Estoy preparando las cosas que me tengo que llevar. En 2 horas parto hacia el medio de la nada. Serán 6 días de cuidar una anciana (espero llevarme bien con ella), pasear por el campo (espero que haga buen tiempo), pasar una Nochevieja diferente (quien me lo hubiera dicho cuando escribí el post el día primero de este año), y un largo etc de cosas diferentes a lo que es mi vida habitual. No os puedo engañar, estoy triste, pero por otro lado estoy esperanzada. Va a ser muy duro, pero también lo han sido estos últimos días, desde el viernes hasta hoy, sólo me quedan 6 días más... uffff!!!!! bueno, a mirar hacia adelante y espero que todos mis lectores paseis una genial despedida de año y bienvenida de año nuevo. Besos a todos.
Ha sido el día de Navidad más raro y peculiar que he pasado en la vida. Por muchas razones. Una, evidentemente, por que he estado más sola que la una. Pero eso, al final es lo que menos me ha importado. Segundo, he podido comprobar que se me quiere. He llamado a unos amigos de Toledo, que como todos los años nos llamamos para felicitarnos las fiestas. Al contarles la situación me han invitado a ir a pasar unos días con ellos. Son una pareja majísima, tanto ella como él, y viven en un lugar privilegiado, a pesar de que, como me han contado, las recalificaciones y la presión urbanística ya han entrado en su entorno. Por último esta tarde he recibido un sms, que aunque esperado no ha sido menos triste. Una mujer que llevaba muchísimos años luchando por su vida falleció ayer. Ha luchado mucho, por su vida y por su marido, con la cabeza muy alta y con una gran dignidad, y no puedo dejar de proclamar desde aquí mi admiración por ella. Mañana me voy al campo, a cuidar a una anciana de 86 años durante 6 días. Quiere decir con esto que voy a estar desconectada durante una semana. Aunque el blog ha estado bastante descuidado estos últimos días, por pura vagancia y desgana, necesitaba escribir esto. Estoy triste, ansiosa, nerviosa, pero no por lo que se me avecina, si no por quien voy a tener lejos estos días. Va a ser duro, muy duro, y sólo lo hago por que necesito el dinero. A la vuelta contaré cómo me ha ido, prometo suculentas crónicas de esta experiencia en medio del campo en una antigua casa mallorquina restaurada, un sitio que por lo que pude vislumbrar el otro día es precioso. Feliz año nuevo.
Hoy ha sido el pistoletazo de salida de los dias intensos de Navidad: el sorteo de la lotería. Cuando veía por la tele las caras de felicidad de las personas que han sido agraciadas, no lo hacía con la cara de gilipollas de otros años. A pesar que sólo me ha tocado un pellizquito, (120€ con un décimo, el reintegro con otro, y a falta de ver la pedrea)pensaba que qué me importa a mi si no me ha tocado nada. No, no he tenido suerte con el dinero. El dinero sólo me viene a mí trabajando, y aunque ahora esté en mis horas más bajas, sé que volverá. Pero este año ha sido una año maravilloso para mi. Cambio de trabajo, cambio de vida, y he conocido a alguien que me ha cambiado por completo los esquemas. Que ha sacado de mi lo que nadie me había sacado nunca y que espero que siga ahí siempre. A mi este año sí que me ha tocado el gordo, y aunque he pasado un tiempo negándolo y aunque he intentado dar marcha atrás en varias ocasiones, no puedo negar la evidencia. No quiero negarla. A mi me tocó la loteria a finales de agosto, con el calor del verano y el calor sigue ahí para mí, para disfrutarlo y compartirlo, por que me lo ofrecieron y no lo he rechazado y no pienso dejar que se vaya... He matado a Teressa, ya no la necesito.
Sigue haciendo frío, mucho frío y a pesar de que durante el día no tengo, cuando llego a casa me quedo helada. Es una sensación extraña, la de quedarme congelada, no me basta ni el radiador, ni ponerme más ropa. Sólo me llama la cama, el calor del lecho es lo único que consigue quitarme este frío que me tiene atrapada desde hace 4 días. Espero que el tiempo mejore, que pasen las putas navidades rápidamente. No voy a negar que les temo, les tengo un miedo atroz, por que en estos días de soledad autoimpuesta pueden cambiar muchas cosas. Estoy cansada, no físicamente, pero estoy muy bien. Ha sido un buen día, como muchos otros últimamente, pero tengo una sensación de agotamiento perenne. Tengo que comer mejor....
Me paso el fin de semana deseando que éste acabe y ahora no me puedo ir a acostar. Tengo la cama a un paso, nada más, pero me resisto a que termine el domingo, y no sé por qué... Es como si necesitara estar lúcida, si no deseara dormir para no perder el control... El control, algo que no deseo perder y que lo he estado perdiendo últimantente tan a menudo. Vuelvo a tener un estado de esos en los que me martirizo por estar tan relajada en algunos aspectos, por haber dejado traspasar la barrera. Estoy muerta de frío. Es cierto que hoy ha hecho un frío terrible, agua, viento, incluso nieve en algunos puntos de la isla, pero aquí en mi habitación el radiador lleva encendido todo el día y el termómetro marca unos agradables 22 grados, pero yo sigo muerta de frío, tiritando incluso. No lo entiendo, no soy friolera, tal vez sólo estoy destemplada, tal vez tirito por que lo que tengo son otras sensaciones que no me acierto a explicar o tal vez por que no las quiero traer a la consciencia. Me voy a obligar a meter en la cama. Me dejaré llevar. Tal vez mañana con la luz del día vuelva a ver las cosas diferentes, vuelva a querer dejarme llevar...
Resulta paradójico que el año que ya no trabajo en mi antigua empresa, haya sido el año que más he disfrutado de la cena de empresa. Al principio no quería ir,luego decidí que sí, hoy me daba pereza, pero al final ha resultado ser una experiencia sublime. Hacía tiempo que no estaba tan brillante, acertada y ocurrente como esta noche. He llegado, como siempre, con el tiempo pegado al culo. He repartido besos a todos y cada uno de mis antiguos compañeros de trabajo y me he presentado a los nuevos. La sala del restaurante estaba estructurada en 5 grandes mesas redondas de 12 o 14 personas cada una. Cuando he visto el panorama, y viendo que no me quería sentar en la mesa de los de la oficina, y viendo que la mesa se los montadores estaba llena y los chóferes no habían ido (luego me han explicado que son ellos este año que han hecho boicot) me he sentado en la mesa de los jefes, por supuesto, al lado de E., como no podía ser menos. E. fue uno de mis jefes. Una gran persona. Lleva unos años jubilado pero siempre hemos tenido una amistad y complicidad muy fuerte. Aún recuerdo ciertas llamadas que recibía y que convenientemente tenía yo que filtrar. Hemos hablado durante toda la cena, y con mi otro jefe hemos hablado en clave. Le he propuesto una apuesta sin decirle el que, y a los 5 minutos de observar me ha dado la razón, y me ha dicho que él no apostaba, por que me veía ganadora.... Cuando hemos terminado los postres y las fotos, me he ido de pesca, tal cual. Me he sentado en la mesa de los míos, los montadores de ferralla, los viejos, los que han sido mis compañeros durante tantos años....y vaya si he pescado. Un chisme de primera calidad, que viene a confirmar mis sospechas. En cambio, a pesar de que he insistido, nada saben de mis andanzas, cosa que me deja bastante perpleja, pero que me da alegría por otra parte. Hemos seguido hablando y ha habido un momento que yo llevaba la voz cantante en una mesa de 12 personas, más los agregados de otras mesas. Eso si que es ser reina por un día. Uno de los nuevos, cordobés, y bastante tío bueno, y con un potente melocotón, me ha cantado un no se que del sur....y me ha regalado una rosa, que no se de donde coño la han sacado, poco después otro compañero me ha traido también otra rosa, que no entiendo de donde han salido por que arreglos florales en las mesas no había....bueno.... Por lo demás, ha sido fabuloso, me he reído un montón, he coqueteado, y he hecho cagarse de rabia a unas cuantas que yo me sé. Se puede conseguir mayor felicidad?????? Es tardísismo, mañana tengo que trabajar. Sé que no me ha salido un post muy coherente, pero tenía ganas de contarlo, por que de verdad, ha sido una noche estupenda, en la que he dejado claro mi nueva libertad, y evito así fututas malas interpretaciones, por si a partir de ahora se me ve por ahí. El balance ha sido fabuloso, y me alegro mucho de haber ido. Besos y buenas noches.
No tengo motivos para estar triste, la verdad, por que todo lo que me está ocurriendo es por que lo he querido yo, y no me arrepiento de nada (bueno, si, de unos 5 minutos de hace dos semanas), pero no puedo evitar tener una sombra de tristeza desde que he llegado a casa, cuando he visto los dos mega carteles que ha puesto la agencia inmobiliaria con el tradicional "se vende". Mi casa... verdaderamente la he sentido como mi casa?????? Llevo 5 años viviendo en esta casa, antiguo chalet, bastante destartalado, pero con un aire que siempre me ha gustado. Añoraré lo que he hecho en ella, los árboles que he plantado, mis rosales....creo que va a ser lo que más añore. He pasado momentos muy buenos y también muy amargos. He disfrutado de madrugar y ver salir el sol, de sentarme en las escaleras y ver pasar los coches en la carretera, de salir a ver un cielo totalmente estrellado por las noches, cosa imposible de ver en la ciudad... ¿Qué que voy a hacer ahora? Lo sé, pero no logro visualizarlo. Me siento ante un abismo, no sé cómo me irá, no sé como transcurrirá mi vida a partir de ahora, y por más que intente imaginármelo no logro verme. Tal vez mejor así, mejor no precipitar acontecimientos y dejarme llevar, y pensar que el sueño que estoy viviendo va a tener una continuidad muy larga, que la vida me seguirá sonriendo cómo, no puedo negar que siempre me ha hecho, y agradecer día a día los momentos de felicidad que aunque breves estoy teniendo. Se acercan las fiestas peligrosamente. Hoy he empezado a poner "mariconadas" de adornos navideños en la tienda. Uffff, lo que me ha costado. Ponía un puto adorno, y me paraba a descansar...por poco acabo con el cuerpo lleno de pústulas sanguinolientas de la alergia que me producen tales aberraciones, que gracias a lo que sea que son temporales y en tres semanitas se van al trastero. El míster me ha contado sus planes navideños, veo que lo tiene ya todo organizado. Otros años por estas fechas ya teníamos los planes hechos, yo ya había elaborado el menú y la lista de la compra para cuando se cenara y/o comiera en casa, y los regalos elegidos, bueno no, los regalos era algo que dejaba siempre para el último momento, pero bueno, al menos ya tenía alguna idea. Este año sí que va a ser un año diferente, pero no me quiero dejar vencer por la tristeza, estoy donde quiero estar y tengo que pasarlo por que así lo he querido yo.
Hoy me siento especialmente nostálgica. Ha sido un domingo bastante duro, bueno, como casi todos los domingos, y después de tragarme por, creo que 5ª vez, los 7 primeros capítulos de "Sexo en Nueva York", de una tacada, uno detrás de otro, he decidido subir a cenar y escribir el post. Teniendo tan cerca la Navidad, es difícil no sentarse delante la tele y tener que tragarse un montón de anuncios de juguetes. Benditos Reyes Magos!!! Cuántos recuerdos... Juguetes de mi infancia, cuando nadie se planteaba que un juguete puede ser peligroso, ni un padre corría a poner una denuncia por que te habías tragado una pieza del Parchís, y lo más seguro es que encima te ganaras un tortazo por gilipollas. Cuando escribías la carta a los reyes y venían después los padres con la goma de borrar, por que era difícil que tuvieras más de un regalo, no como ahora que los pobres críos no sólo tienen un montón de juguetes, si no que encima los juegos de ahora matan la ya maltrecha imaginación de los futuros cotizantes cuando nosotros nos jubilemos. Los juguetes eran de fabricación nacional, y pocas cosas veías con la etiquetita dorada "made in china". He estado buceando por la Red y he encontrado fotos de algunos de los juguetes que marcaron mi infancia. Tal vez, la muñeca que más me marcó fue la Nancy, como a todas las niñas de mi generación, y eso que yo no conseguí la mía hasta que era ya bastante mayor, y que luego mi hermanilla descabezó (no lo olvido, que lo sepas) Otro de los juguetes que no olvido es un biberon que tuve llamado "biberón mágico" que no se por qué mecanismo cuando se lo enchufabas a alguna muñeca daba la sensación de que se iba vaciando El juego por excelencia de la época era, sin lugar a dudas, la caja de "Juegos reunidos Geyper" que yo nunca tuve, pero mi vecino, un chavalín un año mayor que yo, y que me pasaba muchas tardes jugando con él, sí lo tenía. Y con José también jugaba (que habrá sido de él?????) con una baraja de cartas, la de "Familias del mundo", eso de juntar padres, hijos y abuelos negros, chinos, esquimales etc... En fin...
Cuando empecé a bajarme la serie, para rememorar sensaciones de antaño había algo que no me cuadraba, tardé un par de episodios en caer en la cuenta: yo ví toda la serie todavía con la tele en blanco y negro!!!!!, por eso no me resultaba tan familiar... Fueron esos mismos capítulos en los que me cansé de verla de nuevo. En definitiva, para según qué no siempre cualquier tiempo pasado fue mejor......
Hoy quiero hablar, (sí, sé que lo he hecho otras veces) de una de mis pelis-fetiche: El Piano de Jane Campion, con Harvey Keitel y Holly Hunter como protagonistas. El primer vídeo muestra el tema original de la pelí, maravillosa música de Michel Nyman. El segundo es la mejor escena, cuando ella se rinde y le dice que está también enamorada. Es una película extraña, pelín lenta, con una atmósfera cargante, pero cuenta una historia de amor tan apasionada como truculenta (seccionamiento de dedo incluido). Tal vez por eso me gusta tanto, que la he visto un montón de veces y me sigue fascinando, por que cuenta algo verdaderamente fuera de lo usual. Cómo es posible que una viuda que se casa por poderes con un asqueroso terrateniente de Nueva Zelanda acaba enamorada del rudo capataz y amigo de su marido. Cosas de la vida. Supongo que historias tan extrañas hay a montones, pero no siempre tienen un halo de romanticismo lúgubre como ésta. Por que ya sé, a mi no me gusta el románticismo, pero cuando está aderezado por un ambiente tan cañero como éste me encanta.... Estoy buscando por el you tube otra de mis pelis fetiches, pero no hay manera de encontrar nada.... Voy a ver si tengo suerte....
Cuando aceptas una situación, tienes mucho ganado: en tranquilidad, en dejar atrás la ansiedad, en conformarte con lo que hay...... Esto es exactamente lo que he conseguido esta semana. Después de las turbulencias de la semana pasada, esta semana he llegado a la conclusión de que lo que hay es lo que hay, y no hay vuelta de hoja. Atrás quedan los sueños irrealizables, los sí pero no, los futuros predecibles (o impredecibles, no sabría decir). El futuro es actualmente, total y llanamente predecible, y eso que yo no echo el Tarot. La realidad siempre es palpable y yo con pequeños detalles la he palpado desde el lunes. Eso me ayuda, claro que sí, me ayuda a calmar mi ansiedad, a dejar puertas abiertas a otras situaciones y a plantearme mi futuro desde la más absoluta soledad, pero por otro lado, considero que tengo derecho a ella, me la he ganado. Vuelven los planes semi-arrinconados la semana pasada a cobrar fuerza, y no necesito azúcar ni chocolate, estoy bien lúcida, tanto como no he estado nunca. Buenas noches.
Empezando la semana con buen pie, pero con la mosca detrás de la oreja. Hoy me ha venido el ya clásico viejo verde a pedirme un masaje. Me ha pedido que le cogiera antes de cerrar, cosa que he hecho pero su actitud ya desde un principio me ha puesto en guardia. Vamos que estoy todavia por las piernas y ya me dice que que bien doy el masaje....joer!!! sé que soy buena, pero tanto....no. Luego empeñándose en bajarse la toalla...dios, que asco de hombres. Y luego va y me suelta 20 € de más...que no, vamos, que ya me veo la semana que viene (por que ha dicho que me llamará para otro) sacándolo de la oreja... Si voy a acabar con más experiencia sacando a hombres de la tienda que como masajista. Dios, de viejos verdes!!! si es que... por lo demás poco puedo contar, o no me apetece, o no me sale de ahí... Que me voy a dormir, que estoy cansada, por que, a parte de todo, ha sido incapaz de relajarse lo que hace que el masaje cueste el triple de esfuerzo darlo. Buenas noches.
Estar sola se está convirtiendo en una constante. Me asombra ver lo capaz que soy de llenar un fin de semana ocupada en tareas domésticas que antes me costaba un montón hacer. He pasado el día en el jardín, arreglando la casa, he cocinado, he ido a dar un paseo, he hecho un pastel que está de muerte y ahora mientras se está terminando la comida de mañana, me dispongo a escribir algo, por que reconozco que tengo el blog algo abandonado. Ha sido una semana diferente, especial, llena de contrastes, ha sido una semana fabulosa, aunque como siempre el domingo se me hace un poco largo, demasiado diría yo. Hace frío, aunque he estado todo el día activa he tenido momentos de quedarme helada, aunque he recuperado el calor y más diría yo. Empezamos la semana del puto puente de la constitución. Es el pistoletazo de salida para el comienzo de las Navidades. Fiestas que si bien nunca me han gustado, este año las enfilo con menos ganas que nunca. Y este año me va a tocar enredarme en mariconadas de decoración. Nunca he puesto nada en casa, pero en la tienda no me queda más remedio: cambiar el escaparate, adornar dentro de la tienda, y punto, vamos que no pienso poner ni un solo villancico, ni ningún gilipollez más que las estrictamente necesarias. Si ya me está saliendo la alergia y aun no he tocado ni un solo adornito, no me imagino la tienda en plan comercio yanki....arggggg!!!!!!!!!! Y encima aguantar a los que se vengan a cachondear de mi, como por ejemplo, mi antiguo jefe que me dijo que vendría expresamente a hacerme alguna bromita. Ufff, que mal lo llevo!!!!! Para mí la Navidad termina el día de la lotería, cuando no me ha tocado nada, y me toca pasar las fiestas con el presupuesto establecido a priori. Y como este año no hay presupuesto, pues las navidades han terminado antes de empezar. La verdad, no me importa en absoluto: no me voy a tener que preocupar de los kilos, de la ropa, de la mierda de las uvas, ni de las comidas familiares que tanto me preoucupaba en organizar y que nunca me salían como esperaba (ayyy que gusto). Bueno, la comida está lista, me voy a dormir. Besitos
