En vela

Llevo una hora despierta y aun queda una hora para que suene el despertador... Ya no sé que hacer, por que no logro concentrarme en nada. Al míster le ha entrado el furor uterino y quiere bajar el precio de la casa, quiere marcharse ya, y a mi no me da la gana bajar el precio y tirar por la borda 20 años de trabajo para quedarme después con cuatro duros después de haber estado trabajando toda mi vida. El palo fue anoche demasiado fuerte para poder estar tranquila, no puedo dormir, no puedo trabajar, no puedo hacer nada. Es que no me da la gana...
Estoy cansada de hacer números y no me salen....
Ayer tuve un día lleno de símbolos. Por la tarde tenía hora en el ortodoncista y decidí irme caminando. Mis pasos me encaminaron a pasar por delante de mi colegio a la hora que empezaban las clases. Niños, madres, autocar escolar.... pocas cosas han cambiado. Me detuve un rato para contemplar la estampa. Me sentía que volvía a mis últimos años, cuando contemplando a los adolescentes de los últimos cursos, me ví ahí, en la acera, frente a la fachada, hablando y cotilleando como lo hacía yo entonces. Seguí por la calle lateral para encaminarme a mi destino pasando por el barrio antiguo. Me gusta mucho el barrio de la Calatrava. La contemplación de los distintos edificios me fascina, las callejuelas estrechas, las calles empedradas...
Entonces me encontré con una antigua amiga, una chica que conocí cuando estudiaba en la Uned. Los años han pasado pero me encantó verla, hablar un rato. Fue muy divertido rememorar nuestros recuerdos de algo más de una década pasada. En ese momento me di cuenta que había perdido un pendiente. Me supo mal, no por el valor material, si no por el valor sentimental, me los había regalado una amiga hace unos meses, y para mi tienen una representación simbólica muy acusada. A pesar que intenté toda la tarde no pensar en ello, sentía esa sensación de pérdida durante toda la tarde. Pero fue increible que, por la noche, al quitarme la ropa, apareció el pendiente enganchado en mi jersey por la parte de dentro, no entiendo como permaneció ahí sin darme cuenta, ni tampoco como llegó hasta ahí, y me dio una sensación de que no está todo perdido, me dio ánimos y esperanza.
No sé por que la noche me ha vuelto a jugar esta mala pasada. Nunca suelo tener problemas para dormir, pero hoy me siento incapaz de volver a dormir. Mañana (hoy) será un día duro.

Lunes 14 de enero

Por fin lunes, como siempre desde hace más de 4 meses, los lunes son algo especial, no solo atribuible a lo mucho que me gusta trabajar (ejem!!). Loa nervios del finde quedaron atrás y ya sólo parecen una pesadilla... el domingo fue hasta cierto punto algo más llevadero. Mi amiga Sonia y yo estuvimos por ahí de paseo, charlando, debantiendo, elucubrando, arreglandonos mutuamente nuestras vidas y llegando a la conclusión de que si algo falla siempre nos tenemos una a la otra, por que la soledad es más llevadera con una amiga que con el pc o los gatos.
Empezar la semana implica, además de que te esperan 5 días y medio de trabajo, retomar proyectos que aparcaste el viernes. Y yo tengo bastantes aparcados. Pero desde las 3 y media de la mañana mi cabeza ha querido empezar ya con los proyectos por que me ha tenido despierta, pensando, imaginando y calentándose (sólo un poquito).
Esta noche empiezo otra vez mi periplo Palma-campo-Palma. Espero a ver como estará la ancianita esta noche cuando llegue. A estas horas ya tengo sueño, por lo que será llegar y quedarme sobada en el sofá mientras me cuenta cómo le ha ido la semana, lo que ha hecho y los achaques que ha tenido. Es increible por que a su edad, mucha de la gente de su generación ha fallecido ya. Un día de esos que pasé con ella, me comentaba que buscaba a una amiga y, a pesar de que la llamaba por teléfono, no conseguía loalizarla. Me tuve que morder la lengua para no decirle que posiblemente la había palmado también, pero es que a estas edades poco más puedes esperar... Cuando yo me encuentro, ahora, recién estrenado el 2º ciclo de mi vida al pasar la barrera de los 40, pienso en lo que me espera a partir de ahora, por que como me decía hace unas semanas un buen amigo mío, quiero vivir lo que me queda con la sensación de ser dueña de mis actos. Y aunque no siempre haces las elecciones acertadas, al menos quiero tener la certeza de que la eleción ha sido mía...
Es posible que haya vendido ya el pc de casa, lo que quiere decir que me tengo que espabilar en quitar datos, y en limpiarlo de mis cosas lo antes posible para que se lo lleven. Un trasto menos y un dinerito más para mi. Haber si empiezo a levantar cabeza que falta me hace.
Pues nada, me voy a poner a preparar la conferencia del miércoles de la próxma semana. No puedo demorarlo más por que por mucho miedo escénico que tenga, si la preparo a conciencia, menos espacio para la improvisación me queda, y más segura me sentiré.

Llevo toda la tarde repitiéndome a mi misma: venga ya, ponte tranquila, que no tienes 3 años y el lunes llegará en un pis pas...Estoy abrumada, he pasado el mejor sábado por la mañana de mi vida, y ahora no soy capaz de pasar el resto del finde con tranquilidad... Inquieta, nerviosa, fuera de mi en definitiva... nunca pensé llegar a este nivel de desasosiego. Y me espera mañana... Ojalá pudiera dormirme y despertar el lunes por la mañana, ojalá pudiera avanzar unos meses y encontrarme en otra situación, en otro lugar, en otras circustancias...
Me cuesta articular palabras con normalidad, me cuesta escribir, no tengo ganas, no tengo mucho que decir.... bueno, si, mucho que decir si. Pero forma parte de mi intimidad, y no pienso airearlo, sólo que deseo fervientemente que sea lunes por la mañana. Besos

Martes

La verdad, cada día alucino más de cómo está el mundo... Esta tarde he tenido al viejo verde para un masaje. El segundo viejo verde, por que como todos recordareis del primero nunca más se supo... con lo que gané una apuesta que todavía no he cobrado... no es por nada, sólo por recordar...
Bueno, pues el muy viejo, o muy verde, según se mire, ha empezado como el otro (es que parecen calcados) diciéndome que le pusiera un aceite que no oliese... Después ha alabado mis manos (que tengo unas manos maravillosas, ay dios!!!) y después me ha ofrecido un masaje "deportivo", por que parece ser, ha estado en un equipo ciclista y él daba masaje a los ciclistas. Y a tanto ha llegado su valentía (raro, los hombres son cobardes por naturaleza) que me ha dicho que me lo daba después y que yo disfrutaría mucho y que él también y que me daba 100€ por dármelo... anda que...
Bueno, como soy muuuuuuuuuuuuuuuuuuy educada y no me parecía momento de mandarlo a la mierda, me he hecho la loca, de la manera tan elegante que sé hacerme (eso sí que lo tengo) y lo he despachado, pero se me ha quedado en la punta de la lengua obsequiarle con uno de mis refranes favoritos: " no se ha hecho la miel para la boca del asno ". En fin...
Aparte de esto poco puedo contar apto para el público en general. Tal vez que estoy viviendo unos momentos maravillosos en mi vida, que estoy teniendo una vida muy intensa y que me siento a gusto en general, a pesar de los problemas cotidianos y del desorden de mi vida. Besitos a todos mis lectores que os tengo muy abandonados. A ver si esta semana, que duermo en casa toda la semana, me pongo al día y os cuento mis andanzas por el campo, con los gallos que no hubo manera de llevármelos de copas el sábado "la nuit" y de las burras que acabaron olvidándome al ver que no les ofrecía nada que no fueran simples caricias en el hocico. Buenas noches.

Sí, lo sé.....llevo muchos días sin tocar el blog. Qué cómo estoy???? Muy bien. Muy contenta, feliz por todo lo que me está ocurriendo, por todo lo que estoy vivendo, por la sensación de no estar sola. He recalado unas horas en casa antes de irme de nuevo a la finca de la señora a la que estoy cuidando. He comido de miedo(qué hambre tenía hoy), he lavado ropa (bueno, la lavadora lo ha hecho por mi) y he recogido cuatro cosas. No vuelvo hasta mañana por la noche. Después es posible que pase algunas noches a la semana durante un par de meses. De momento es la opción que más me gusta, a pesar de que es un lío, sobretodo por la ropa y las cosas que debo cargar arriba y abajo, tener que venir a lavar aqui... etc. Pero el dinero me compensa, y tampoco es tan duro. No me importa conducir (lo considero un entrenamiento para más adelante) y si consigo un mínimo de orden en mi vida, ya me irá bien. Por lo demás, todo sigue igual o mejor y estoy subida en una nube (ni una risita, que os veo). Me voy que me esperan, besitos.

Ya he vueltooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ante todo, ¡¡¡¡Feliz Año Nuevo!!!!
Pues sí, hace apenas media hora que he vuelto de mi voluntario exilio. Hace apenas media hora que he vuelto a ver a mis nenes, ya he puesto la lavadora, y como no.....he puesto en marcha mi Pc (ufff, cómo lo añoraba). Ya estoy al lado de mi cama, mi ropa, mi maquillaje y mis utensilios de depilar....mmmmmmmmmm!!!!!!
Han sido 6 días de un ritmo completamente diferente. No puedo decir que no ha sido duro, por que lo ha sido, pero por razones muy diferentes a lo que yo me imaginaba. La convivencia con la anciana ha sido estupenda, es una mujer muy fuerte y luchadora, muy cascada por la edad y por el trabajo duro (y la pésima alimentación). Han sido 6 días de añoranza, de pensar, de ver realidades a mi alredeor, como si de fantasmas se tratase. De darme cuenta qué es lo que quiero y qué es lo que no quiero. De acabar de aclarar una situación frágil que estoy viviendo. De saber, de darme cuenta lo que quiero y desechar lo que no quiero. Ha sido duro, por que me he encontrado sola, y aunque he tenido muuuuuuuuuuuuuuchos ratos de compañía telefónica, que agradezco de corazón, el tiempo sola me ha servido para aclarar, lo que ya tenía claro, pero debía vivirlo sola. Ahora sé que no quiero continuar sola, y la compañía que se me brinda la quiero más que a nada en mi vida.
Mañana abro la tienda, ya en horario normal, y por las noches, hasta el próximo domingo volveré allí, en medio de la nada, a dormir para acompañar a María. Una persona encantadora, una mujer que me ha apoyado, que ha alucinado ella sola, al ver lo querida que soy y eso me ha hecho abrir más los ojos, si ya no los tenía ya suficiente abiertos.
Tengo trabajo, no puedo entretenerme más, si puedo más tarde seguiré escribiendo, si no, será mañana, para contar lo que ha representado mi rutina estos días. Besos a todos