Martes

Estoy empezando la semana con buenas cajas. Parece que el destino quiere echarme una mano ante mi desolación económica. La convivencia en casa es asombrosamente buena y esta tarde he conversado largamente con un chaval que prácticamente no conozco que me ha dado una chispa de valentía ante mi empresa más anhelada y más temida: mi proyecto de salir de la isla. Esta persona en cuestión que ha venido a despedirse por que se va a Navarra a vivir, es el que me trae cada mes la revista Namasté. Yo también le he comentado lo que me apetece salir de aquí y mis temores y mi cobardía, pero que comprendía que al no tener ahora ningún vínculo que me ate a la isla tal vez es el momento adecuado. O ahora o nunca. Y la verdad, no me gusta la palabra nunca, pero no debo demorar probar algo que me apetece tanto y que llevo desde la adolescencia soñando con ello. Me voy a dar hasta la primavera para pensarlo, o hasta que se venda la casa. Después decidiré.
He terminado el día con una prueba de lo escorpio que soy: me he cabreado, pero la verdad, no sé por qué pero me he sentido como si me hubieran tocado los cojones, algo que obviamente no tengo, pero mi reacción ha sido como buena escorpio, sacar el aguijón. Espero que se me pase pronto por que no estoy para chorradas. No las tolero, ya no tengo edad para tolerarlas...

En tiempos de crisis.....

Pues este es el regalo que me hicieron las chicas. Debieron pensar que es lo más útil en estos momentos. Y la verdad, no creo que tarde en estrenarlo...
Lo más divertido fue abrirlo, en pleno restaurante, pasaron los artilugios de mano en mano, y Sonia se dedicó a explicarnos como se usaba (sólo la teoría, eh!!!) La cara con que nos miraban los camareros y me imagino que el resto de las mesas (yo estaba dando la espalda al resto de la sala y no lo ví) era un verdadero poema. Pero reí con tantas ganas que me dolían las mandíbulas. Fue una noche inolvidable. Muchas gracias chicas. Besitos.

Ayer celebramos mi cumpleaños. Lugar: restaurante Basmati. Me lo pasé tan bien que es difícil resumir en unas líneas. Me salieron arrugas de tanto reir, pero fue una noche fabulosa. Desde luego, como ya he comentado, cuando nos juntamos el grupo, perdemos la poca vergüenza que nos pueda quedar y nuestros temas de conversación son, con diferencia, muchísimo más picantes que la salsa más picante del restaurante. Unos días antes, me preguntaron que quería de regalo de cumpleaños, y yo, que no soy muy dada a recibir regalos, les comenté que me regalaran algo útil. ¡¡¡¡ Y vaya si es algo útil!!!! De momento os dejo las fotos del cumple, luego os pongo la foto del regalo...

Hoy me siento muy cansada. Tengo sueño y no paro de bostezar. Es cierto que me he despertado a las 5 y me he levantado poco después pero tampoco creo que sea motivo para estar tan cansada...
No tengo muchas ganas de escribir, estoy choff!!!
Hoy he tenido una clienta que ve el aura. Sí, como suena. A ver, yo me metí en el mundo de las terapias alternativas desde el mundo del vegetarianismo, y me metí de lleno en la parte energética. Tengo una visión bastante amplia y bastante abierta, pero de eso a lo del aura, ya se escapa de mi parte crédula. Me ha dicho que tengo el aura muy bien y que ella ve a alguien detrás de mi. Me ha dicho que no sabe si es alguien del lugar o una especie de "ángel de la guarda" (por favor, esas risas, que os veo, que estamos hablando de cosas serias). La cuestión es que me ha dejado un poco así, como pensativa, por que pienso yo... y si es alguien como "El súcubo" esa legendaria peli porno-terror y me encuentro con un espíritu que me va detrás para mientras duermo, beneficiarse de mi...Ufff que horror, yo despierta lo que sea, que al menos me entere... Bueno, visto que no me puedo concentrar en nada serio me voy a dormir, pero por si acaso que el espirítu se quede en el baño y lo limpie un poco y hará algo útil mientras yo descanso que falta me hace... Besitos.

Cumpleaños

Muchas gracias. Me he sentido muy querida.
La conversación que tenía aplazada ya se ha mantenido también. Ya soy libre.

Adios treintena!!!!!

Esta noche es mi última noche de los 39. Mañana cumplo la tan temida cifra. Es cierto que no lo he llevado muy bien hasta ahora, pero pensándolo bien, no varía nada y lo que pueda pasar desde mañana no debería representar ningún trauma. Adelante y con dos cojones...
El domingo ha sido lo que últimamente todos los domingos: ansiando el lunes. Ha amanecido un día estupendo por lo que he aprovechado para pasear y tomar un poco de sol. Después me he destrozado las manos en el jardín y a pesar de que me he pasado casi 2 horas no se nota nada. Por la tarde, la he pasado en casa de Sonia, en una de esas maravillosas terapias gratuítas que tan bien me sientan. Hemos cotilleado, hablado por teléfono, comido palomitas...
Al final celebramos mi cumpleaños el próximo sábado en el restaurante Basmati, en plan guapas y con ganas de salir de marcha después. Ufff, hace siglos que no salgo, y me apetece un montón.
Como estoy un poco nostálgica hoy, y como buena cuarentona añoro el período musical más fantástico de mi vida (no así el personal, pero eso es otra historia), rescato hoy un vídeo que en su día me "ponía" un montón. Cuando aún estaba tan en la inopia que ignoraba que George Michael no iba a ser nunca para mí por la sencilla razón de que es gay. Ahhh!!! eso sí, a ningún hombre le sienta tan bien la camiseta imperio como a él. Época del auge de las top models, cardados en el pelo y las odiadas hombreras y cuando fumar en la tele o el cine aún no era considerado políticamente incorrecto.

Quiero creer que los sábados por la tarde muerta de asco en casa es cuestión de mi estado personal y no de mi edad. Dudo haber pasado una tarde de sábado más horrorosa en mi vida. Aunque la calidez de la chimenea ha favorecido hasta cierto punto el bienestar, no recuerdo una tarde, en la que: 1) Me he tragado una película-dramón-amoroso-vomitivo. 2) No he conseguido concentrarme en la lectura de "fabulosos" informes sobre el equilibrio ácido-alcalino. 3) NO tengo hambre, cosa rara en mí. 4) Quisiera estar muy lejos de aquí, pero el TP no funciona en RL. 5) Parezco una hipopótama bostezando. Y eso que yo proclamo a los cuatro vientos que nunca me he aburrido...
No es cuestión de aburrimiento, es cuestión de estar a disgusto. Es cuestión de no sentirme cómoda en mi propia casa como nunca me había pasado. Es cuestión de no querer enfrentarme a una realidad que lleva meses pesándome como una losa (iba a usar otra expresión, pero no me ha parecido adecuada).
De postre algo de Queen "Somebody to love".

La última por hoy.....

Sin querer sentar precedentes...

Y como lo otro era muy romanticón y no quiero sentar precedentes.....

Ole, ole, ole

Creo que he aprendido a poner vídeos de You tube directamente. Me ha costado mi trabajo y muuuuuucho tiempo, por que soy una torpe de campeonato para estas cosas y mi inglés es verdaderamente pésimo. Pero lo he conseguido!!!!! Como primer vídeo, que ahora serán muchos, valga este homenaje a mi actriz y posiblemente película antiguas favoritas. Besitos.

Viernes

Ha llegado el frío de repente y prácticamente sin avisar. Las montañas más altas estaban nevadas esta mañana cuando he salido de casa y, avisada del frío que hacía, he salido de casa que parecía el muñeco de Michelín. Capas y capas de ropa se superponían en mi, últimamente ensanchado cuerpo, y me daban una apariencia de poca agilidad a la que no estoy acostumbrada. Odio llevar más ropa de la necesaria, por que con la facilidad que tengo para sudar, por poco que me mueva empiezo a hacer lo propio. Y es lo que tiene el invierno, frío en la calle pero si entras en un sitio caldeado, enseguida te sobra la ropa y luego te empiezas a quitar capas, y no sabes que hacer con ella...
Al salir esta tarde me tocaba funeral, en una iglesia cerca de la tienda. Al final, me he arriesgado, dada la hora y me he marchado en coche (inicialmente quería irme andando). He aparcado y he llegado justo a tiempo para ponerme en una cola del pésame que le faltaba como una docena de personas para pasar por el banco inicial donde se hallan los sufrientes familiares, que los pobres, bastante tienen con la tristeza de la muerte, para tener que pasar por el suplicio del pésame. Me ha tocado estar varias veces en ese banco inicial, y no es palo agradable...
En tres minutos he salido de la iglesia, creo que ha sido mi récord de mínima permanencia en un funeral. Coche, y a casa....Dios que fría está la casa, no se calienta ni a tiros. Creo que me voy a dormir, a recordar los momentos cálidos que he tenido hoy. Besitos.

Brujas

En la finca donde tengo la tienda, un pequeño edificio con 3 alturas y 5 vecinos, más el local donde tengo la tienda, es la prueba más palpable de como la gente puede ser más ridícula y sacar sus más bajos instintos por los motivos más banales. Es una finca en plan guerra constantemente. Denuncias, malas palabras, cotilleos constantes....Yo intento mantenerme al margen, pero al final me temo que voy a tener problemas. Todo viene por la que se autodefine bruja. Es un verdadero engendro de mujer, sesentona, hecha polvo, alcohólica según se cuenta, y antigua "profesional" de la calle, según ella misma me contó (amén de otras cosas desagradables, como enseñarme su mastectomía en plena tienda...sí, es un personaje). A temporadas le da por echar amoníaco en la escalera, con el consecuente mal olor y molestias que eso provoca. La semana pasada le dio por echar lejía, y esta vez no solo en la escalera, sinó también en toda la acera a lo largo de la entrada de la tienda. Vale, la lejía no me molesta pero no deja de ser algo que no debería hacer. Y esta tarde me he encontrado con toda la acera mojada y con un olor super penetrante: ¡¡¡Vinagre!!! Ha tirado vinagre en la acera a lo largo de toda la acera. Es increible. Y no lo entiendo, por que me llevo bien con ella, al menos, lo intento. Hablamos, me cuenta cosas, (que no escucho, tengo la suerte de tener un interruptor en el cerebro que puedo hacer click, seguir con mi cara de póker y mi sonrisa profiden y la gente se cree que la estoy escuchando) y en general no he tenido nunca ningún problema, si no que me saluda, me llama, me compra cosas de vez en cuando, y hasta parece que le caigo bien. A lo mejor se piensa que me está haciendo un bien, y la verdad así como me ha dejado la tienda de perfumada a vinagre, es difícil que me entre gente...
Esto de las brujas en ese barrio es una constante. La semana pasada, dos personas me preguntaron si echaba las cartas. Una, se lo tuve que hacer repetir dos o tres veces por que me lo preguntó tan flojito que no la entendía. Creo que será lo próximo que voy a aprender. A echar las cartas. Me compro una bola de cristal, me visto con faldas largas y me pongo muchos collares y hasta daré el pego. Oye!!! que no estaría tan mal de bruja. Al menos sería la bruja más sexy de todo el barrio. Ufffff!!!! me dan escalofríos sólo de pensarlo. Anda que yo echando las cartas...para que luego acierte. Anda que.....

Lunes

Ha empezado la semana con una luz de esperanza, conseguida el sábado. Mis buenos propósitos de tener más paciencia. Y también el sentirme querida. Acabo de tener una conversación con una amiga que pobrecita, está chunga. No sé si le he servido de mucha ayuda, pero espero haberle aportado algo. La soledad es muy mala cuando se siente a pesar de estar acompañada. Ha sido un tema del que hemos hablado. Ayer la sentí yo. Sentí ridículo por estar sola, cuando yo nunca he tenido problemas con la soledad. Comprendo como se siente mi amiga. Tal vez lo de ayer fue una lección para poder ponerme en su piel. Para poder comprenderla y no envidiar su status como algunas veces he hecho. Me pregunto a menudo por que son tan difíciles las relaciones personales, y en especial las relaciones de pareja. Por qué bajamos de esos mínimos que nos proponemos no bajar de ellos jamás. Por qué acabamos apechugando con algo que no nos interesa para no caer en la tan temida soledad. No lo entiendo. El otro día hablando con una clienta que parece tenerlo claro, comprendí muchas cosas. Pero me pongo en su lugar y a pesar de lo fuerte que se la ve de puertas hacia afuera, en el fondo es mucho más vulnerable de lo que parece, por que pequeños detalles lo van revelando. En el fondo todos somos pajarillos asustados. Era mi defensa hace un tiempo, cuando alguien me atacaba despiadadamente. Es fácil encontrar los miedos a las personas. Y por poco que escarbes acabas encontrándolos. Por eso que, cuando antes me sentía ofendida, intentaba darle la vuelta a la situación y ver que le aterraba a esa persona para intentar explicar su comportamiento. No por ello me dejaba de sentir ofendida, o enfurecida ante la injusticia, pero con el tiempo me di cuenta que la que tenía que superar eso era yo. No permitir que la inseguridad de nadie me afectara a mi personalmente. No sé si lo he conseguido por que últimamante no me toca los cojones ni dios. Bueno, me he ido de bolas...como siempre. He empezado con un tema y estoy terminando con otro. Da lo mismo. Tengo sueño. Estoy cansada. Mañana más. Besitos.

Limpieza

A pesar de que hace unos días que no escribo, tengo presente el blog diariamente. Tal vez sea que no consigo dar con la forma de plasmar en palabras todo lo que me ocurre. Se me agolpan las sensaciones y las emociones y no puedo darles salida de una manera escrita. Mi vida pasa por un período de torbellino emocional que difícilmente puedo parar y no logro encauzar todos los sentimientos y ordenarlos de forma que no se entorpezcan unos a otros.
Tal vez por ello, esta tarde me lo he tomado de relax, y he puesto en práctica los principios del feng shui. Como me siento no lejos de una nueva mudanza, he decidido hacer limpieza de revistas. Tengo la mala constumbre de acumular revistas. Una vez las he leído debería deshacerme de ellas y no acumularlas, por que me producen un gasto extra de energía: ordenarlas, buscarles sitio y después quitarles el polvo. Hoy he decidido ir revisándolas, recortar lo que me pueda ser útil, y desprenderme de ellas. A pesar de que me produce un cierto dolor, creo que es lo que más me conviene. He empezado con las revistas de salud natural, tal vez las más abundantes en casa, obviamente.
Entre las páginas que he recortado, me he encontrado con varios artículos que me han hecho reflexionar. Uno sobre la paciencia, eso que tengo tan escaso... En dicho artículo ha habido varias frases que me han hecho pensar. Copio textualmente: "el destino se cumple por sí solo, y uno solo ha de encontrarse dispuesto". Y la otra: "No se trata de renunciar a los sueños y anhelos, ni tampoco de postergarlos sin más, se trata de situarlos en un horizonte razonable y no someterse a sus exigencias ansiosas".
El otro artículo que me ha hecho pensar lleva el título de "El dinero y la nostalgia" y como subtítulo "La riqueza como vehículo o como prisión". El que me conoce sabe que paso una mala etapa por la cuestión monetaria, y aunque la lectura del escrito no me ha servido de mucho por que todo eso ya lo sé, me ha hecho gracia la mención a una frase del genial Woody Allen, que con su histrionismo consigue siempre sacarme una sonrisa. Copio textualmente: "El dinero no da la felicidad, pero proporciona una sensación tan parecida que se necesita un especialista muy avanzado para notar la diferencia".

Mitad de semana

A diferencia de ayer, hoy la jornada en la tienda ha sido genial. El curso, ha rayado el aburrimiento, por que si bien hemos visto fotos de proyectos de diseño muy interesantes, no hemos hecho nada práctico. Menos sueño que ayer, pero como hemos cambiado de aula, podíamos oir el transurso del partido, pues la pared del aula daba al bar que el local tiene de vecino y bueno... ha habido momentos que parecía que la tele estaba en la misma aula, menuda escandalera (Bien por el Barça)
El momento más triste del día ha sido a las 4 y media de la tarde cuando me he encontrado a un gatito casi muerto en la entrada de mi casa, a los pies de la escalera, en la terraza. Es de una gata que nos visita a menudo. Supe que había parido hace cosa de un mes, y como es habitual en las gatas, que cambian a sus crías de sitio a menudo hasta que pueden valerse por si mismas, a los pequeñines se les ha oido maullar pero no les he seguido mucho la pista. Creo que tuvo 5 pero ahora mismo no se cuantos le quedarán. La verdad, creo que la gata los ha dejado morir lentamente, y este me lo he encontrado agonizando, maullando, pero se le veía que estaba en las últimas. He tenido tentaciones de llevarlo a un veterinario, pero por la experiencia que tengo, sabía que había poco que hacer. Lo he metido en el garaje, lo he tapado con un trapo viejo, para que al menos, no muriera a la intemperie, y cuando he llegado lo he encontrado ya muerto. A pesar de no ser nada mío, no he podido dejar de apenarme. La muerte es algo que me afecta mucho, pero el sufrimiento me afecta mucho más. En mi anterior trabajo, tuve que hacer curas de urgencia en muchos accidentes laborales de pequeña magnitud. Cortes sobre todo. He visto cortes de todo tipo, el hierro es terrible, (de hecho yo también me corté en varias ocasiones) y también manos heridas por aprisionamiento de máquinas. La gran mayoría eran cortes que aunque aparatosos, con unos puntos se solucionaba. Pero algunas de las heridas eran bastante impresionantes,, como cuando uno me vino con un pulgar colgando, por que su mano había hecho el recorrido de la dobladora.... Bueno, pues lo decía por que, a mi la sangre, no me impresiona, me impresiona el sufrimiento. Recuerdo cuando a un chaval le estaba haciendo la cura de urgencia, antes de que se lo llevasen a la Mutua. Pues aunque le había volado la uña y aquello parecía Viernes 13, lo que más me impactó fue ver que el chaval se desmayaba del dolor (o de la impresión, vamos hay mucho blandengue por ahí). Y en los animales me pasa lo mismo, por que encima no puedes saber lo que les está pasando. Ver ese gatito agonizando me ha dejado un regusto amargo del día. Además, después ha venido una representante con la que tengo mucha confianza y la conversación ha derivado a los animales, y he recordado la muerte de Sara. aunque han pasado ya 4 meses, la sigo teniendo muy presente. Mi Sara está en mi recuerdo como si fuera hoy. Mi gata, mi pequeña, mi adorada Sara. Cuánto la echo de menos. Pero tal vez es mejor así, por que ahora Sara estaría también sufriendo, en silencio, la situación que se vive aquí, y casi pienso que mejor que no la haya visto. Bueno, no quiero acabar el día con amargura, por que en verdad ha sido un buen día, mucha gente, mucho hablar, mucho trabajo. Así como debe ser...

La tienda mal, lo demás muy bien, el curso.....me caía de sueño.....Buenas noches....Besos

Primer día del curso "diseño de interiores"

Acabo de llegar de mi primera clase del curso gratuito al que me apunté, que organiza la oficina municipal de ayuda al empresario de mi barriada. Con el título "Diseño de Interiores", pretenden en 5 días, ayudarnos a mejorar el diseño de nuestros comercios para ofrecer un espacio más acorde a nuestras necesidades. Total, 10 horas, a razón de 2 horas diarias, de 20:00 a 22:00, durante toda esta semana. Agotador!!!! Bueno, el profesor es un arquitecto chileno, socio de una importante empresa que engloba desde la construcción hasta el diseño de interiores, y que ha realizado importantes proyectos entre los que destaca uno que se encuentra como finalista a los premios FAD. Se nota que el tío no tiene abuelos, por que lo que es publicidad, se ha hecho un rato... En su presentación ha hecho hincapié en que él no es decorador, sinó diseñador de interiores (a parte de arquitecto, of course). Me ha recordado, sin lugar a dudas, a la anécdota que me contó un muy buen amigo mío, explicándome la diferencia entre ingeniero, arquitecto y decorador: "Un arquitecto es un profesional que no es lo suficiente inteligente para ser ingeniero, ni lo suficiente gay para ser decorador" (Un beso muy grande, M.)
En definitiva, el curso tiene buena pinta, por que el profesor le pone mucha pasión a lo que explica, como los conceptos de ergonometría y ergonomía, y en enseñarnos fotos de sus proyectos. Pero a estas horas, y cuando una lleva despierta desde las 6 de la mañana, y a pesar que es un tema que me apasiona, la verdad, estaba yo desconocida. Tan sólo una vez he intervenido, para decirle que no, coño, que no es una papelería lo que tengo, joder, que es una herboristería, cuando a la segunda vez se ha vuelto a equivocar. Coño, precisamente, una papelería, no.
En el grupo somos 11 personas, y como siempre hay la persona tocacojones, que habla para decir gilipolladas. Los que no dicen ni mu, como mi caso de hoy. Los que preguntan para sus intereses, y una decoradora de IKEA. (Omnipresente, IKEA). En principio seguramente algo aprenderé y si no repartiré tarjetas.
Me voy a dormir. Mañana más...

Estoy delante de la pantalla, pensando qué escribir, y los ojos se me cierran... Estoy muy cansada, muy relajada, muy feliz.... Prometo escribir más mañana. Es que no puedo más, necesito irme a la cama. Millones de besos.