Y ya hemos liquidado Julio.......

31 de Julio...Qué rápido y que lento me ha pasado el mes, y cuantas cosas me han pasado...Cuántas transformaciones en mi vida, alegrías y también tristezas. Algunas cosas bien hechas y también algunas muy mal hechas...pero he continuar...Al final operan a mi madre el jueves, ya está ingresada y le tienen que hacer pruebas. Se cumple un año de mis últimas visitas a hospitales por mis padres, y se me hace duro empezar de nuevo. Odio el olor a hospitales, los interminables pasillos, la gente que te encuentras a tu alrededor, las muestras de sufrimiento.
Pero no quiero pensar ahora, mejor dejar pasar la noche, el dia de mañana y esperar, que todo salga bien, como ha de salir... Me voy a hacer la cena.

No sé muy bien que escribir. Que está a punto de empezar una nueva semana y no me apetece. No por el trabajo, ni por el calor, ni por nada de eso. Si no por que el martes operan a mi madre, y con lo tensas que son las relaciones desde hace un año, no se como voy lo voy a llevar. Además sigo con la angustia de no haber hecho nada. Y aunque es su camino, y yo no puedo más que aconsejarle, y comprendo que cada uno ha de elegir el camino que quiere, se que tal vez mucho de su sufrimiento se hubiera podido evitar. De que me sirven mis conocimientos si tu propia familia pasa de ellos. Me han preparado para esto, es lo primero que te dicen, un buen terapeuta deriva a su familia a los compañeros, no quieras arreglar esos asuntos, pero no puedo evitar la tristeza. Sentir que no está en tu mano, es lo más duro, por que verdaderamente la salud no está en manos del terapeuta, está en manos de la propia persona. Sólo cada uno de nosotros somos responsables de nuestra propia salud.

Ya he vuelto

No soy negativa, de verdad, no lo soy. Suelo ser optimista, alegre y divertida, pero las despedidas de soltera me sientan fatal.
Aquí estoy, acabo de volver, y la verdad, con lo poco que ha dado de si la noche, no me ha valido invertir hora y media en el baño, para estar perfecta, y volver tan solo acabada la cena. Pero es que el plan propuesto no era nada de mi agrado. La discoteca dónde íban está en las mismas entrañas del Paseo Marítimo, y la visión de mi mazda y yo buscando aparcamiento no era el postre esperado...Y luego ir apartando moscones, pues, como que tampoco. El sitio es conocido por su fama de hombres en busca de...y yo, como que hoy, no. No por que no tenga hambre, pero no estoy para aguantar galanteos. Por que cuando me quite los dos kilos de maquillaje que llevo y vuelva a ser yo, la cosa cambia. Dios que complicadas que somos las mujeres. Cuando no tienes lo que quieres te quejas y cuando puedes conseguirlo lo rechazas...Bueno, el lunes será otro día por que hoy ya es domingo y cuando me levante de la cama pienso pasarme el resto del dia en el sofá. Anda, a soñar con los angelitos, que ya mismo empieza otra semana. Besitos.

Buenos días

Ayer por la noche cuando llegué no estaba para blogs ni para nada. El Basmati me mata. A última hora el míster me dijo que había reservado mesa para cenar, y aunque no tenían sitio arriba, el bueno de Sahid nos hizo un hueco rápidamente en una de nuestras mesas preferidas. El día no fue cómo me esperaba, y el masaje de las 20:30 que me pidió una hora antes de cerrar mi ya habitual maduro me dejó sin fuerzas para mucha diversión. En la mesa, las delicias gastronómicas y el buen vino hicieron que me relajara tanto, que tan sólo deseara una cama donde permanecer tumbada con mis ensoñaciones y dormir. Y esta noche me toca la despedida de soltera de Laura. Uffff, odio las despedidas de soltera. Son tan vulgares.....Es un tipo de diversión que no va con mis gustos: excesos gastronómicos y alcóholicos, disfrazar a la pobre futura esposa, "boys". Arggg. Odio ver hombres que se desnudan para animar una fiesta, bueno, como odio todo el sexo por dinero. Y no a los que lo hacen, si no a los que pagan por ello. Nunca he ido a un local de boys, y en las despedidas que ha habido, o no he ido o me he ido antes que apareciera el corpulento maxi polla. No sé que haré esta noche, no sé. A la cena voy, está claro, Laura es una mujer especial y deseo estar con ella, como con el resto de mis amigas, pero seguramente me marcharé cuando aparezca el adonis. Hace años en mi anterior trabajo, tuvimos unos meses uno que por las noches trabajaba en un local que estaba de moda entonces y que por supuesto ya no existe, el Skylab. Era verdaderamente un tio bueno, Alto, rubio, ojos azules, pelo largo y bien cuidado, y músculos trabajados a base de horas en el gimnasio y tortitas de arroz. Pero, dios!!! abría la boca y la cagaba. Cómo se puede ser tan soberanamente atontado. Cómo se pueden decir tantas estupideces en cadena. Dónde coño, le habían puesto el cerebro ese musculitos. En fin. Que no estoy para muchas disertaciones esta mañana. Me voy a la ducha y a la tienda. A pasar la mañana, tengo un masaje a las 13:30 y luego a casa a hacer siesta. Y mañana a descansar todo el día. Esta semana lo merezco.

Salgo en el periodico!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hoy ha sido un día genial, pero genial, genial, genial. Estoy muyyyyyyyyyyy cansada, de verdad, mucho. He pasado el día trabajando como una enana, pero como recompensa he tenido una caja fabulosa. He vendido del famoso desintoxicante que me llegó ayer, y que tanto me costó conseguir la semana pasada, tantos mails, llamadas y ayudas de todo tipo y que, en unas horas, conseguí tener al comercial en la tienda (si es que la suerte me acompaña, miratupordonde ;) estaba el comercial en la isla), pues eso, que en unas horas he vendido 3 unidades a veintipico de eurazos...tela. Más un montón de cosas más. Mañana tengo que espabilar, para hacer pedidos, puesto que la mayoría de casas comerciales cierran en agosto. También me ha costado tragar algo de hiel...(lo siento). Y cansada estoy, por mi culpa, no vuelvo a hacer lo de hoy, quedarme el mediodia en la tienda, sentada en el suelo, rodeada de papeles, leyendo informes cientifícos sobre cómo, por ejemplo, actúa la canela sobre la diabetes....No, al mediodía descanso. O playa, o a comer con alguien o a casa a hacer la siesta. Ya me vale. Pues eso, que salgo en el Diario de Mallorca de hoy. El 2º en cantidad de tirada diaria de las islas. Una pequeña columna, pero ya me basta, publicidad gratuita.....hmmmmmmmmmmmm.

y el postre.......

http://www.youtube.com/watch?v=FTD2lKew4iI

Diálogo de besugos

Esto acaba de pasar entre dos ordenadores a ¡¡¡¡1 metro de distancia!!!! Bendito messenger.........
▪Ð@\/¥Ð▪© dice:
waaaaaaapaaaaaaaaaa
Yo dice:
follamos????
▪Ð@\/¥Ð▪© dice:
chi, pero tengo hambre
Yo dice:
primero follamos y luego cena
▪Ð@\/¥Ð▪© dice:
jooooooooooo
Por lo que hoy no escribo, hay que aprovechar.........

Hoy he llevado la sonrisa en la cara desde bien pronto, y la he continuado llevando durante todo el día. No me ha abandonado. Ni siquiera el desodorante me ha abandonado hoy, a pesar del calor sofocante y la cantidad de ejercicio que he hecho...La sonrisa no me está abandonando ni ahora, cuando me está el mister contando una serie de chistes malos que le ha contado su nueva secretaria. Hoy no puedo dejar de sonreir. Tal vez por que me siento poderosa. Y ante mi ensalada de bolsa, que es lo único que he pillado en el súpermercado a las horas que he llegado, y la pantalla que me reclama letras y más letras, pero que tengo que contenerme en escribir. Una gran caja, una clienta que se me ha dormido en la camilla a los 10 minutos de empezar, y que ya me ha pedido hora para la próxima vez. Qué le puedo pedir más a este verano. ¿vacaciones? si no siento estar trabajando, cada día nuevo es un reto, a todos los niveles, un reto para demostrarme lo mucho que soy capaz de hacer, y de seguir haciendo....por que no sabemos que nos depara un nuevo día, y el de mañana puede ser un gran día (según Serrat), y lo será....
Por último, quiero agradecer mi última alegría del día. Mi gran amigo H. ha escrito un gran post sobre mi en su blog. Me ha definido como soy, y ha rematado un día lleno de satisfacciones. Un beso, corazón. Seguimos en la brecha, por que es nuestro saber hacer lo que nos procura a nosotros y a los demás tantas satisfaciones.

Las fotos (las permitidas)

Aquí con Márgara en plena faena.....
Aquí el grupo.......

El masaje, bien gracias......

Acabo de llegar. El masaje ha sido corto. Me ha pedido media hora....cosas de la hora.....Madre mía, estoy que todavía no me lo creo....Al final he sido buena y le he cobrado sólo media hora. Pero sigo sin entender que busca.....Me ha pedido muslos, abdomen, lumbares, glúteos y muslos por detrás. Se ha portado bien. Me ha pagado, y a casita.....
El día, malo en general, mucha pregunta y poca caja. Al menos tendré mañana otro masaje, a las 16:30, una señora del barrio....
Al mediodía ha venido Magdalena como habíamos quedado, y me ha traído el cd con las fotos del último taller de cocina medicinal. Me ha encantado verlas, pero como siempre salgo en casi todas con los ojos cerrados, ¿por qué me pongo siempre tensa con las fotos? Está visto que no hubiera podido ser modelo.....Bueno, tampoco tengo percha para ello.....
Quería poner fotos pero el pc se me ha quedado colgado en Mis Imágenes. Ahora salgo y las pongo en un nuevo post.

Medusas

Este año hay psicosis con las medusas. Conozco a multitud de gente que le han picado o que ha huído despavorida del agua. Hoy me ha pasado a mi. No, no me han picado. Pero he huído del agua al ver una de las pequeñinas marrones, las que dicen que son más jodidas. Hemos ido a la playa con Vicente y Cristina. Como siempre, he corrido al agua. Hacía mucho aire y estaba un poco nublado, pero el agua estaba buenísima. Cuando he topado de frente con un bicharraco de esos he decidido salir, y esperar un poco a ver si se iba. Me he tumbado en la arena y me he hundido en mis ensoñaciones. Cuando he decidido ir al agua de nuevo he escuchado comentarios de los vecinos de toalla, parece ser que había más. No había nadie nadando, parece mentira que una mierda de bicharraco pueda tener a todo el mundo tan acojonado. Al mediodía hemos ido a comer, y por la tarde relax completo en casa. Ya empieza otra semana......

Cumpleaños de Sonia

Estoy muerta de sueño, acabo de levantarme, mi cuerpo no me permite estar en la cama ni un minuto más y me acosté a las 3 de la madrugada o más. Es igual. Fue fabuloso. Me lo pasé muy bien. Los encuentros con mis amigas son siempre así, estupendos, llenos de complicidad, de confidencias y de excesos verbales....siempre sexo, es nuestro único tema. Y ayer no fue diferente, pese a estar presentes las parejas de algunas de ella. Llegar me costó, cuando nos había mandado el mail, se había confundido, ¡por dos veces! del nombre de la playa. Al final era la playa de Puerto Portals. La más pija de la isla, junto al puerto deportivo donde se reúne la jet. Pero fue genial: velas, buen vino, buena compañía. La llegada ya fue apoteósica, no me habían visto mi nuevo corte de pelo, y los elogios fueron unánimes. Las preguntas y las afirmaciones ¡a ti te pasa algo, estás muy guapa! y los corrillos una a una para interrogar más......Qué me va a pasar!!!!! Está siendo un verano genial, hago lo que me gusta y ayer, una vez hube salido de casa, perdí la culpabilidad por dejar a David en casa (insistí y no quiso venir) y decidí que era mi noche. Qué estaría con mis amigas, que compartiría con ellas una velada estupenda como así fue.

De momento sólo tengo las fotos que hice yo, cuando me envíen las otras pondré alguna más. Buenos días.......

Impertinencia

Hoy he soltado mi primera bordez. Y estoy taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan arrepentida!!!!! Bueno, ha venido a las 8 y media el cliente para masaje. La verdad, cuando está mañana, cuando ha llamado ya me ha puesto la mosca detrás de la oreja. Vino el lunes, me pagó el masaje más de lo normal.....Y está mañana aunque la hora que él quería estaba ocupada, ha insistido en venir a las 8 y media. Bien. Cuando se ha puesto en la camilla, me ha advertido que tenía que dejar el móvil encendido, por que esperaba una llamada de su mujer. Bien, no hay problema, le he dicho yo. Cuando le ha llamado la mujer, le ha dicho que estaba en la cafetería y la recogía en 20 minutos. Acabábamos de empezar el masaje, y claro me ha dicho que había que acortar......Cuando hemos terminado le he ofrecido una toalla mojada para quitarse el aceite y le he soltado que ¡cómo esto no es una cafetería!......Luego me he arrepentido, me he disculpado por la impertinencia y cuando ha querido darme explicaciones, le he replicado: no se preocupe, todos tenemos secretos. Bueno, no sé si habré perdido al cliente, si lo he perdido será una lástima, por que en el fondo se porta bien, o al menos, hoy se ha portado bien. Pero me ha salido la vena de hijadeputa, y no he podido evitarlo. Joder, que arrepentida estoy, cuanto lo siento.....
Por lo demás el día ha sido redondo. Mucho calor, huelo a rayos, me voy a dar una ducha. Chao.

Kanji

Hoy me he puesto una camiseta que hace mucho tiempo no me ponía. Recuerdo que la compré en Barcelona, en una tienda cerca de la catedral. Me gusta mucho comprar ropa cuando viajo, por que siempre traes cosas que no encuentras por Palma. Y si es en otros paises, mejor todavía. (Me voy a cagar en el puto gato, coño, que no me deja escribir, todo "espanzurrao", encima de la mesa y poniendo una de sus patas encima del teclado). Bueno, perdón por el lapsus. Cuando me la ha visto David(la camiseta), se ve que no se acordaba de ella y me ha hecho notar, que la letra oriental que lleva es el kanji japonés que significa "amor" (esas clases de japonés dando sus frutos), Yo no lo sabía, la verdad es que me la he puesto, por que con el calor que hace me cambio hasta dos veces de ropa al dia, es la primera que he pillado en el cajón, después de ducharme al mediodia. Y ciertamente me siento incómoda con ella, me hace sentir como un acorazado, tan apretada que me va.
Mañana ya es viernes.....otra semana más que ha caido. Y me espera un fin de semana un poco movido. El sábado tengo una fiesta...cumpleaños de Sonia, en la playa de Portals Nous. La verdad, me da una pereza mortal, pero pienso que me lo voy a pasar bien y Sonia no me lo perdona si no voy, y además un baño a la luz de la luna me va a sentar de perlas. Y además conducir hasta Portals Nous, de noche, sin la capota y con heavy a toda ostia, va a ser una gozada. Con lo que me gusta a mi conducir, y con el tiempo que hace que no hago yo mi ya famosa "ruta de la seda" (no hay enfados en casa últimamente). David se quedará en casita y yo con mis amigas, oye, que no es tan mal plan......Me estoy animando.

Éxito

Un éxito. Por todas las partes, ha sido un éxito mi nuevo corte de pelo. Si señor, hasta el míster me dice que estoy guapa.....Estoy todavía con cara de sorpresa, alucinada, y claro, contenta....no lo voy a negar. O sea, que he vuelto a lo que más me gusta, pelo cortísimo, cómodo, y que me da sensación de seguridad y poder, y le está gustando a todo el mundo que ahora mismo me interesa que le guste....que más puedo pedir... Y yo que me esperaba caras largas.....Cágate lorito....Bien. Está visto que hoy es mi día. Por que ha sido un día perfecto, a todos lo niveles. Ronroneando como la gatita de la foto me encuentro....

Mañana voy a la peluquería. A cortar. Acabo de empezar las negociaciones, quiero pasarme la máquina. No me dejan. Insisto, por favor. No. Insisto (sin mucho convencimiento). Al final logro un ¡haz lo que quieras! de muy mala gana. No sé que hacer.....Si me corto tanto, me tengo que teñir, las canas me imagino, serán ya muy evidentes. Ahora paso con las mechas ceniza, después será mi pelo natural. No sé que hacer....me atrae mucho....Bueno, estoy dando vueltas, es evidente que no tengo ganas de hablar....Hoy me he quedado con la sensación de haber hecho algo mal, bueno, el convencimiento, pero no viene al caso.

Masaje diferente

Cuando en 1º de Naturopatía nos tocó el cursillo de quiromasaje básico, tenía yo un temor, que a nadie le gustara que yo le pusiese la mano encima, que pudiera ser desagradable mi tacto para mi. Los temores se disiparon cuando varias compañeras me dijeron que con mis manos les daba mucha energía. Después fue cuando me decidí a aprender masaje ayurvédico, seguí con multitud de cursillos y terminé haciendo reflexología podal. Ese sería mi currículum en cuanto a técnicas manuales se refiere. El masaje de hoy, de verdad, que ha sido diferente, y aún me estoy sorprendiendo.....y riendo. La verdad es que el cliente de hoy ha venido por gente de lejos, de la tienda de comidas preparadas de Cati e Inma, dos buenas amigas ya. Me han recomendado, y eso me da alegría por que la tienda de ellas queda lejos de la mía, pero se han acordado de mi. Desde luego ha sido un cliente "singular", pero ha pagado bien y me ha dicho que volvería, que le ha gustado mucho, muchísimo, se ha pasado la hora haciendo ruiditos del tipo " hmmmmmmm" que a mi me suenan a SL. (ni una risita más, que os veo!!!!!!!)Bueno, pues eso, que ha sido un buen día, buena caja, buenas conversaciones... me voy a duchar que ya toca. Besitos.

Ley de Murphy

Soy una fiel seguidora del Sr. Murphy, de ese que dice que si todo ha de salir mal, seguro que sale, y el de la tostada con la mantequilla..... Bueno, pues aunque todas sus leyes no me las sé, y puede que la que yo voy a formular, sea alguna de las suyas, he aquí la mía: "Si vas a comprar a un gran hipermercado, el día que no tienes ganas de arreglarte, seguro, como si de la lotería se tratase, te vas a encontrar a quien no quieres encontrarte, y tú, con esas pintas". Y sucede, lo puedo asegurar, por que me ha pasado esta tarde. Después de una siesta colosal, que me ha venido de miedo, y habiendo esperado a David, que volviese de la comida que tenía, para, al menos con él no tener tanta pereza de ir a comprar, le he convencido para que me arrastrase al hipermercado y con lo primero que he encontrado en el armario, ya me ves a mi, muerta de asco, comprando entre una multitud de gente, que acaba de cobrar la paga extra de verano, y venga ver caras conocidas y saludando. Y yo con las pintas que llevaba...me muero.
Lo que si me he dado cuenta, es que desde luego yo no era la única....se ve que a todo el mundo le daba tanta pereza como a mi vestirse un poquillo, que vamos, ya sé que ir al hipermercado no es ir a una boda......pero un poquito de dignidad, no cuesta. Por mi parte, entono el "mea culpa", iba hecha un desastre.

Decepción

Hoy ha sido un dia raro. En la tienda, me he pasado la mañana tocándome el higo, (si, una es muy bestia, cuando se lo propone). He aprovechado para limpiar, preparar pedidos, etc...A última hora se me ha agolpado la gente....que cosas...y he terminado haciendo una caja más que aceptable para ser sábado. A última hora me ha dado por entrar en SL con mi primer avatar, el que maté cuando se puso enferma Sara. Y me he encontrado con una sorpresa desagradable, alguien que conocí y que tuve por muy íntegro mientras le traté me había dejado un mensaje el 30 de junio, un desprecio.....Me he sentido mal, lo ha conseguido.....no me imaginaba ese mensaje, por que si bien desaparecí sin dejar rastro, pues fui incapaz de hacer lo que me propuso....me imaginaba que me habría olvidado. ¿qué si le he respondido? pues si, pero más o menos lo que estoy contando ahora. Que no estoy dispuesta entrar en según que juegos, no va conmigo, ni con mi forma de ser, lo he comprobado. Por lo demás, ya está aquí el fin de semana, aburrido.....y con mucho calor, dios como lo odio......

Hoy no tengo tiempo de escribir

Pues eso, que no tengo tiempo de escribir, que me voy a un concierto heavy. Los grupos, locales, una mierda, pero es igual, me voy a pegar saltos, que me hace falta. A ver si descargo los nervios de un dia tan poco productivo. Anda que, todo el dia esperando.....bueno, es igual. Me pongo los vaqueros más viejos que tenga y mi camiseta de los conciertos y a Sóller...Un besito.

Estoy nostálgica

Si, ya sé que he escrito mi post de hoy antes, pero como tengo ganas de hablar y no tengo con quien, por que, como he dicho antes, los gatos no hablan, y para variar el míster está viendo anime, pues me pongo a escribir. Siempre he recurrido a la escritura en mis malos o buenos momentos, me relaja, me da amplitud de miras, bueno me sienta bien.

He estado mirando fotos antiguas, unas son increíbles, otras me han llenado de nostalgia.....He encontrado fotos de mis antiguas cenas de empresa, de cosas varias, mi viaje a Paris, Japón, India e incluso las de Escocia, esas en que compartimos habitación con Don Perfecciónamargadodelavida. Pero la más curiosa que he encontrado ha sido una foto de mi antigua mesa del trabajo. Me he dado cuenta que les añoro, hoy que mi antiguo jefe ha venido a verme. No puedo evitarlo. Después de 19 años en un mismo sitio, supongo que es inevitable. He pasado tantas cosas allí, es mi vida, dia tras dia, semana tras semana de 7:00 a 19:00. También he encontrado la foto de las uvas del paso al 2000. Aún no tenía cámara digital y la foto está escaneada y recortada, para que no se vea a mi lado a mi antigua cuñada, ese personaje del otro lado del Atlántico que tantos malos ratos nos hizo pasar. Y todavía no me teñía el pelo....me resulta difícil recordar mi color natural, después de tantos años de cambios de color.

Volviendo a la de mi mesa de trabajo, creo que era el año 2005, bueno, seguro por los partes médicos que se ven. Entonces tenía al primer ayudante que me pusieron, a José Mª, alias "el bultos". Era un auténtico personaje: empezó el lunes y el jueves ya me tocó poner los cojones encima de la mesa,ufff lo mal que le sentaba que le mandara una mujer, pero es verdad que luego siempre me respetó, y nos llevamos bastante bien. Era la primera vez que tenía un ayudante, y fue un reto, hacerme respetar y llevarme bien. El nombre de "el bultos" se lo puse yo: cuando se ponía nervioso le aparecían dos bultos en su muy despejada frente y amenzaban con explotar como si de un Miura se tratara y comenzaba a sudar, y no había desodorante que lo parase. Entonces ya dirigía yo el taller, me ocupaba de entradas y salidas de material, pedidos, hablar con los clientes, y por supuesto era la primera que recibía las quejas, y me tocaba derivarlas a mis superiores que cada vez aparecían menos por el taller. Fue un cambio muy brusco para mi, mucha responsabilidad y mucha presión. Debía demostrar que valía, por partida doble, por el hecho de hacer el trabajo bien y claro, por el hecho de ser mujer en un mundo de hombres. Allí la seducción no era mi mejor arma: vestía como cualquier operario del taller: Uniforme azul oscuro de hombre y botas de seguridad, dios! que calor daban en verano. Pero me trataban bien mis compañeros, me contaban sus lios (la de cuernos que me han contado) me traían las revistas porno para que les diera mi opinión....jo, recuerdo a Serafín, me decía Guille, como es posible que esta tía las tenga tan grandes!!! o mira, mira, le han metido dos a la vez....Me contaban sus problemas con los hijos, con los nietos.....se acordaban de mi cumpleaños y al fin del mes ganaba una pasta...pero no tenía vida fuera de allí. Mi rutina era trabajo, trabajo, trabajo....Ahora tengo vida, (hasta dos diría yo...), no gano un céntimo, pero soy feliz, aunque no tenga dinero para irme de rebajas, y por supuesto, mi tercer viaje a Japón va a tener que esperar....

Me hace gracia la foto. Esa había sido mi mesa de siempre. Cuando llegó José Mª tuve que dejársela y yo ocupé una más grande y con más cajones, pero seguía yendo a ella, cuando él no estaba o para cualquier cosa, la constumbre. En la foto se ve mi mi agenda, el mechero de José Mª y varias anotaciones. La letra grande es la mía, la cagaditas de mosca, la de él.

Bueno, que se me nota muy tontita hoy....ya puedo añorarles, por que lo que es una, vamos, ni loca vuelve.......

Llegar a casa

Llegar a casa es encontrar una manada de lobos hambrientos, David y los gatos, y por que los gatos no hablan, que si no....lo iba a llevar claro....Y a mi lo único que me apetece es una ducha fresquita, encender el aire acondicionado del cuarto y un buen polvo. Pero bueno, como casi cada día, veo que el horno no está para bollos, me voy a hacer la cena, la ducha después y luego.....ya se verá. Tendría que hacerle caso a la madre de una amiga mía: ¡nena. primero el polvo y luego si hay tiempo y ganas ya cenareis! pero es que si no hago la cena, aqui el míster ni fuerzas para nada, y después de la cena toca dormirse en el sofá, al arrullo de cualquier serie mala de TV. Dios, que mal repartido esta el mundo, a unos nos sobra y a otros les falta....Buenas noches!!!!

CONTIGO, SIN TI

Llorando en la noche, cantando sin ti.

recuerdo momentos que añoro vivir.

me faltan tus manos, tu paso al andar.

no encuentro el camino, siento que no estás.

No quiero que el mundo nos separe más.

jura que a mi lado siempre vas a estar.

no quiero el destino ni verte marchar.

tan sólo te pido que mires atrás.

Llorando en la noche, cantando sin ti.

recuerdo momentos, tan lejos de ti...

si vienes conmigo el tiempo curará las viejas heridas que nos hizo andar.

te encuentro perdido, sin sentido estás.

tan sólo te pido que mires atrás.

Di que conmigo de nuevo reirás.

di que en tu pecho aun puedo llorar.

no es tan difícil volver a soñar.

Rompe ese muro que un día nos supo alejar.

volvamos a sitios lejanos que en tiempos pasados vivimos los dos...

vayamos en busca del lago porque aun no secó...

dejemos orgullos mundanos.

sabes que arrimado siempre estaré yo.

luchemos juntos contra el tiempo que nos separó...

Di que conmigo de nuevo reirás.

di que en tu pecho aun puedo llorar.

no es tan difícil volver a soñar.

Rompe ese muro que un día nos supo alejar.

volvamos a sitios lejanos que en tiempos pasados vivimos los dos...

vayamos en busca del lago porque aun no secó...

Llorando en la noche, cantando sin ti. recuerdo momentos que añoro vivir.

No quiero que el mundo nos separe más, jura que a mi lado siempre vas a estar,

no quiero el destino ni verte marchar tan sólo te pido que mires atrás.

Río si tú eres feliz. lloro si triste es tu fin. sangro si sangro por ti...

...vamos amigo hacia allí. Siento que no estás...

Me encanta Saratoga, es un grupo heavy español, cuya formación se deshizo hace unos meses. La foto es de su álbum "El clan de la lucha", la foto de escritorio de mi pc de casa desde hace muuuuuucho tiempo. La letra de la canción (del álbum "Tierra de Lobos") venía escuchándola en el coche cuando he llegado a casa y como me encanta la he puesto. El metal te entra o no te entra, pero hay que reconocer que las balada heavies son lo más, si no, recordemos a Scorpions...bueno sé que es un clásico, dudo que nadie pueda decir que le gustan las baladas de Scorpions. La cuestión es que venía escuchando y cantando, por que aunque tengo una voz horrible, por la autovía y a velocidad límite para que no te quiten puntos....me gusta cantar....y no me oye nadie, otros lo hacen en la ducha, yo en el coche. No, no me he puesto romántica...es que estoy ñoña. Será la edad......

Adios!

El examen, bien, gracias

Domingo terminado

Holaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! Aquí estoy, una tarde más dispuesta a verter en este, mi blog, mis andanzas.... Poco tengo que contar hoy, no he salido de casa para nada. Hace tanto calor que mi mala ostia está en su punto más álgido. Es que me transformo en verano, no hay dios que me aguante.....Pero no puedo negar que he disfrutado de pequeñas cosas. He disfrutado cocinando, hemos comido pronto, buena comida y un buen reserva. Siesta de las que hacen historia. Luego ha venido mi hermana y mi cuñado. David se ha marchado con ellos al cine (me consta que la película ha sido una mierda de las grandes...pero ya se sabe, quien con niños se acuesta....eh Consuelín?) Y yo he disfrutado de una tarde sola, plácida.....relajante.....con mis libros y un té verde fresquito. Después me he puesto en el jardín, barrer hojas, regar, mis tijeras de podar...ya se sabe con ellas soy un peligro.....y por fin ducha fresquita, ropa limpia...lenceria sexy.....Estoy lista para empezar una semana más. Hasta pronto!!!!!

Sola

Aqui estoy, sábado por la noche, en la soledad de mi casa. El míster se ha ido a casa de un amigo, es cierto que me ha ofrecido ir con él, pero la perspectiva de pasar la velada con una madre primeriza no era de mi agrado, y ciertamente, me ha cundido bastante el trabajo desde que se ha ido. He escrito un mail, me he bajado algunas de las pruebas que me faltan para entregarlas para poder asistir al examen de Madrid, y las he contestado, me he paseado un poquito por SL, pero no he encontrado nada de mi agrado, tan solo un francés que quería hacer un trío junto a una novata, y la verdad, esta noche no estoy para tríos, y menos en mi muy olvidada lengua de Molière.....He pasado la tarde tirada en los sofás, cierto es que en distintas posturas ;) pero tirada al fin. Con la caida del sol he conseguido espabilar, y me he puesto delante del pc para ver si conseguía hacer algo....El verano me tiene loca, no consigo concentrarme con este calor y esta humedad, necesito agua, necesito playa o piscina, necesito sumergirme, olvidar... o recordar, soñar.....Hoy ha sido un buen sábado en la tienda, he conseguido una buena caja, y hablar mucho....mi tienda parece ya un confesionario, un lugar donde muchas de mis clientas vienen a descargarse de sus aburridas vidas, de sus pesares, de sus dolencias provocadas por largas horas de tedio y falta de emociones. Yo no quiero parecerme a ellas, no quiero llegar a los cincuenta con una vida tan falta de emociones, tan rutinaria, tan poco atrayente. Hay tanta falta de nuevas sensaciones en sus vidas, unos cuerpos tan abandonados......De las pocas excepciones, sin duda, la clienta??? que ha venido hoy, y que por cierto repite....Es, a todas luces, un transexual, operado o no, no lo sé. Me acuerdo que la primera vez me preguntó por los masajes, y aunque no ha llegado a probarlos, mi dilema sería cuando le entregase el tanga desechable, le doy de los rosas o de los azules.....Pues esta señora en cuestión es increible lo arreglada que va, maquillada, y moderna...y no es joven. Pasa los cuarenta bastante. Me ha comprado un producto para adelgazar, y me ha hecho una broma con la celulitis. ¡Todas tenemos le he dicho yo! mentira yo no, bueno, un pelín.....pero no se me nota.....espero. Como va a tener celulitis, bueno, no lo sé, si ha tomado hormonas femeninas, le habrá salido...uffff esto tengo que investigarlo....
Me voy a dormir, mañana prefiero madrugar y aprovechar la mañana, estar en el jardín, y he pensado en sacar la colchoneta y hacer mi sesión de yoga en la terraza. Y prefiero hacerlo pronto, antes que doña Flor se levante, por que sí, por fin doña Perfecta ha venido a vivir a su casa...dios, que asco, tener a doña perfeccionmecagoensuputaestampa de vecina. No todo puede ser perfecto......

Cena hindú

Hoy me he encontrado una sorpresa cuando he llegado a casa. Mesa puesta, y una estupenda cena hindú traida por David.....Si tendré que darle la razón a cierto caballero que me dice que lo tengo asustado.....Me quito el sombrero, y una reverencia al más puro estilo mosquetero.....Va por ti...por que hoy seguro hay fiesta......Espero.....Bueno, esto es una típica reacción al primer aniversario de su hermano con su novia. Me ha estado contando que le ha comprado un anillo, lo ha llevado al restaurante (también nuestro favorito, el Basmati), para dárselo a Sahid, y que él se lo lleve a los postres...Qué romántico!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Puagh, puagh....jajajajajaja. Lo hemos estado comentando en la cena, y va el burro de David, y me dice ¡cómo se nota que están en el primer año! O sea, que ha roto toda la magia de un plumazo......Después de 9 años y medio, la confianza da asco.....no es sólo un refrán, es la pura verdad. Ayer me preguntaron por enésima vez si ya no deseaba tener hijos....la verdad, no. Ya ni me lo planteo, ni pienso en ello. He estado durante unos años pensando que a lo mejor era verdad lo que decían los demás, que soy egoista, pero es que no tengo ni pizca de instinto maternal. Un niño para mi sería peor que tener un marciano en casa, y suficientes diarreas mentales tengo, como para cuidar de un extraterrestre.
No me siento ni peor ni mejor que las demás mujeres, ni por ello me siento incompleta, eso si, si hubiera puesto en una hucha todo lo que me he gastado en anticonceptivos, podría volver una tercera y cuarta vez a Japón, por lo menos. A estas alturas, no me imagino con noches sin dormir, con pañales y demás cosas. Además sería la más vieja de las clases de preparación al parto. Y yo con barriga?????? Dios, que horror. Ya no tengo edad, ni ganas ni las he tenido nunca. Supongo que era mi destino. Pero no por ello dejo de sentirme realizada, como dicen las feministas. Me siento bien así y chim pum. Hala, voy a calentar el terreno, que hoy toca.....Un besito a mis seguidores.

Fin del día

Aquí me encuentro, como todas las noches, intentando escribir algo coherente y no sé si me saldrá. Por lo menos ya hay Internet en casa, hoy ha sido el día de los fallos de Internet. En la tienda, todo el día fallando, hasta última hora, que cansada, he llamado a la compañía. Mañana me mandan un técnico. En casa, según me ha contado David, hemos estado todo el día sin línea, también por un fallo general de la compañía. Aquí peor, ni teléfono ni internet...Parece que se han puesto de acuerdo para dejarnos hoy sin comunicación, menos mal que siempre quedan los móviles. Es increible la dependencia que tenemos hoy día de las diferentes formas de comunicación. En cambio, cada día estamos más solos.
Al cerrar la tienda, he pasado a ver a mi suegro, está bien, pero no sé como lo han mandado a casa tan pronto. Una extirpación de vesícula es algo serio, y sólo un día en el hospital me parece tan poco. Uffffff, que cansada estoy, no hago más que bostezar. Necesito descansar, necesito meterme en la cama, y soñar..... Buenas noches.

Parece que ha ido bien

Bien, parece que la operación ha ido bien. Mi suegro es un hombre fuerte, muy castigado por el trabajo y los disgustos de la vida, pero se recuperará pronto, estoy segura. David va a ir a pasar la noche con él, y yo me quedo sola. Recuerdo hace algo más de un año, cuando mi suegra enfermó y luego vino el fatal desenlace. Pasé también alguna noches sola, y ahora, me invade cierta tristeza por ello. Aquello fue muy duro, y nunca he hablado de ello aquí. Ya tenía el blog activo, pero dejé de escribir. Estuve muchos meses sin escribir. El verano pasado, fue el más duro que David y yo hemos pasado desde que estamos juntos. Recuerdo mis distintas sensaciones y sentimientos y no se lo deseo a nadie. La enfermedad, la muerte, no estamos preparados para ello y cuando te afecta tan de golpe no sabes como reaccionar. Pasé por la desolación , el enfado, la impotencia, la añoranza...todo durante una serie de meses, y fue un proceso duro, que me llevó a distintas crisis, hasta una gran crisis conyugal en noviembre, cuando estuve a punto de marcharme, ya tenía casa buscada, en la Península, en León, en un pueblo...deseaba volver al campo, a lo que pienso son mis raices de otras vidas. Estuve mirando, no recuerdo donde era, pero quería abrir un hotel rural, en la ruta de Santiago, estuve tan a punto......No sé que fue lo que me hizo reconsiderar, tal vez las súplicas desgarradas de David, no, fue el miedo.....el miedo a emprender algo tan aventurado. No sé si hice bien o no, de hecho en poco tiempo me lancé a la aventura de la tienda, otra aventura, al fin.
No sé que me hace desenredar mis pensamientos como si fuera una madeja de hilo, pero van saliendo poco a poco. Van saliendo para, tal vez, ubicarme en el presente, donde me encuentro en un extraño punto.

Llevo un rato delante la pantalla en blanco

Si, llevo un rato delante la pantalla en blanco...Necesito expresar lo que llevo dentro y no sé como hacerlo.....Podría contar muchas cosas, podría contar que mi vida está llena de cosas buenas, y lo está y cada día más y mejores. La gente te sorprende, y a quien de principio puede demostrarte insensibilidad, luego te encuentras que es una persona llena de sentimientos. Por que, en cambio otras personas se ponen la coraza y no dejan que penetres en ellas.....Yo soy tan transparente que quisiera que todo el mundo fuera igual.....ya sé que no es posible, pero necesito esa transparencia, necesito esa proximidad....Cuando he llegado a casa a las dos, a comer, me he encontrado a David en casa, para mi sorpresa me dice que esta tarde, a las 3 operan a su padre....y yo no sabía nada. Sabía que le tenían que quitar la vesícula, pero imaginaba que estaba en lista de espera, y que sería dentro de un tiempo. Me encuentro con que su hijo, no me ha dicho nada. Me acabo de enterar, una hora antes de que entre en el quirófano. Si me quejo de cosas de mi vida de pareja, que me habeis visto quejar, creo que no puede ninguna ser tan alarmante como esta falta de comunicación. Estoy ahora mismo en una especie de sopor increible. Me siento dejada de lado, como si viviera sola, como si todas estas cosas me fueran ajenas. A veces, una caricia, un beso y un lo siento, borran errores, pero este me ha llegado muy adentro y no sé como reaccionar. Lo siento, estoy triste.

Si hay algo que me ha costado conseguir en mi vida y algo por lo que lucho con uñas y dientes y NADIE me lo va a arrebatar es mi libertad... Libertad para elegir como llevo el pelo, libertad para hablar con quien me sale de los cojones, libertad para tener los amigos/as que quiera, libertad para ponerme la ropa que me gusta, y llegado el caso, libertad para acostarme con quien me apetezca. Está claro!!!!!!....cristalino.
Bueno, como se me nota que estoy cabreada, no sigo. El masaje, un horror, dios como estaba de tenso el hombre, no le he podido ni hacer el rodillo en la espalda, me ha dejado exhausta. Me voy a dormir que mañana tengo uno a las 8:30 de la mañana...Buenas noches.

Hoy no sé que contar

La verdad, no sé que contar, por que lo que me ha pasado y dejado de pasar hoy, corresponde a mi más estricta intimidad, y para no repetirme más que el ajo: ¡¡¡¡¡Hace calor, es horrible, hace calor!!!!!, he pensado en deleitarme recordando la película que vi ayer por la noche: "El Piano" de Jane Campion, protagonizada por uno de mis actores fetiche, Harvey Keitel y Holly Hunter. Recuerdo que la primera vez que la vi, junto a mi ex marido, me embriagó, bueno, algo más. Vamos, que me puso mucho. Y ayer quise recordar esa sensación: las escenas en que él, tan "paralizado" por el magnetismo de ella tocando el piano, y su afán de enamorarla, con esa sutil coacción, bueno no tan sutil, para devolverle el piano. La resistencia de ella, su claudicación.....el pobre marido que se ha casado por poderes y aun no le ha tocado ni un pelo.....El ambiente oscuro y lóbrego de Nueva Zelanda, los maoríes, todo, recrean una atmósfera tan sugerente como placentera. Me encanta, un poco lenta, la verdad, pero muy, como diría....bueno ya me entendéis, o no???? Harvey Keitel , es por supuesto, uno de esos actores que me encantan. encarnan al hombre, hombre...maduro, armario de dos puertas, y con esa expresión de duro y tierno a la vez. Qué si, que no me olvido de Juan Echanove, (aquí alguno se acordará del Jack Daniels y mi empeño en que tenía que ir a buscar el bolso por que estaba convencida que esa noche me iba a llamar, y yo tenía el móvil en el bolso, bendito Jack Daniels) ese si es ideal, por que además habla castellano, por que lo que es mi inglés, no da para muchas conversaciones.....Además tiene todo lo que mi espíritu necesita, una conversación inteligente, físico a mi medida, y además pensamiento de izquierdas y republicano, que más quiero....seguir soñando. Por que la vida está construida de sueños, algunos llegan a convertirse en realidad y otros siguen siendo sólo eso...una ilusión. Aunque en nuestra mano está hacerlos realidad....Recuerdo que una vez me dijeron ¡cuidado con lo que deseas, puede convertirse en realidad, y luego darte cuenta que no lo deseabas! pero ahora mismo, como no sé exactamente que deseo, prefiero seguir soñando......

Playa, playitaaaaaaaaaaaaaa

Domingo genial!!!! Playa: hemos ido a Cap Falcó, mi playa preferida, una pequeña cala cerca del casino, donde sólo va gente de la isla por el difícil acceso. Bueno, he oido alemanes e italianos, pero ya se sabe, estamos en julio, y ya estamos invadidos. Hemos llegado y David aun no se había quitado la camiseta y ya estaba yo en el agua, sin crema solar ni nada. Hmmm, como añoraba el agua. El agua estaba fresca, pero riquísima. Me ha dado una energía.....Después de nadar un rato, me encanta adentrarme mucho, he vuelto a la arena, ritual de crema solar (soy tan blanquita, que con nada me quemo) y a tirarse en la toalla con mis ensoñaciones (me he dejado el libro). Como no aguanto mucho rato al sol, en nada he vuelto a nadar. La cala es estrecha y muy larga, con acantilados a los lados, así como te vas adentrando vas notando las corrientes de agua, y el agua se va volviendo cada vez más fría, hasta que sales a mar abierto. Allí ya es imposible nadar, van pasando lanchas y no me arriesgo. He vuelto cansada pero feliz. No hemos tardado mucho en irnos. En la playa me pasa algo que no me pasa en otros lados: soy muy escrupulosa, puedo ser una camionera en mi vida normal, pero en la playa no aguanto niños alborotando, música desenfrenada ni marujas cotorreando. Cuando se han puesto a nuestro lado una familia con todo el ajuar playeril: mesa, bolsas con comida y demás cosas que no menciono, hemos decidido marcharnos. Y cuando el puto crio, se ha asustado por un bicho y me ha llenado la toalla de arena, he tardado un milisegundo en vestirme y achuchar a David para lo mismo. Hemos terminado comiendo en un restaurante hindú, dios como me gusta. Es mi comida favorita, esos aromas de las especies, ese picante (nadie me gana en soportar picante, reto al que haga falta), esas presentaciones de los platos....soy feliz con la cocina hindú. Por la tarde, se me ha llenado la casa de amigos del mister, nueva partida a la vista, por lo que he disfrutado un rato de mis andanzas en SL. Yvette, vuelve ya!!!!!tenemos curro!!!hay que comprar un terreno ya!!!!!
Menuda recarga de pilas: prepárate semana, que ya se me ha pasado la tontería y esta semana arraso en todo.....

No todo depende de mi

Después de un sábado horroroso, empieza un domigo precioso. Y no me estoy refieriendo al tiempo. Menudo día pasé ayer, estaba tan abrumada, tan triste, desesperada y abatida, que desperdicié el día. Y después de una bonita conversación, me di cuenta que no puedo ser tan rígida, ni pensar que todo depende de mi....Hay que esperar, dar tiempo y pensar que por muy bien que quiera hacer las cosas, o por mucho que me desespere o impaciente, las voluntades de los demás no pueden ser manipuladas. Tengo que trabajar mi impaciencia, dejarme fluir y pensar que no todo está en mi mano. Domingo perfecto: jardín, sol, quizá playa, si no piscina, y multitud de trabajos atrasados, que deben hacerse después de una semana cargada de sinsabores y alguna, muy pocas, alegrías. Acabo de desayunar, leer el periódico, el suplemento dominical, la revista de regalo. Todo rápido y sin fijarme en nada. Tengo mucho que hacer, y necesito el ritual del baño: meterme en la ducha y dedicarme una hora, al pelo, la cara, pies. Mis cremas y demás rituales de belleza está ahí esperándome, por que no puedo, no debo consentir que mis desvelos me resten ni un ápice a mi cuerpo. Debo estar perfecta, por que, entre otras cosas, vendo salud y no puedo permitir que mi mente gobierne sobre mi cuerpo. Tengo trabajo, en mi para reconstruir mi cuerpo y mi mente después de una semana de bombardeos, de no comer, o comer fatal, de llorar, hacia afuera y hacia adentro, de sentimientos de culpa, y de palabras mal dichas.