo esto, pero es cierto que necesito relajarme todavía un poco más y encarar el futuro con optimismo y no preocuparme de lo que ocurrirá, por que encarando las situaciones con bondad, la bondad te es devuelta con creces...
La reflexo que he tenido hoy me ha dado serenidad. La clienta es una chica muy agradecida, muy afectuosa y muy sensible. Aunque a primera vista no lo parezca. Me duele su querer esperar al hombre que cree que ama. Pienso que a nuestra edad hay cosas que no pueden esperarse, (aquí vuelve mi impaciencia) y siempre vuelvo al antiguo teorema de que lo que no puedes conseguir mejor dejarlo de lado, olvidarse... pero también hay que pensar que la vida puede dar muchas vueltas y que lo que hoy ves como un problema insalvable, con el tiempo puede cambiar y/o también lo que deseabas con tanta ansia ha dejado de interesarte... A veces la solución viene con sólo una noche de sueño, y un dejar tu mente acoplarse a los designios naturales. Otras veces no te queda otro remedio que tomar decisiones drásticas. Sí, vuelvo a mi forma de pensar, las decisiones drásticas. Hace cosa de tres meses ya me reprochaban esa manía mía de tomar decisiones muy repentinas y no querer abjurar de ellas, ufff, cuanto lo siento, ahora daría marcha atrás a alguna de esas decisiones, pero sé que ya no tienen solución.
El contacto con la gente te enriquece siempre, no soy una persona muy dada a filosofar, y hace un tiempo un gran amigo que si que era parte de su trabajo, el pensar, repantigado en el puf de su buhardilla me inculcó una serie de premisas que hoy en día sigo recordando y que tengo frescas en mi memoria. Me dijo que lo que nos unía era algo tan básico como concreto, algo en estado puro, y tiene mucha razón. Por que el tiempo le ha dado la razón. Siento que haya pasado el tiempo, y que ya no mantengamos contacto. Por que daría cualquier cosa por mantener una conversación, una de esas conversaciones que te dejan pensativa y relajada, que te ofrecen una perspectiva diferente de lo que verdaderamente eres, y que te ayudan a seguir adelante. Se puede querer a una persona en la distancia? se puede idealizar a una persona hasta obviar sus defectos? se puede querer alcanzar un éxtasis sin contacto físico? Ufff, demasiado interrogantes, demasiados " se pueden". Si siempre he reprochado algo a mi familia, es su incapacidad para amar, y siempre he temido llevar yo esa semilla, o mejor dicho carecer de la semilla que te induce a amar. Creo que carezco de ella, creo que en el fondo cuando crees amar a alguien, en el fondo sólo buscas amarte a ti mismo, sentir que si eres capaz de amar es por que eres correspondido. Demasiados interrogantes para un lunes a casi las 11 de la noche... Será cuestión de cosultarlo con la almohada, con la noche cerrada, con las estrellas, con los duendes que protegen tu sueño. Buenas noches.

Domingo

Domingo terminado!!!! Acabo de llegar de casa de Laura. Hoy nos hemos juntado 5 de las del grupo. Tarde de té con pastas... Mis magdalenas han gustado, la verdad es que estaban ricas, y eso que las he hecho sin pensar y sin casi prestarles atención. Ahora tengo ganas de irme a acostar ya, estoy cansada, llevo levantada desde las 7 y media de la mañana, no tenía ya más sueño... Por la mañana hemos ido de feria... Empieza el otoño y los domingos solemos dedicar la mañana a recorrer las distintas ferias más importantes. Me gusta. Es cierto que, vista una, vistas todas, pero la de hoy ha sido diferente... Mucha gente, mucha extensión de feria. El puesto de los animales muy bien colocado. Había unos caballos preciosos, y los demás animales que suele haber siempre... Hacía mucho calor, parece mentira que con las previsiones de seguir con las lluvias que había, haya hecho un día tan precioso.
La de mi pueblo será el 3 y 4 de noviembre. Al estar tan cerca de mi casa, el lugar donde la instalan, sólo me provoca molestias, pero son solo dos fines de semana al año: la fiesta el 30 de junio, y la feria en noviembre. No recordaba bien las fechas, pero he buscado y se hace siempre el primer finde de noviembre.
Uffff, noviembre !!!! Eso me recuerda una fecha fatídica: mi cumpleaños. Con lo poco que me gusta celebrarlo, pero mis amigas me dicen que la década no la debo dejar pasar, que tengo que celebrarla por todo lo alto. Ya veremos. A fecha de hoy no me apetece en absoluto, pero a lo mejor me animo cuando se acerque la fecha. Es que no me gustan los agasajos, ni los regalos, ni la parafernalia, y mucho menos soplar velitas... Sólo me apetece pasar el día en el spa, como me han propuesto, eso creo que sí... pero ya veremos, es cuestión de organizarlo.
Empezamos otra semana, espero que sea tan buena como la anterior, que haya mucho trabajo para todos, mis momentos de relax, y esta semana será más corta: el viernes es fiesta. Bueno, eso no quiero pensarlo, mañana lunes...Besitos.

No tengo ganas de escribir. No estoy de humor. Sólo quería comentar que el enlace que he puesto antes, es por que el gatito en cuestión me ha enamorado. Cómo posa para la cámara, "amasando" esperando que le acaricien, reclamando cariño...

http://www.youtube.com/watch?v=oUWw_11kQhU&mode=related&search=

Viernes...............

Estoy feliz, mucho. A veces, tener un rinconcito, como esta noche de soledad, sin el míster que se ha ido a una cena de empresa, es tan relajante que a veces agradecería tener más a menudo noches como esta. He cenado de capricho, he trasteado por la blogosfera, he hablado con un amigo que hacía tiempo no hablaba, ha sido genial. Y ahora, que estoy muerta de sueño, que los ojos se me cierran, pienso meterme en la cama con mis ensoñaciones y dormir de un tirón. Mañana curro toda la mañana y luego al Tryp Bellver, papeo y presentación de un producto.
Para terminar me apetecía poner un enlace de un grupo, que sí, lo sé, son un poco moñas, pero como es la canción que escuchaba cuando llegaba a casa y me ha quedado la melodía, y la verdad, no es heavy pero el coro es lo que me gusta, muy monumental, grandes voces...
http://www.youtube.com/watch?v=Sm5LE0Zt3jg&mode=related&search=

Buenas noches y muchos besitos

Tormenta

El monotema de hoy es, sin duda, la terrible tormenta que ha hecho hoy en la isla. Creo que es la primera vez que siento tanto miedo, preocupación y ansiedad por una situación como esta... A mi no me ha pasado nada, y a mis allegados tampoco, pero la angustia que he sentido no la había sentido nunca... Lo demás se arregla con trabajo y dinero... En todos los telediarios se ha hablado de lo que ha ocurrido. Doscientos heridos, algunos graves, árboles caídos, la tienda medio inundada, sirenas de policías y bomberos el resto de la tarde, caos circulatorio, mi pueblo, sobretodo la plaza de la iglesia, destrozada, con un gran pino caído en el suelo. No había árboles que no estuvieran dañados. Mi casa, milagrosamente a salvo, ni siquiera la farola de la terraza, ni la palmera, ni ningún árbol de los de atrás... es como un milagro. Por que había cables en la acera de mi casa del tendido que pasa por delante. Solamente se ha roto la puerta de entrada y hemos tenido que dejar los coches en la calle. La luz, que no había cuando he llegado, ha vuelto en poco tiempo, y no nos falla ni el teléfono ni Internet. O sea que, después de todo no puedo quejarme. Pero la angustia me ha dejado un dolor en mi interior por lo que hubiera podido pasar, y menos mal que no ha pasado... Por la tele hablan de que seguirán las tormentas por las Baleares, al menos por la noche. Espero que no descarguen con tanta fuerza, parece ser que ha habido hasta un tornado... Es que ha sido horrible, se ha hecho de noche, a las 5 y media de la tarde. Pero como si fuera noche cerrada. Nunca, nunca había visto yo algo así. Ya sé que no soy muy vieja, pero nunca había visto una tormenta como la de hoy, y pensar que a las 2 de la tarde hacía un sol bestial, y un calor de muerte, o al menos yo he pasado calor, cuando he salido al mediodía...
Me imagino que debe haber mucha gente afectada, por la tele se veía y vecinos míos de la tienda iban contando lo que han visto así como iban llegando a sus casas. Ha habido un momento que delante la tienda había un montón de gente hablando y relatando los destrozos que han visto. Espeluznante.

Sin planear...

Decidir cada día lo que escribo me supone pararme a pensar, pero cuando me siento como hoy sin una idea determinada hace que mis pensamientos fluyan de una manera más natural. No quisiera repetirme más que el ajo diciendo que ha sido un día fabuloso, que lo ha sido, si no que desearía poder volcar mis pensamientos de una manera limpia y sincera, pero no puedo hacerlo, por que no deseo desnudarme tan fácilmente. A veces hay que mantener un mínimo de intimidad, pero muchas veces me encuentro que necesito expresar lo que llevo dentro y no tengo a quien, por que creo que el mal de nuestros día es la falta de comunicación. Por que así como lo veo diariamente en la tienda y en las consultas, a veces, una buena charla es totalmente terapéutica. Hablar y reir. Es tan necesario reir límpiamente que me cuesta mucho no hacerlo. Yo soy una persona risueña por naturaleza. Me gusta reir, me gusta estar de buen humor. Y reconozco que he pasado épocas muy malas, pero en general, siempre se me ha conocido por mi risa fácil y por mi habilidad para hacer bromas y buscarle tres pies al gato, sobretodo en cuestiones de sexo. Recuerdo que en mi antiguo trabajo siempre estábamos de broma con mi jefe. Trabajando con tantos hombres o te integras y te aficionas a todas las bromas posibles o estás perdida. A mí me costó, es cierto. Entré con 20 años, y con una moral bastante mojigata en cuanto a soltar ciertos vocablos, y acabé hablando como una camionera y en no ser capaz de no contestar al primer síntoma de picardía que me soltaran. Con ello me gané el respeto de todos mis compañeros y después de haber tratado a cientos de hombres, muchos de ellos verdaderos neardentales, tan sólo recuerdo una falta de respeto hacia mí como mujer en casi 19 años, y fue de un cliente, no de un compañero. Y aunque me peleé montones de veces con casi todos acabé haciendo siempre las paces, arreglando las situaciones y mejorando incluso la relación después de haber solucionado el malentendido. Tengo muy buenos recuerdos de todos ellos y muchas veces siento verdadera nostálgia. El cariño que llegué a sentir por muchos de mis compañeros es más fuerte que algunos lazos familiares, y las cosas buenas nos unieron tanto como las cosas malas. Disfruto de verles cuando me encuentro con ellos, me siguen contando sus cosas y cuando viene mi jefe a verme sigo sintiéndome como si todavía fuera algo mío, cuando me habla de los problemas de trabajo, de la falta o abundancia de él, es como si todavía fuera un poco mío, como si no lo hubiera abandonado del todo...
Menudo tocho que he escrito, es que hoy estoy especialmente sensible. El día ha terminado con una consulta que no ha ido como me esperaba. La señora se ha caído de la silla. Con su edad, peso y problemas articulares, hemos tenido que llamar a sus hijos para ayudarla a levantarla. Mi reacción me ha sorprendido incluso a mi. La serenidad que he tenido ha sido un aliciente también para continuar. Mucha gente, cuando me iniciaba en esto, me decía que yo servía, me lo dijeron muchas veces mis compañeras, decían que lo vivía, que lo sentía dentro, y creo que es cierto, aunque he tenido muchas dudas y muchos temores. Pero hoy el percance me ha demostrado que se puedo llegar a ser una buena profesional, aunque me queda mucho camino por delante...

Dragones

Un bicho como este, o parecido lleva desde el domingo campando a sus anchas por el dormitorio. A mi no me asusta, de hecho se come los mosquitos y las arañas (estas últimas sí que me aterran, por pequeñas que sean...), pero estoy segura que si lo ve el míster, esta noche duermo sola...

Es gracioso, por que para buscar una foto por Internet he tenido que buscar la palabra salamandra. Nosotros, en Mallorca, (somos así de chulos) les llamamos dragones... De hecho el ejemplar que comparte mis noches es de tamaño considerablemente mayor y más ancho de cuerpo (vamos, en mi línea...). Recuerdo una anécdota, cuando hace tres años pasé 5 días en una casa de Sant Feliu de Guíxols, en Gerona, practicando la macrobiótica, por las noches cuando cenábamos en la terraza había decenas de ellos en el techo (no eran como los mallorquines, creo que los de aquí son endémicos) y cuando comenté que nosotros les llamábamos dragones, me hicieron burla por el nombre. En la península se les llama salamandras o salamanquesas. Nótese que es un nombre femenino, frente al masculino usado aquí... si es que el machismo imperante siglos atrás ha perdurado... Bueno, que me voy de bolas como siempre... Allí eran unos animalitos más estilizados, más oscuros y con más poder de levantar medio cuerpo y mover la cabeza... No tan reptiles o reptadores... Si, lo sé, mi imaginación ya está creando semejanzas por lo del nombre masc/fem etc... pero igualmente adorables. Me encantan... esos ojitos, como los mueven, los deditos... Son unos bichos encantadores, una vez estaba yo tocando uno de ellos y chillaba como los dinosaurios de Parque Jurásico, pero claro en un tono mucho más bajito. Me gustan estos bichos, no tanto como a mi Zuray que se los come, y que cuando le digo: "Zuray, un Charlie!!!! ya está mirando al techo a ver dónde está... Lo de Charlie es un apodo cariñoso que les tengo yo puesto y que me recuerda a un gran amigo mio. En este caso no tiene nada que ver con las semejanzas, es un hecho fortuito de hace un montón de años y que se han quedado con el nombre... Pues nada, que el bichito espero que no se caiga en un descuido y vaya a parar a mi cara en lo más profundo de mi sueño, por que creo que el susto puede ser monumental para ambas partes. Y mis sueños, quiero que me los respeten, que actualmente son fabulosos... Besitos.

1 de Octubre

Vaya día fabuloso!!!!!!!! Ha sido un día estupendo, ha hecho calor, un día precioso, he hecho una caja fabulosa (y eso que me he pasado la mayor parte de la mañana "tocándome el higo") . Mediodía de relax. He cerrado septiembre que, sin ser como para tirar cohetes, me ha resultado un buen mes... He terminado el día con una consulta de una chavala majísima que, en el fondo y como todos mis clientes, tan sólo quería hablar...y cómo hablaba!!!!! He terminado casi a las 10 de la noche. Ahora ya he cenado, y mientras el míster está haciendo lo que más le gusta...jugar con la videoconsola, yo estoy aquí, con mi blog, mi rinconcito de intimidad, recordando cuán maravilloso puede ser un lunes por poco que te lo propongas... Cómo no tengo acceso a la tele, me voy a ver si doblo ropa, adelanto trabajo de mañana que hay que ponerse pronto, que me espera un buen día, al menos...eso espero...